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心理咨询: 女人究竟是嫁错了可怕,还是不嫁可怕?十堰

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理丨十堰心理咨询丨十堰罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/8/14 15:52:57

心理咨询: 女人究竟是嫁错了可怕,还是不嫁可怕?十堰

《三十而已》大结局了。

 

三位30+的女性,在全民热议中,迎来了她们故事的结尾:

 

钟晓芹与陈屿复婚,两人经历了波折与成长,重新开始经营一段更和谐的关系,而钟晓芹也成为畅销书作家,迎来人生小高潮;

 

顾佳与许幻山离婚,卖了房子和公司,帮锒铛入狱的许幻山还债,而后带着孩子离开上海,来到茶厂重整旗鼓;

 

王漫妮拒绝了梁正贤的复合请求,选择继续单身,出国留学。

 

不得不说,这部剧中,婚姻议题依然占了较大比重。

网友们心情复杂:

 

一边痛骂着陈屿嘴碎、许幻山出轨和梁正贤海王,一边羡慕着钟晓芹和顾佳说离就离的勇气;

一边质疑着婚姻的种种,感慨男人不靠谱,结婚太可怕,一边又磕上了钟晓芹复婚后的甜蜜,操起了王漫妮是否会后悔的心,每天刷着热搜不能自拔。

 

一个女人,究竟是嫁错了可怕,还是不嫁可怕?

 

这个话题,也再一次被聚焦和讨论起来。

 

 

1

嫁错人的女人

 

一个女人在网上吐苦水:

 

从孩子出生没几天,就知道自己嫁错了人。

 

想让婆婆帮忙煲点粥,老公图省事买来几个包子馒头,她身体虚弱吃不下,男人不耐烦地吼着:别的女人都生孩子,怎么就你这么娇气?还想让全家人来伺候你不成?

 

后来,男人每晚不是加班就是应酬,周末一个人关着房门睡大觉,醒着的时候打游戏,抱着孩子不出5分钟就嫌烦。

 

“丧偶式育儿”都忍了,可紧接着却发现,他出轨了,跟一个女客户暧昧不清。

 

女人终于崩溃,陷入各种争执打骂,已经纠缠了5年。曾经那个温柔可爱的女孩,被婚姻折磨成了一个臃肿拖沓、脾性暴躁的“怨妇”。

 

从女人的描述,感觉这确实是一段令人不适的关系,可问题是,既然千疮百孔,为什么不离婚呢?

女人给出的解释是:为了孩子,不能让孩子没有一个完整的家。

 

这是一个听上去很有说服力,也很普遍的一个理由,可惜却可能只是一个“幌子”。

 

十堰心理咨询:一个人无法离开一段婚姻,主要的原因可能有两点:

 

1 不够独立

 

不论是人格还是经济,不够独立就需要依赖,甚至是“共生”来维持生存。

 

所谓“共生”,是指边界模糊或者消弭,处于一种浑然一体、不分你我的状态。

 

一个被长期家暴的来访者,来咨询室的诉求是“如何改变关系现状”,绝口不提离婚,因为“太熟悉了,离不开他”。

 

共生的关系中,往往有各种“配对”,比如控制与被控制、施虐与受虐等,配对模型一旦形成,往往会惯性运转下去。

 

如果离开这段关系,会让他们感觉失去了依靠、支点,甚至是自我,人生将陷入混乱。

 

2 分离焦虑

 

与重要客体分离要面临两个心理关卡:

 

一是巨大丧失,包括现实层面和心理层面的;二是熟悉系统解体后的陌生和不确定。

 

前者的破碎感和缺失感令人痛苦,后者的失控令人焦虑,而很多人又从未习得处理丧失和不确定性的能力,从潜意识勾连出来的只有恐惧。

 

比如上文这个女人,闹离婚闹了好久,好多次从民政局门口折回来,其实都是输给了这份恐惧。

 

所有的踟蹰、纠缠,根本原因都是没有学会分离。

 

当然,还有一些其他原因,比如害怕负面评价、害怕无法拥有更好的关系等,这些都会让人裹足不前,一边抱怨“嫁错了人”,一边继续沦陷其中,然后把孩子推出来打掩护。

 

其实在一段乌烟瘴气的关系里,孩子受到的影响和伤害可能是远大于离婚的。

 

嫁错人不可怕,像顾佳、钟晓芹那样,及时止损,随时重启人生,还有很多美好等待相遇;

 

可怕的是很多女人把婚姻当成一场豪赌,赌注是“一辈子”:把幸福拱手让给男人,再继续沉溺在不幸的关系中,无法离开。

 

 

2

不嫁人的女人

 

说起不嫁人的女人,我第一个想到的是“不老女神”许晴。

 

前段时间,她的身材刚刚上了热搜:在新加坡散步被网友偶遇,生图里的她穿着随意,但前凸后翘,性感中透着少女般的活力。

许晴的“天真感”一直为人津津乐道,有欣赏也有讽刺,但丝毫不妨碍她充满热情地活着:爱生活、爱演戏、爱自己。

 

一个51岁还没有结婚的女人能有如此状态,令网友惊叹,纷纷感慨不嫁人好像也没那么可怕。

 

但是,像许晴这样活得清爽自洽的并不多,在“不婚族”这个群体里,大部分人的现状是:一边单身,一边心急,一边排斥婚姻,一边害怕孤独。

 

十堰心理咨询:分两种情况:

 

1 等待真爱

 

一个朋友,不愿意将就,多年来一直单身,但总遇不上合适的人。

 

随着年龄的增长,被贴上“大龄剩女”标签的她不淡定了,开始接受父母的安排,相起了亲。

 

“再不嫁就嫁不出去了吧,我不想孤独终老”,一方面心急如焚,一方面却仍然不愿屈就,剧烈的内心冲突之中,整个人变得郁郁寡欢。

 

这种焦灼的产生,根源还是人格独立性的欠缺,内心不相信一个人有能力过好人生,始终需要依赖另一个人来填补,外界的各种压力只是进一步催化了这种需求。

 

而这种情况下恰恰最容易“嫁错人”。

 

许晴也渴望爱情,她曾经表示:爱就要完满,必须一对一,每天都不能少一点,否则便不是爱情了。

 

这种纯粹的爱情,世间本就难寻,或许她心里也清楚,但即使没有,也不妨碍快乐充实的单着,打磨自己性感有趣的灵魂。

 

2 恐惧婚姻

 

“恐婚族”的特点是:渴望亲密,但是排斥婚姻。

 

一个来访者,有一个谈了两年的男友,感情很好,可是到了谈婚论嫁的时候,她开始一再地找理由拖延婚期,期间噩梦连连。

 

这背后是害怕被“吞噬”:婚姻意味着各个方面的高度融合,而在他们眼里,这种融合会吞没自我,更可怕的是,一旦被吞没,就无法再分离。

 

在潜意识中防御着融合的,正是早年的分离创伤,所以“分离焦虑”和“融合焦虑”属于同一个潜抑困境。

 

但是,她又很怕失去男友:我很确定我们彼此相爱,若没有他,我将有多煎熬。

 

许晴式的“不嫁人”并不可怕,一个人可以完满和具足,两个人算是锦上添花;可怕的是徘徊在两种状态之间,一边在渴望,一边却在拒绝。

 

 

3

婚姻的本质

 

前阵子轰动全国的“杭州杀妻案”,对于当事人来说,是“嫁错人”,而对于不少旁观者来说,对婚姻的阴影又加深了一层,“不婚不育保平安”成了一句响亮的口号。

 

十堰心理咨询:付丽娟老师曾说:婚姻的本质,在注定的投射场域中,更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存必需品,来抵御部分的存在性孤独。

 

所以,婚姻本身没有问题,有问题的,是厘不清婚姻的人。

 

1 边界感

 

大部分的中国式家庭,讲究的都是“亲密无间”,否则就是“见外”、“不当自己人”,在这种思维之下,边界必然是模糊的,于是产生各种纠缠和问题。

 

边界的意义,是让两个无限亲密的人,保持独立个体的存在,避免“吞噬”与“被吞噬”,给彼此留出自由的身心空间,也是婚姻保持健康的基础。

比如刘若英和老公钟小江:闲时同交欢,一起聊音乐、看电影、读书写字、嬉笑打闹;忙时各分散,两人甚至分别有独立的书房和卧房,必要时互不打扰。

 

“亲密有间”,才是最理想的状态。

 

2 投射性

 

正如付丽娟老师所说,婚姻里必定会发生互相投射。

 

大部分情况是,把对方投射为“理想父母”,而自己则因为期待值过高而不断受挫。

 

比如一个女人,既要求老公赚很多钱,又要求他很顾家,还得时刻照顾她的感受,稍有不如意,就委屈不已,对婚姻失望。

 

顾佳是个反例,自己成为了“完美父母”,把无能、弱小、脆弱投射给了许幻山,而这也成为他们婚姻危机的内因。

所以,若不对投射这根“搅屎棍”保持觉察和反思,很多人也会认为“嫁错人”,这个时候婚姻是背了锅的。

 

3 单身力

 

以上面两点为基础:在婚姻中拥有足够的独立性和边界感,同时在问题发生时,先完成自我检视,再全面评估,决定是否离开。

 

很多人都心疼顾佳,到了最后还在自我反思,其实这正是她最聪明的地方:许幻山固然有错,但只有搞明白了自己的问题,并尝试去修复,才能避免在下一段关系中重蹈覆辙。

 

人能够控制和改变的,始终只有自己,这是主动掌控人生的表现,也是一段不那么圆满的关系,留下的最后一份礼物。

 

拥有“随时离开一段关系”以及“独自精彩”的能力,才是安全感和力量感的终极体现。


如果能做到以上三点,“嫁错人”和“不嫁人”应该都会变得没那么可怕,可以选择两个人温存,也可以选择一个人享受人生。

 

 

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