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十堰心理咨询服务中心:越是爱发脾气的孩子,越需要你去爱

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2019-6-2 10:57:14

孩子为什么总是发脾气?


前两天,朋友向我吐槽孩子为什么这么难带。

 

她的女儿妞妞四岁半,用闺蜜的话说是“一头脾气很臭的小倔驴”。

 

头天晚上,孩子姥姥辛辛苦苦做了一桌饺子,大家正准备开吃,妞妞却非嚷着要吃米饭和菜。


朋友一时气急地说:


那你怎么不早说你要吃米饭和菜?
现在姥姥辛辛苦苦做出饭来了你又不吃!
怎么这么不懂事!
饺子比米饭和菜更有营养,赶紧给我吃!

 

妞妞哇地一声就开哭,说什么也不肯吃饭。

孩子姥姥心疼孩子,想要下厨重做,朋友坚决不让,说不能惯着孩子,爱吃不吃,不吃就一边饿着去。

 

就这样,孩子哭闹了一晚上,又是跺脚又是摔玩具;

朋友一边看着孩子哭闹而上火,一边又和老人因“到底重不重新做饭”而争吵,当晚嘴上就气出了个大泡。

 

朋友说,像这样的情形实在太多:

 

冰激凌掉地上了,哭闹发脾气;

 

玩游戏输了,哭闹发脾气;

 

不想洗澡,哭闹发脾气;

 

不想上幼儿园,哭闹发脾气……

 

朋友沮丧地说:为什么我家这个这么爱发脾气啊,是不是真的是老人已经把她惯坏了……

 

朋友的情况,估计很多妈妈也遇到过。


小孩子就像一只小刺猬,高兴地时候会露出自己的肚皮,可到发脾气的时候,就竖起了全身的刺,摸不得打不得。

 

往往这个时候,大人就会感觉很头疼,很挫败,对孩子这个“物种”深感“累觉不爱”。

 

殊不知,孩子最不可爱的时候,才是最需要爱的时候。

请倾听孩子的心理需求


心理学上讲,孩子发脾气,因为心理需求没有得到满足。

 

心理学家李子勋说,孩子的需求有三方面:陪伴、探索、确认自己的重要性。


而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。

 

当他们没有被看见,不被理解,或者对自己的重要性不确定时,就会通过不合理行为或者要求,来挑战甚至惹恼父母。


然而我们常常只关注孩子的行为,因为孩子的不听话而大动干戈,却忽视了孩子的心理需求。

 

而越被家长忽视,孩子的需求就越得不到满足,孩子就会越发脾气,形成一个恶性循环。

有一次,孩子从早晨起床就开始发脾气。


先是磨磨蹭蹭不起床,后来让她穿哪一件衣服,她就开始挑哪一件衣服的毛病,怎么也不肯穿。

 

早晨的时间和打仗似的,孩子一不配合我就着急,忍不住吼了她。


孩子在委屈和抽泣中吃完早餐,出了家门。

 

带着孩子走了几步我突然意识到,吼孩子实在太不理智,于是又跟她道歉。


此时,孩子委屈地张着两只小手抱着我说:我只是不想离开妈妈……

 

那一刻,我心疼不已。


如果我能早点倾听她的心声,给予孩子需要的安慰,也许早晨那一顿鸡飞狗跳,就可以避免。

 

美国亲子教育专家帕蒂·惠芙乐说:


孩子发脾气、不讲道理时,表明他需要被倾听。


只要有位成年人来到他的身边关怀地倾听他诉说烦恼,他就会从受伤害的感觉中解脱出来。


小小的倾听,却能给孩子大大的爱,帮助他化解所有的愤怒和不安。

此时的爱该怎么给?

面对孩子发脾气,大部分家长的本能举动,都是以发脾气镇压孩子收场,事后又万分后悔,不该对孩子发脾气。

 

还有一种家长,孩子一闹,他们就哄。当哄也哄不好的时候,就也变成了吼。

 

我的一个朋友说:


每当孩子发脾气时,我都手足无措。
我也知道孩子最不可爱的时候,才是最需要爱的时候。
但谁能教教我:这个时候的爱该怎么给?

 

孩子可爱的时候,我们知道怎么去爱孩子,为什么孩子发脾气,我们就不会爱了呢?

 

因为我们从心底里,并没有真正地接纳孩子的负面情绪,认为孩子有负面情绪就是不好的、是对自己的故意挑战。

其实,情绪虽然有正面负面之分,但并没有好坏之分。


无论正面还是负面情绪,都是孩子必须要经历的,也是十分正常的。

 

心理学研究表明,孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程,当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后,他的心中会萌发出希望和热情。

 

家长此时要做的,就是理解、接纳和认同孩子的情绪。


有一次,孩子哭闹着不肯上幼儿园。


我蹲下来温柔地对她说:我理解你的心情,妈妈小的时候呀,也和你一样,不想上幼儿园。


我相信很多小朋友也和你一样,不想去幼儿园。

 

孩子暂停了哭声,有点惊讶地问我:真的吗?妈妈你小时候也不想上幼儿园么?

 

在得知了大人小的时候也有这种情绪时,她很快就平静下来了。

 

之所以要认同孩子的情绪,就是要让孩子知道:你的这种情绪是非常正常的,你不必感到羞愧和不安。

 

当孩子知道自己的情绪时正常的,就不会觉得羞愧和内疚,很容易接受自己的情绪,从而平静下来。

 孩子需要爱,但不是溺爱


我们无条件地接纳孩子的所有情绪,但是不代表无条件地接纳孩子的所有行为。

 

孩子发脾气时,常常会做出一些过激的举动,如果容忍这些行为,孩子会认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的,未来还会用这种方式要挟父母。

 

著名的儿童教育家卢梭就曾说过:害孩子很简单,那就是事事都满足他,但是,这个满足并不等于爱。

 

我们需要让孩子知道,情绪没有好坏之分,不过表达情绪的行为却又好坏之分。

我们有三个原则:不伤害他人,不伤害自己,不损坏财物。

 

当孩子发脾气时,往往也会提出一些不合理的要求,家长不答应,孩子就哭闹地更凶。

 

有一种小办法,可以既起到拒绝孩子的作用,又不让孩子受到伤害,那就是——用“可以”代替“不”。

 

心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示,频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外,会委屈甚至愤怒。

 

有一次,孩子哭闹着要在饭前吃零食,当我说不可以的时候,她哭闹地更凶了。


后来我巧妙地改变了说法,对她说:可以啊,你吃好饭就可以吃零食了。

 

孩子一听到“可以”,情绪顿时平缓了很多,就会很愿意先吃饭。

 

当你用爱去聆听孩子的心声;用爱去接纳孩子的情绪;用爱去帮助孩子解决问题时;


你会发现,那个从前爱发脾气的小怪兽,正在蜕变成乖巧可爱的小天使。

 

好好抱抱那个爱发脾气的孩子吧,他们虽然有刺,但也需要爱的呵护!

  本文出自:十堰罗淼心理服务中心 十堰罗淼 罗淼心理 十堰心理培训 十堰心理咨询师 十堰心理咨询 湖北一淼心理咨询
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