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十堰心理咨询中心:有了二胎后,亲子养育如何平衡?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2019/9/28 10:48:47

 

 

太狠心了!”我妈抱着大哭的二宝,边说边焦灼地走来走去。

 

而我,稳坐泰山陪着小川在另一房间看书:“别急,还有最后几页就看完了。”

 

伴着二宝的哭声,我把书念完、交代好小川,才起身去抱二宝、给她喂奶。

 

类似的情形发生过好几次,被我妈骂了N次狠心。

 

抱起二宝的时候,看着她满眼的泪痕,我也很心疼。但她现在毕竟还小,还有外婆哄她。有时候,哥哥更需要我,我不能随意“丢下”他。

 

因为不想在一次次“合理”的被忽视和等待之后,在小川脸上看到这样落寞的表情。

 

 

1

大宝爱二宝,可能只是我们的一厢情愿

 

纪录片从送萌萌爸爸送她去上舞蹈课开始。

 

爸爸一边开车,一边试图跟她聊天,而她默默地坐在后排戴着耳机,望着窗外一言不发。

 

但一遇到同龄伙伴,她又马上重现一个13岁女孩该有的年轻、朝气蓬勃,伴着音乐,跳着笑着。

 

巨大的反差。

 

在爸爸妈妈眼里,她就是个有些“叛逆”的孩子。和爸妈不再亲近,几乎不说话,回到家就关上门,一个人呆在房间里。

 

 

更让爸爸妈妈不安的是,她对待妹妹柚子的态度。

 

是不凶不狠,礼貌客气,却冷淡到冷漠。

 

 

她自己说:“我从来没想过要妹妹。是爸爸妈妈想要,就要呗。”

 

十岁的年龄差,“突如其来的入侵者”,让她无法提起对妹妹的喜爱。

 

她也诚实地承认:“可能在别人眼里看着挺好的,但在自己眼里,没有特别喜欢她,就觉得特别麻烦。”

 

 

所以,老大一定会爱老二?

 

No,真的不要把兄弟姐妹间的相亲相爱,想的那么理所当然。

 

我家二宝,某种意义上算是小川千求万恳拜托我们来的。即使这样,他面对初来乍到的妹妹,还是手足无措、觉得陌生。

 

他想和妹妹一起玩,又不知道怎么玩;一不小心,还会造成小惊险。

 

我忙着照顾二宝,无暇顾及他时,他也会不高兴:“妈妈过来,我有事。(我抱着妹妹呢。)你把她放在那呗。”

 

有些时候,他们很像不来火的陌生人(虽然长的很像),一个在我的这边认真看书,一个在我的另一边美滋滋地啃手。

 

暂时看不到他们的相亲相爱,是有些失落,但也只能坦然接受。

 

因为明白,即使血浓于水,手足之情也不会从天而降。

 

2

一夜变成大宝,他还是那个没长大的小孩

 

记录片里有一幕,看着很心酸。

 

萌萌13岁的生日,看上去爸妈为她精心准备了庆祝party,实际上注意力还是在柚子身上。俩人催着柚子说了N遍:“说呀,说萌萌姐姐生日快乐!”

 

当萌萌一遍遍问,我能许愿了吗?他们谁都没转身,只漫不经心地回了一句:“许吧。”

 

而在10岁,妹妹出生之前,她也曾是爸爸妈妈所有的关注点。

 

妈妈是特别温柔、懂得循循善诱的妈妈;爸爸从不消失,也不诈尸,以巨大热情投入育儿。

 

萌萌从小被爸妈“照着书本”,科学精心地照顾着。

 

小婴儿时,爸爸会准备了6个奶瓶,每个放入精确的奶量,每隔精确的2小时喂她一次。

 

上幼儿园时,哭着舍不得爸爸走;爸爸会耐心地抱着哄着,放心不下一次次折返回来。

 

他会陪着孩子一起角色扮演,丝毫不顾及形象。

 

 

可在妹妹出生后,爸爸妈妈变了。

 

连爸妈的朋友都看不下去了,“责怪”他俩:你们俩一个抱着柚子,一个跟着,就你们仨是一家人,难怪萌萌心里有想法!

 

已经进入青春期的萌萌,面对爸妈的“非有意的忽视”,她选择了沉默和逃避。

 

和小川一样大或者更小的孩子,他们不懂逃避,他们会选择“强行加入”。

 

我躺在床上哄二宝睡觉时,他非要躺在我们身边,有时还会故意发出声音,提醒我们他的存在。听说有的孩子还会打弟弟妹妹,估计“激怒”爸爸妈妈。

 

在他们不恰当行为的背后,是他们不想被我们,更害怕被我们忽视的小心思。

 

即使,他变成哥哥姐姐了,依然还是没有长大、渴望父母疼爱的小孩。

 

3

“照书养”到“照猪养”,后果却是大宝在背

 

爸爸妈妈对萌萌和妹妹的“区别对待”,更体现在深层次的育儿理念上。

 

萌萌上小学了,望女成凤的爸爸妈妈,选择回归传统教育方式。一边培养萌萌的兴趣爱好,一边给她报奥数班拔尖成绩。

 

和很多家庭一样,辅导作业也是战场。几轮下来,萌萌还不会,爸爸就不耐烦了。

 

有一次,萌萌忘记拿书包,没法交作业。爸爸生硬地责怪她:自己的事情自己管,不要指望别人!没解决问题前,不能和小朋友一起玩!

 

当萌萌辩解说,老师并要求必须做作业时,爸爸更生气了:那今后所有作业你都可以不做了!奥数也别上了!”

 

如此,他们的亲子关系伴随萌萌的长大、进入高年级越来越紧张。

 

可爸妈焦虑的“推娃”观念,却在妹妹柚子身上发生了变化。

 

他们不再像以前喜欢跟别的孩子比,看到的总是萌萌的不足;对柚子的培养更加开放,更懂得顺应孩子的天性,只希望她能简单快乐地长大。

 

别人看来,就是特别随意的“照猪养”。

 

但他们对待萌萌,依然还是原来的态度。

 

当萌萌的语文作业被老师批评时,爸爸一口咬定:“谈雨萌,我都能看出来,你肯定没有用心。”

 

转过头,对柚子却是温柔的询问:“怎么啦?还吃吗?”

 

“大宝照书养,二宝照猪养”,从来都是拿来调侃父母的;从萌萌身上,我开始思考父母育儿理念的转变,会对孩子产生的影响。

 

当我们只是在二宝转变思路,依然备受压力的大宝会觉得不公平吗?

 

从第一次做父母的手足无措,只能照书养、焦虑地跟着别人走;到第二次,有经验了,不焦虑了,更加懂得因材施教,自然养育。

 

我们是进步了,以前不成熟的后果就任由老大来背负吗?

 

4

关于二胎的3大谎言,我这样来应对

 

老大一定会(要)爱老二;

成为哥哥姐姐,大宝就长大了(就可以少管一些了);

从“照书养”到“照猪养”,是很正常的变化,没什么大不了。

 

从萌萌身上看到的,关于二胎的这3大谎言,也是这段时间,我一直面临和思考的问题。

 

不可否认,萌萌的爸爸妈妈已经是非常好的父母,想了很多,也做了了很多。

 

但将萌萌目前的问题,更多归咎于她的青春期,期盼姐妹俩长大了,自然关系就好了。

 

 

 

无奈之下,只能用礼物为附加条件,“半推半强迫地”要求萌萌每天必须陪妹妹玩15分钟,以此来增加姐妹间的感情。做法并不可取。

 

且从萌萌和柚子互不搭理的表现,萌萌无奈地吐槽:“大好时光,我我居然在陪小柚子玩?有这样的父母,我该怎么办...”,看得出来,他们的做法确实并不成功。

 

 

 

十堰心理咨询中心:二胎生活中如何更好平衡大宝二宝,帮助他们更加相亲相爱的方法:

1. 虚实结合,不让大宝有被忽视的感觉。

 

道理大家都明白,但现实却很难做到。或多或少,我们给予不了老大往日相同的关注和陪伴时间。

 

但数量的减少并不一定代表会让老大受伤。在他很需要我们的时候,尽可能陪伴他,让他确信——他永远都是爸妈的心头宝,不会因为弟弟妹妹的出现而改变(比如文章开头的“狠心”做法)。

 

有时,一些“虚头巴脑”的说辞,也能起到重要作用。比如,我会问:“妈妈的小心肝在哪里?”小川指指妹妹。我再问:“妈妈的大心肝在哪里?”他会指指自己,然后开心地笑了。即使7岁了,其实内心还是个幼稚的小男孩。

 

2. 不用哥哥姐姐的身份,强迫大宝和二宝相处。

 

千万别说“你是哥哥(姐姐)了,你该怎么样...不该怎么样...”类似的话。

 

因为你的潜台词其实是:“你现在做的不好”,“你做哥哥(姐姐)还不称职”,甚至“你还不配做哥哥(姐姐)...”

 

这样真的很伤人。

 

3. 邀请大宝帮助照顾二宝,让他觉得自己是家里非常重要、不可缺少的一份子。

 

孩子也要通过“被需要”来证明自己的价值。强迫大宝照顾弟弟妹妹,不如邀请他、请求他的帮助。

 

我和川爸经常渲染“二宝很喜欢哥哥”、“二宝很需要哥哥”的氛围。然后在安全的范围内,主动邀请小川帮忙照顾妹妹,比如请他帮忙拿东西、测试奶的温度等等。

 

他很乐意参与,现在有时妹妹哭了,他会第一个冲过来:“哥哥来了,哥哥来了,哥哥在这呢,哥哥在这呢~”

 

4. 最重要的一碗水端平,是采用相同的育儿理念

 

带二宝的时间不长,我已然发现自己心境、态度的巨大变化。

 

比如,开始更加客观坦然接受孩子的现实,不焦虑,也不那么刻意追求各个方面的尽善尽美。

 

进而以此为鉴,反思教养小川过程中的得失。教养的根本到底是补齐他的短板,还是尽可能增加他的长板?如果是后者,他不擅长的事情,是不是要及时止损?

 

如果以前的路真的走偏了,就克服惯性、及时调整,别让大宝来承担我们当年不成熟的后果。

 

一直觉得,二孩家庭,特别是刚生二宝的阶段,照顾好大宝更加重要。他好了,二宝也会跟着顺起来。

 

当然,大宝二宝,都是独立的个体,谁也不是对方的补充。但是希望他们的一生牵手,可以成就更好的彼此。

 

这其中,很多工作都是我们的责任,真的没有那么多的顺其自然和想当然。

 

 

 

 

 


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