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十堰情感心理咨询:日本大叔豪掷千万找少女:男人出轨,不止是为了性

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理丨十堰心理咨询丨十堰罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/7/19 11:02:06

十堰情感心理咨询:日本大叔豪掷千万找少女:男人出轨,不止是为了性

萝莉配大叔,一直是电影里最飒的CP。

 

日本盛行的“爸爸活”职业,更是把这组CP的剧情演绎到现实生活。

 

最近看了条新闻,一个叫由娜的日本高中女生,因为父母给的生活费不够买奢侈品,通过注册“爸爸活”会员赚钱。

 

由娜很短的时间内认识了6个中年男人,她每天陪这些男人约会逛街,吃饭,玩乐,每个月都能获得不菲的收入。

 

有一次,由娜抱怨,每天约会后回家实在太麻烦。一位公司老板二话不说,就送她一套富人区高级公寓,价值数千万日元。

在日本,“爸爸活”指女性和有钱的男性以吃饭的名义约会,然后女生从男性那里收取零钱的一种“约会”形式,并不发生肉体关系。

 

少女和大叔约会,想要什么,这些中年男人都会尽量满足。

 

中年男人为什么不惜豪掷重金买少女作“陪”呢?

 

想起日剧《爸爸活》的故事:

 

男主栗山航,是一名大学教授,年过不惑,儒雅而成熟。

 

栗山航自女儿去世后便开始封闭自己的心,妻子出轨以后,他更孤独空虚,一直尝试主动搜寻外界的温暖来安慰自己。

 

他注册了“爸爸活”会员,经常找和女儿年纪相仿的女孩约会,女主杏里就是其一。

栗山航通过“爸爸活”和杏里约会,找到了内心孤独的替代品。

 

很多中年男人也和栗山航一样,出轨并非因为性需求,而是为了填补精神世界的“黑洞”。 

 


1.

被婚姻“物化”的男人,孤独无处不在

 

婚姻中最可怕的不是没钱,出轨,而是明明两个人在一起却感受不到彼此的温度。

 

日本家庭更多的是“男主外女主内”。男性是家庭的“支柱”,努力工作,拼命赚钱,而女性大多在家里操持家务、照顾老小。

 

即便到了21世纪,日本的家庭模式大多仍是男人每天工作12~13个小时承担大部分经济来源。

 

有的家庭男人忙起来,就牺牲掉了和伴侣共处的时间,夫妻之间缺少了沟通和交流。男人赚钱,女人照顾家庭,彼此极少干涉,于是男人可能就在妻子冷淡相对中逐渐被“物化”,灵魂沉浸在孤独无依的空壳状态。

 

《世界上最孤独的日本大叔》的作者冈本纯子在书中提到,中年男人是日本社会的中流砥柱,但要比外人想象中孤独得多。而且,他们的孤独大多被埋没于心中,独自忍受。

 

冈本纯子分析的原因有二:

 

一是,因为传统的男子气概使然,让他们觉得男人就该忍受孤独;

 

二是,因为尊严不允许,所以他们无法向他人开口倾诉烦恼。

 

中国男人也不例外,孤独一直困扰着中年男性的精神状态。

 

张爱玲也说过,“人到中年的男人,时常会觉得孤独,因为他一睁开眼睛,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。”

 

再者,中国的婚姻生活受现实因素影响,离婚率连年攀高,即便不离婚,名存实亡的夫妻也不在少数。

 

很多中国男人,早已没把婚姻当作情感的寄托,而是和妻子渐行渐远的情感联结下,也逐渐被“物化”成婚姻中可有可无的存在。

前几年,美国媒体称中国男性的孤独催生了“荷尔蒙经济”。

 

比如孤独寂寞的已婚男,由于婚姻中情感温暖的丧失,纷纷投身于app社交软件找陪聊,上婚恋网站发征婚广告,甚至不惜重金打赏出轨女主播来填补内心的空虚。

 

十堰情感心理咨询:心理学上把在弱情感联结下,基于某些条件建立的亲密关系称之为“感情物化”。

 

也就说,选择对方是因为对方的功能,通过这种方式来压抑自己对伴侣的情感依恋,而只把关系限制在功能性需要的范围内。

 

不论是婚姻中把伴侣当作赚钱工具,还是去“爸爸活”找陪伴,去直播间打赏女主播,都是“感情物化”的表现。

 

这种“感情物化”模式下的亲密关系,没有实质的“亲密”,只有始终孤独的个体。

 

 

2.

剩下空壳的联结,出轨就是孤独的替代

 

巴尔扎克说过,在各种孤独中间,人最怕精神上的孤独。

 

心理学认为,情感满足是人的一项基本需求,感情物化后的关系中,个体在情感未满足的状态,转移内在的“孤独”就是迫切之需。

 

大多“感情物化”形同虚设的婚姻中,男人和妻子几乎只剩下空壳的情感联结。情感断联状态的男人,为了弥补爱的缺失,就很可能会通过出轨获得补偿。

“爸爸活”“社交APP”“女主播”真正救赎并不是那些无法实现梦想的小萝莉,而是那些落寞、孤独的中年男人。

 

中年男人沉浸在和年轻女性接触之中,幻想自己还是被爱着,被关心着,被需要着,试图重新找到情感激荡的感觉。

 

虽然这种幻想很可能只是男人自己的错觉,自我欺骗,但是他们根本不在乎。

 

因为他们已从这种虚幻的自我意淫中,找回了婚姻丢失的爱和某些快感。

 

有个男性朋友,他和老婆结婚8年多,早在平淡中消磨了感情。老婆鄙视他赚钱少,他看不惯老婆人老珠黄,关系发展到一见面不到两分钟就吵架的地步,婚姻更像是两个室友勉强“搭伙”过日子。

 

有次他逛直播间,见了个妩媚动人的女主播,有种一见如故的感觉。

 

他随手打赏了200块,500块,充值再打赏800块,2000块……

 

女主播就加上他的微信私聊。

 

她一句句“哥哥好棒”“亲爱的”“爱你么么哒”喊得他魂都飞起来。

 

虽然他月薪只有五千,每个月还拿出三千打赏给心仪的女主播。即使没有和女主播发生肉体关系,但是他从内心感受到女主播的崇拜和亲昵,得到了满足感。

人对情感的需求,无论通过什么方式寻求满足,满足之后这个需求才会有可能消失,否则会引发更大的焦虑和恐慌。

 

婚姻满足了人对性和安全感的基础需要,但不是每个人的婚姻都能满足高层次的情感需要。

 

比如,被爱,被关心,被尊重,被崇拜。

 

一旦这些高层次情感需要得不到满足,人就感受不到婚姻的温暖和幸福,而试图从另一个人身上找补这个满足感,进而出轨背叛婚姻。

 

所以,很多男人出轨不是为了寻求性刺激,而是从另一个人身上找到情感满足感。

 

 

3.

成为“支持性伴侣”,跳出孤独的陷阱

 

男人之所以结婚,和伴侣建立亲密关系,是为了想获得情感上的交流和联结,让人生的行走有足够力量的支撑点。

 

断开情感的深度联结,男人就会孤独,行走艰难,或者出轨背叛。

 

女人可以试着和男人创建有序循环的亲密关系,也就说,双方不把对方看作“物品”,而是看作有血有肉的伴侣。

这里要说到“支持性伴侣”。

 

十堰情感心理咨询:指代伴侣之间可以互相关心,互相陪伴,互相交流,情感得到满足和滋养,彼此不会感受到孤独无依,精神上获得充分的支持。

 

如何成为“支持性伴侣”呢?

 

①断除“物化”心态

 

不要总盯着伴侣的实用性功能,考虑对方的功能是否满足自己的需求。

 

比如,别过于关注对方赚钱多少,把对方看作有灵魂有思想的人,多关心对方的身体和心情,对方就不会感到孤独,而且可以从关系中获得自尊和情感的满足感。

 

过分注重伴侣的功能性,就会让关系丧失亲密和温度,走向疏离崩溃的方向。

 

断除了“物化”的心态,双方才有可能成为精神上的“支持性伴侣”,维持关系的有效运转。

②接纳对方的当下

 

不论伴侣高矮胖瘦,贫穷富有,都要接纳对方当下的一切。

 

好的“支持性伴侣”是有温度的容器,容量足以承载对方所有的优点和不足。

 

即使发现了对方的不足,也不会嫌弃,厌烦,鄙视。

 

而是建设性地陪伴对方,成长为更完善的自己。

 

相处的过程出现问题,一味甩锅给伴侣,只会把关系推向不平衡的状态,让彼此陷入“孤独”的囧境。

 

③敢于暴露脆弱

 

人都有脆弱的一面,敢于接纳对方的脆弱,暴露自己的脆弱,才有机会构建真正有深度情感联结的亲密关系。

 

比如,内心有郁闷的事,别自个儿掖着,大胆地找个时间对伴侣吐槽一番,暴露且承认自己的无助和脆弱。伴侣就能看见真实的你,更能设身处地替你着想,帮你解忧。

伴侣反过来,也会打消顾忌解锁自身的脆弱,从而展现真实的自我和你拥抱。

 

一段关系的深度和信任度就此得以确立,内在对情感满足的诉求也不至于泡汤。

亲密关系中,“孤独”有时候可能不是我们想要的结果,我们偶尔也需要深度的亲密,渴望情感的流动和联结。

 

很多人喜欢抱怨伴侣不够好,不够上心,即使换个伴侣还是感觉情感缺乏支持。其实真正的“支持性伴侣”并非一蹴而就,是双方互相改变,一起成长和互相成全。

 

既然孤独、出轨不是我们想要的关系,那我们就和伴侣一起努力成长为更好的自己,成为彼此不可替代的“支持性伴侣”。

 

人生那么短,你值得更好的关系!

 

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