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十堰罗淼心理丨“男朋友只会让我打分,像找了个评委谈恋爱”:为什么你在亲密关系中,总有不安全感?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理丨十堰心理咨询丨十堰罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/8/20 15:15:51

十堰罗淼心理丨“男朋友只会让我打分,像找了个评委谈恋爱”:为什么你在亲密关系中,总有不安全感?

 

01恋爱沟通新模式,

方便又快捷

 

关系中的不确定性。

 

最近在豆瓣看到一个很有趣的帖子,大家都在哈哈哈哈哈哈哈。

 

楼主吐槽自己的男朋友,像个打分机器人。

 

无论做什么,都要让她打分,根据分数来决定待会怎么做。

 

比如她说想见面,男朋友就会问,有多想?有几分?超过8分我们就出去。

 

她也很实诚,摸着良心说大概7分的样子。

 

结果就没去成。

 

其实打分也是挺有效率的,快速了解对方当前真实的想法,不用花太多心思去猜。

 

但就像谢尔顿和艾米能谈到一起,却偶尔能把佩妮逼疯一样,不是每个人都受得了这种相处模式。

 

想分手吗?想分手的程度有几分?

喜欢我吗?你爱我有几分?

你有多不喜欢我让你打分,不喜欢到想打多少分?

 

大无语行为。

 

她问男朋友为什么事事都要打分,对方说,想要一个确定的回复。

 

而不是,自己自作多情会错意,最后难堪。

很多人谈恋爱的时候,可能有过把不准的时刻。

 

不知道自己有没有会错意,不知道对方是不是真的很开心,或者真的在生气。

 

所以迫切想要一个量化肯定的答案,好让自己安心。

 

评论里,也有很多人表示,自己的老公也是这样,要通过打分来判断现状。

 

也有人的前女友,把对他的喜欢程度做成了折线统计图......

 

在一些人眼里,这高效便捷的沟通方法,有效应对生活中的纠结,减少关系中的猜疑。

 

而在另一部分人看来,这就是偷懒的办法,不去面对关系里的冲动和矛盾,用分数衡量,回避了探索。

 

生活本身就有不确定性。

 

十堰罗淼心理:碰到问题,我不知道该怎么调整心情,不知道该怎么解决,不知道跟对方如何沟通,这些都是很正常的经历。然而,当我们惧怕去经历不确定性的时候,就会选择:打分。

 

事事都要打分,追求的是一种能量化的确定感。

 

背后的诉求,是为了对抗关系中有可能出现的不信任。

 

打分带来的控制感,正是为了消除这种不安。

 

 

02不确定性,

亲密关系里的最大危机

 

无论是恋爱还是婚姻,“不确定性”本身,就是一种压力。

 

对方是不是真的爱自己,会不会被绿茶带歪,有没有背着自己出轨,未来感情能否牢固......

 

如果有一个按钮,按下去就知道对方有多爱你,很多人可能会毫不犹豫地选择:按。

 

不是为了看他有没有变心,而是想要知道,自己在这段关系里到底该怎么做,才不会失去。

 

十堰罗淼心理:对自己不够有信心,对伴侣不够信任,对两个人的未来没有足够信心——不确定性,才是婚姻里最大的杀手。

 

但很多人未曾察觉这一点,于是关系中的迷惑行为也多了起来。

 

一种是,对自己没有信心。

 

安全感比较低的人,会在关系中不停确认爱情。

 

很多人爱玩的什么男友求生欲,底层逻辑也在于此。

 

自己这么差,怎么值得被爱呢?他是不是在骗我?

 

另一种,是对伴侣不够有信心。

 

《妻子的浪漫旅行》里,应采儿就提过,刚在一起的时候,偷看过陈小春的手机。

 

她确实看到一个女生给他发消息了,但并没有当场发脾气,甚至从来没有主动提起。

 

结婚这么多年,陈小春一直都没发现这件事。

 

但我想,很多人都产生过看看伴侣手机的想法。

 

也不是为了要离婚,就是想看看,这段关系是否足够安全,有没有面临威胁,让自己这边筹码更多。

 

只是,这样的猜疑,会让感情中的不确定性越来越高。

 

但你说,完全信任伴侣吧,也不容易做到。

 

像许幻山被林有有一个雪糕带走,顾佳还蒙在鼓里。

 

发现自己被背叛的那一刻,她喝了个烂醉,哭得撕心裂肺。

所以说,试图确认伴侣的真实想法,是人之常情。

 

但是反复猜疑,无中生有,就会陷入烦恼。

 

最后一种,是对俩人未来的不信任。

 

双方家庭差距太大,或者成长环境相差太远,导致共同话题少,不能相互理解;

 

父母不同意远嫁,或者为了在一起有人要放弃现在的工作......

 

可太难了。

 

外部原因,其实比较好解决。取得父母亲的支持,安排工作,都是个人选择,总有折中办法。

 

那么,对于伴侣不确定性的担忧,要怎么缓解呢?

 

03经营婚姻之前,

先要知道亲密关系的本质

 

我们为何相爱,又为何对关系感到不安?

 

大多数人在对抗不确定性的时候都容易忽略:亲密关系的本质,其实是一种交换。

 

知道了这个道理,经营婚姻,其实没有想象中艰难。

 

十堰罗淼心理:心理学家Rusbult 认为,人们都在寻求以最小代价,获取能提供最大奖赏价值的人际关系。

 

也就是,我们只会和那些能提供足够利益的伴侣,维持亲密关系。

 

这里的利益,不是指金钱。

 

它包括很多东西,比如和对方在一起的时候觉得很快乐,又或者情侣之间赠送的礼物,甚至只是你低落的时候,伴侣给你的情绪支持。

 

但有奖赏就有代价。

 

亲密关系中不确定性带来的困扰,比如对方是不是真的生气了、见面的想法到底有几分;

 

对方身上的大小缺点,争吵、打架、甚至是一次约会被放鸽子;

 

所有让你觉得烦的,都是负担。

 

在社会交换理论中,结果=奖赏-代价。

 

也就是,如果这段关系里,双方的感受都比较正向,那么延续的可能性就更大。

 

那是不是,要是关系中代价太高,婚姻就注定破裂呢?

 

也不是。

 

我们都喜欢得到,但人更害怕失去。

 

炒股都有预期收益,每个人进入关系的时候,也都带着一个预期。

 

相互依赖理论中认为,结果正负没那么重要,更重要的是以下两点:

 

1. 你进入婚姻时的预期有没有实现;

2. 如果没有和他在一起,你的人生会不会更好。

 

许幻山之所以离不开顾佳,也是因为他在关系里的期待实现了一部分。

 

更重要的是,离开顾佳,他的感情、生活的综合水平,都是下降的,毕竟林有有可给不了他经济支持。

 

那么,答案就出来了:与其担心对方会不会离开,倒不如想想,在这段关系里怎样创造价值,让关系更加安全。

 

这才是婚姻得以延续的基础——相互给予对方足够的情绪支持,让离开本身,变成一件吃亏的事情。

04最重要的是,与合适的人共度余生

 

如果因为过分担忧不确定性,用力过猛,我们就会对蛛丝马迹过于敏感。

 

一点风吹草动,都认为是破裂的先兆。

 

如果多份一点关注,在关系中美好的部分,那么留下的安全感和舒适感会被加强,想到两个人在一起,至少能充满安心的感觉。

 

路斯·哈里斯博士提出的方法是,创立夫妻定期活动。

 

比如,固定一天下班之后,两个人一起谈谈今天过得怎么样;一起参加活动,比如去自制手工艺品,自制食品;甚至是,体验身体的亲密感,腾出时间来做点成年人的事情。

 

在关系中体验到的正面感觉增加,有助于增加婚姻中的安全感。

 

另外,在经营关系的时候,也要注意沟通方法。

 

如果两个人都觉得, 打分是一种新鲜而且有效的方法,就可以当成伴侣之间的小情趣。

 

十堰罗淼心理:但是!如果其中一方提出异议,那么还是要考虑改一改。

 

像开头提到的情侣,男朋友其实已经很勇敢,能够表达出自己的担忧,愿意说出真实想法,只是两个人还没达成共识。

 

那么,可以考虑在安全的范围内,走出一点点舒适区,找一个又能让自己觉得有安全感,对方又能接受的沟通方法。

 

如果沟通只停留在表面,是不会起作用的。在总结出相处中的小问题之后,两个人要积极解决应对,不能只有一个人在努力。

 

当然,我们所说的增加安全感,是指在关系没问题的时候,依然缺乏安全感的对策。

 

如果中间出现了感情破裂、出轨等现状,就不要生硬去增加安全感了。

 

关系中的安全感,同样包括能应对背叛,转身离开的独立能力。

 

 

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