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罗淼心理咨询:不会“吵架”的人,难以建立真实的关系

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2022/5/5 17:31:39

不会“吵架”的人,难以建立真实的关系

面对冲突时,你会选择直接吵架,还是沉默冷战?

 

我身边的很多人,都会选择沉默,理由不外乎这三样:伤感情,没必要,不知道怎么吵。

 

但是,沉默冷战同样会伤感情,自己憋着气也容易伤身体,让问题发酵。

 

吵架并不一定是坏事,因为「直面冲突」本身就是经营关系所需要的一种能力。

 

 

回避冲突其实是回避关系

 

一个妻子总是抱怨老公不会吵架,旁人觉得困惑:不会吵架不是好事吗?

 

她说:“我有一肚子的火要向他喷涌而出,他却说生气伤害身体,早点休息吧。或者干脆不理我,让我一个人唱独角戏。

 

那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒,我会想,我都这么难受了,为什么你还有心情睡觉,你怎么可以那么无动于衷?!

 

她的情绪无处可安,只好强硬地压制住,所以他们关系里的冲突一直没有得到正面的回应和解决,关系岌岌可危。

 

其实,妻子情绪背后想要表达的需求是:你是我老公,我希望你可以看到我此刻的愤怒,可以安慰一下我,理解一下我,我很痛苦。

 

而老公用回避的态度表达的是:你这样让我很害怕,我惹不起你,只好躲你。

 

当冲突被回避的时候,双方彼此的需求都没有被看到。

 

因为老公冰冷坚硬的态度,妻子感觉孤独而委屈,甚至绝望。

 

而老公看起来风平浪静,但心里压抑的同样是愤怒和无助。

 

表面上他如履薄冰地维系着两个人看起来和谐且没有冲突的关系,但实际上他的情绪感受被孤立在自我的世界里,无法释放,别人也进不来。

 

这样的关系,很难维系。即使能够长久,或许换来的也是遍体鳞伤。

 

那么,冲突真的有那么可怕吗?

 

 

 

 

直面冲突,会让你们的关系更亲密

 

越是亲密的关系,冲突就来得越频繁和猛烈。因为只有亲密的关系,才能给予我们展现真实情感的机会和空间。

 

你可以肆意地对你的父母发火,甚至吵得不可开交,但你不会动不动就跑去和不熟悉的人吵架。

 

为什么我们不可以像对陌生人那样,彬彬有礼地对自己的亲人爱人呢?

 

陌生人之间的情感联结非常脆弱,无法承受住你内心的情感猛兽,而亲密关系有一种非常强大的功能——承受冲突。

 

你心里深深知道,即使你对父母怎么生气,他们还是你的父母。只要你叫他们,他们还是一样会答应你,这是血浓于水的亲情,情感联结从你诞生开始就一直在。

 

你心里也相信,即使和伴侣大吵,伴侣也不会真的说离开就离开。

 

我们不会去和陌生人吵架,是因为我们不在乎和陌生人的关系。只有一个人非常在意这段关系,才会拼命的想要对方理解、关心,也才会不厌其烦的制造吵闹。

 

 

冲突的本质其实就是渴求亲密

 

所以直面冲突,看见对方渴求亲密的信号,才能让两个人关系变得更近。

 

让冲突自然发生,才知道两个人之间的问题,才会努力共同成长去找到解决问题的方向。

 

如果有一天,你们的冲突真的消失不再,也许你们之间的最后一丝情感也就随之消失了。

 

当你开始理解冲突是亲密关系的一部分,并试图去面对冲突时,也许仅仅只是在态度上做一个调整,关系就会无意间获得一个新的出口。

 

回避冲突的那个人,可以和对方谈谈为什么自己害怕冲突。也许是因为以前看多了父母暴风雨般的吵架;也许是害怕自己发怒了,对方会离开自己;也许是自己不善于表达自己的情绪情感……

 

想要冲突回应的那个人,也可以和对方谈谈为什么自己渴求冲突。也许是想确认对方的情感;也许是想考验对方是否一直不会离开自己……

 

无论你们选择怎样的方式和对方互动,最重要的是把感受传递给对方。

 

但是,也许你心里已经愿意这么做,可当冲突来临,还是觉得“说不出口”。可能觉得尴尬,可能担心说出来后对方的看法。

 

 

 

没关系,直面冲突,也是一种需要循序渐进练习的能力。有一种低成本但高效的练习方式:找专门的倾听师进行倾诉。

 

在倾诉里,你需要去描述你所经历的冲突事件和情绪危机,这个描述本身就能帮助你练习“如何在情绪高压时保持条理清晰”;

 

你可以毫无顾忌地倾诉你的感受和想法——很多无法直面冲突的人,冲突时的感受和想法是混乱的,所以无法表达。

 

但在倾听师这里,你可以想到什么说什么,倾听师会无条件接纳,然后帮助你一一缕清它们,让你在下一次冲突中,也能听清自己的声音,进行表达。

 

你还可以获得倾听师针对事件的更具体的建议。比如,你和老公的性格差别很大,直面冲突时到底该怎么说,表达的顺序是什么,要用什么语气和节奏?等等。

 

倾诉,是一个梳理内心、回归平静的过程,让我们自身拥有思考和找到答案的能力。

 

 

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