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十堰青少年问题管理:“平静的绝望”:家庭问题背后的心理真相

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2019/8/27 10:35:44

 

外遇,儿女叛逆,情感疏离……人到中年,哪个都是很难解决的家庭问题!

但更困难的是,表面问题其实不真的重要,更重要的是家庭之下,成员之间在织很大的一张网,哪个问题都不是单独存在。

这张网里盘根错节的关系才是我们要奋力理顺的真正问题。

01

一个家庭的困扰

有一个这样的家庭:

爸爸是律师,工作特别忙。

妈妈是一个全职太太。

他们结婚二十年了,有一个16岁的女儿。

最近女儿出现了严重的青春期叛逆,不但经常和妈妈吵架,而且动不动就要离家出走,好几天不回来,然后还威胁家人说要自杀。

由于担心着女儿的安危,爸爸妈妈最近也经常吵架,一家人备受煎熬。

通常,这样的家庭一般去找心理咨询师,都会以一个表层的问题开始——女儿的叛逆。

 

有关女儿的叛逆,母亲说了这样一个场景:

我在厨房里做饭,急匆匆地,全家人都等着吃饭。

我怕时间来不及饭还没好,于是我就说了她几句。她就跟我生气。关掉电视,赌气进房间,把门关得砰砰响。

于是妈妈又开始指责她态度不好,又说你房间这么乱。女儿受不了开始大喊大叫,说“你为什么总找我麻烦?我干什么你都看不顺眼!”于是,妈妈就跟女儿大吵了起来。

最后两个人还动起了手。

这时爸爸正好下班回家,他很累来不及休息,也有情绪,于是也过来和妈妈一起指责女儿的态度不对。

女儿感觉到平时和自己关系很好的爸爸也背叛了自己,一气之下哭着逃出家门。

这时候妈妈开始指责爸爸,“你平时不是和她关系好吗,都是你宠出来的。”

在激烈的情绪下,爸爸和妈妈也开始大吵起来。最后爸爸也夺门而去,妈妈开始暗自流泪。

十堰青少年问题管理解析案例:

这个家庭的模式常常是这样,

妈妈指责女儿

女儿反抗

爸爸和妈妈一开始联合起来对付女儿

后来女儿气走

爸爸妈妈也开始大吵……

发生过无数次这样的事了,而且“热战”实在太激烈了,女儿和妈妈的强烈矛盾像导火线正引发起整个家庭的战火。

“帮我们管管女儿吧,态度叛逆,离家出走,让人头疼,能告诉我们怎么办吗?”无奈的父母们在心里呐喊。

这的确是很多家庭在把自己的孩子送进咨询室的初衷,他们是“问题孩子”,帮我们管教下吧。

02

热战背后的冷问题

但问题或许不是孩子的。

如果你继续深入这个家庭,你会发现,这个孩子的问题是表象,后面还大有文章。

不知道你注意到没有,在和爸爸的吵架中,妈妈会指责说“你不是和女儿关系很好吗?你去管她啊!

听出来这句话的弦外之音了吗?

而当妈妈在厨房里忙碌的时候,爸爸在哪里呢?

实际上她又忙又孤独,她找不到的爸爸的帮忙,只好把忙乱的情绪全都投射给孩子。开始斥责孩子不帮忙,不收拾房间……

直到孩子跳出来和她对抗的时候,爸爸才能参与进来,站在妈妈的一边。

在这个家庭关系中,妈妈实际上和爸爸已经很久没有沟通交流了,他们没有亲密感了,如果不是孩子问题,他们会在各自的世界中一直这样下去,爸爸忙于工作,妈妈忙着一日三餐,管教孩子——彼此情感疏离下去。

“孩子的问题”至少让他们有机会大吵,“大吵”难道不是一种沟通吗?总比一潭死水的好。

孩子,成为他们唯一可以沟通的可能,而且让他们迅速结成同盟。

是的,实际上,根据家庭治疗的观点来看,所有个体的问题,特别是孩子的问题,都反映的是家庭环境、系统结构的问题。

而由于婚姻中夫妻对彼此的不满,摊开来谈,夫妻都会很恐惧,因为问题很有可能导致离婚,所以他们宁愿累积自己的不满,也不想要去谈自己的问题。

但这些“不满”都在这里,长期生活下来,谁都可以感觉到。

当家庭情感关系的温度降低,系统会有自救的措施出现,这个时候往往是行动力强又忠于父母的孩子跳出来当“热战”的焦点,提升家庭的温度。

在这个案例中16岁的女儿就跳出来了,让父母针对自己的问题,有机会重新结成同盟关系,作为夫妻关系的“替罪羊”,成为家庭最让人头疼的问题。

有经验的咨询师会一眼看到这个问题,常常会绕开这个表层问题抵达更深层次的家庭矛盾,揭开这个家庭系统真正失衡的伤口,是夫妻关系问题。

03

亲密关系的实质问题

如果说热战的背后,这个家庭需要真正面对的是情感太冷问题。

那我们就要探讨这个“冷”究竟来自何处?

几乎所有的婚内的亲密关系都会经历这样的过程:

第一阶段,情感高涨时期。

刚结婚时,一般人往往会幻想另一半是完全符合自己理想的,希望他们会是最好的父母、伴侣、朋友、爱人等,一个能够满足所以我们对婚姻的渴望和需求的人。

陪伴,支持,安慰,鼓励——刚开始对方也尽力满足。

但渐渐地你不满足了,你会要求更多,也许甚至会希望他她不仅倾听还帮你直接解决问题,甚至在抽象层面,潜意识里希望另一半能帮助我们解决那些成长过程中尚未解决的自我发展问题,比如弥补你很多做不到的事。

于是,双方都在这样要求对方,也将更重的压力带进了婚姻之中。而这些要求通常不会直接提出,期待都在潜意识里。

他们当然常常失望,因为谁都不能满足你的全面要求,所以进入了下一个阶段。

第二个阶段,情绪低落时期。

这是累积压力的阶段。

比如,像这个妻子,觉得自己又忙又乱,丈夫太忙,不理会自己,长期积累下来的怨气和无法沟通解决的问题都堆积在心里,很容易爆发。

这时候双方都会将本来无限接近的距离拉远点,他们把自己的兴趣转移到替代品身上,也就是有了婚姻的第三者。

不一定是一个情人,可能男人会寄情于工作,女人可能会沉迷于带孩子,他们想办法努力平衡着自己内心的失落。

这些正是他们想从对方身上获得的“支持”,但是他们要从别的东西上获得了。

他们虽然摆出一副不再需要对方的样子,但是内心里就像两个寂寞受伤,孤单瑟瑟发抖,在一旁哭泣的孩子。

虽然彼此都知道对方心里有个要吃糖的小人,却不敢承认它的存在。

第三个阶段:矛盾爆发

当你失望久了,潜意识里其实一直在找沟通的渠道。

比如这个案例中,女儿的问题就是夫妻找到的一个沟通的渠道,如果不吵出来,发生一点“关系”,哪怕是战争,不然他们就真的没救了。

这时候,他们会在潜意识期待问题越来越大,促成他们的真正沟通。

所以,问题的实质在于夫妻关系的疏远和积累的情绪,而不是女儿。他们不在情感中彼此疏离,就不会在女儿的问题上,嫉妒,埋怨,又借题发挥,潜意识在扩大矛盾的升级,默许女儿的战火烧到彼此之间。

除了以上说到情感的彼此疏离,在更深层次,我们可以看到亲密关系的实质又和个人成长息息相关。

女儿的“意义”比促成沟通,其实更大。

这个妈妈从小有一个爱指责她的母亲,实际上她到四十多岁还很怕母亲不高兴,她那70多的老母亲只要有所要求,她立马会响应,生怕妈妈不高兴,母亲依然是她心中要取悦和讨好的强有力的角色。

作为一个从来不知道反抗和不讨好为何物的女儿,她却收到了自己十六岁女儿的反抗示范,这也不能不说可能是她心中所期盼自己能够完成的女儿形象。

在自我成长方面,更隐秘的是妈妈也在期待着自己爆发,去学会解脱自己的“委屈”。

因为一直以来,她在和丈夫的相处过程中,实际上也在重复体验着一种委屈感,和她小时候被母亲指责的委屈感一样,她觉得自己很渺小,不被关注,无力对抗。

她的模式是想自己做好了一切事情,然后期待强有力的对方(丈夫——妈妈的象征)“自动”看到自己,肯定自己。

这不是一个成年人和成年人的亲密关系模式,她从没把自己放在和丈夫平等对话位置上,从不直接说出自己的情感需求。

只要这种自我主动表达需求未“完成”,她和丈夫就不能有平等的协作关系。

丈夫也一样,他借着工作忙碌来逃避夫妻之间的真正沟通,又在不知不觉中拉拢女儿,把对妻子的亲密都投注到女儿身上,这都是他逃避真正问题的方法。

他逃避的是情感需求,他常年对妻子的失望和无力感,所以会转移兴趣点。

可以说深层的需求都是个人成长。

真正的亲密关系,是要在新婚过后的幻想燃烧过后,要调整自己的期待,是不要对对方产生“过多”的期待,特别是不要让对方替你完成你自己的成长部分。

这样就不会让很多问题堆积成山,变成家庭矛盾的背后元凶。

家庭关系的真正实质是亲密共生,这种共生里要有界限和独立,尤其当一方发现无力承担另一方的要求时,这种共生让人窒息。

相反,了解了离开对方,自己也能够独立生活,对互相的关怀便脱离了依存对方而活的桎梏,真正让人从内心感到轻松和自主,才会回来让亲密关系更好一点。

当我们心中那个要糖吃的孩子,和自己的婚姻阶段没有匹配,不能走进成人真正独立的状态,就不能建立特别恰当的情感关系。

04

难缠的家务事

俗话说“清官难断家务事”,难就难在家庭中的关系问题不是线性的因果关系,是蜂窝状的,到处都是窟窿。问题交杂在一起的方式。

家务事,一般来说有4个问题:

第一,涉及到上下三代人的情感问题,不是说“婚姻的床上有6个人吗”,你和配偶,双方的父母。

当我们在婚姻中发现一个问题,不仅仅是单一的、此刻的问题,还带着很多原生家庭的情感密码。

第二,夫妻关系和亲子关系的问题同时存在,彼此纠缠。

往往孩子的问题是爆发的出口,而背后可能是夫妻矛盾的深度纠结,作为情感中心的孩子呈现、无意识自发以自己的方式去拯救着父母的感情,所以爆发出家庭最初的“问题”作为“症状”。

第三,家庭矛盾里还有个体内在阴影面的呈现。

原生家庭中自我完成度不高,不被允许发展出来的自我部分,和你无意识里怂恿孩子发展出自己没有的部分,在激活着我们内在阴影面的自己和意识层面自己的矛盾。

两者相加,看起来你和孩子有矛盾,其实是自己和自己的矛盾。

 

第四,个人独立成长和关系之间的问题。

当夫妻刚结婚的时候,都希望融合成早期的母婴关系,然而随着时间,他们会经历期待的幻灭、会经历权力的斗争,最后都要回归自己的孤独和独立。

能不能忍耐孤独,重新建立个体,在个体和亲密关系之间找到确认?也是一个很大的课题。这是自我独立发展与原生家庭依赖模式导致的关系羁绊。

所以,任何一个具体的家庭问题其实都是一个矛盾重重的复杂家庭故事。

层层叠叠,尤其对身在其中的人犹如迷局,深入了每个家庭的核心,不管冷战还是热战,都会感觉到其中灼人的温度。

 

有人说,家庭里常常有一种“平静的绝望感”。这个比喻很妙。

因为常常太复杂理不清的时候,我们就会遵循内心从小建立的自动化反应,默守着家庭常年业已形成的“默契”一直生活下去。

问题常常在那里就变成了“癌症”,导致了家庭的解体和多年过后的一声叹息,泪如雨下。

然而,毕竟,家庭是我们最深的情感归属地,那里埋藏着我们所有的情感需求。

无论如何只要夫妻明白他们处境背后的意义,就能在错综复杂的关系里找到一条修正的路,于这种绝望里找到希望的种子。


 

 

 


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