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十堰心理咨询服务中心:“妈妈,老师不喜欢我”,我该怎么回答

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2019/9/5 16:20:56

 

今年,小川正式成为一名光荣的小豆包。
每天晚上,川爸或者我抱着二宝,听他讲学校发生的大事小情。
从他手舞足蹈的描述中,听的出来,陌生的小学生活既让他觉得新鲜兴奋,又有些紧张。
谈及最多的,是他的老师。
我才发现,孩子比我们想象的聪明又敏感。小小的他们坐在讲台之下仰视老师,不光听他们传授知识,还在细致地观察他们。小川把几个老师的特点,归纳的头头是道。
聊着聊着,他突然问我:“妈妈,老师会不会不喜欢我?”
我有些愣住了。

 

1如果仅是情感,可以这样做

 

这是个很难、非常难回答的问题。

 

在《通往目标之路》一书中,作者威廉·达蒙强调,家庭之外的成年人对孩子的成长起到了关键作用,其中非常重要的一个角色,就是老师。

知道,孩子有多想获得老师的喜欢和肯定(在意程度甚至高于亲生父母);也知道,老师也是常人,有七情六欲,有喜欢必然会有不喜欢......

不想敷衍他:”肯定会喜欢你的。“所以,想了一会,我这样回答他。

很有可能。”

老师也是普通人,也有偏好

“你看,妈妈也是老师,也有很多学生。说实话,也会很喜欢其中的有些学生,不那么喜欢有些学生。

这是件很正常的事情。你有很多同学,你对他们也不是一样喜欢,有些更喜欢,有些不喜欢,甚至讨厌,对吧?

你的老师和我们一样,也是普通人,她们当然也会有自己的喜好。”

争取让老师喜欢你

小川点点头,接着问:“那老师会喜欢什么样的学生呢?我会努力做到。”

小川的姑姑都是从教20多年的资深小学老师,之前我还专门问过她们类似的问题。她们也很坦诚,对学生肯定是有偏好的。

 

我还让她们罗列了偏好类别,再加上我自己的,好多。

学习认真、成绩好的;

上课专注听讲、作业认真完成;

能和同学好好相处;

穿着干净整洁;

喜欢和老师交流,但不要太狂;

能接受老师的劝说,不耍无赖;

我拿着聊天记录给他看:“你看,老师喜欢很多种学生。你做到这些,老师就非常有可能会喜欢你。最起码,不讨厌你。”

实在不喜欢,也没关系

“那,如果我做到了,老师还是不喜欢我,怎么办?”小川还是有些担心。

“如果老师真的不那么喜欢你,也没关系。

你知道什么是职业道德吗?从事任何职业的人,在他的工作中都要遵守一些行为准则。老师也是。

 

我们被要求公平对待每位学生。就拿我和姑姑来说,即使是面对调皮捣蛋不听话的学生,我们也会努力友善、公平地对待他们。不会因为不那么喜欢他们,就不理他们,或者恶劣地对待他们。

 

妈妈相信,绝大多数老师都是这样的。所以,即使老师不喜欢你,也不用太担心。”

小川还是不放心。

谁也不可能让所有人喜欢。不要因为别人的不喜欢,自己伤心难过。

妈妈上学的时候,老实内向不爱说话,是不被老师注意的那种学生。我也想让老师看到我、喜欢我啊,就逼着自己在老师面前多表现。自己很别扭,老师看着也别扭,没有达到目的,自己其实并不高兴。

十堰心理咨询服务中心:所以,不要为了获得别人喜欢,做一些自己不愿意、自己认为错的、甚至伤害自己的事情

 

打个比方吧。有个同学,你很想和他一起玩,但他不太愿意。如果你把最喜欢的乐高套组送给他,他会改变心意。你愿意给他吗?”

 

小川想了想,摇了摇头。

 

“不愿意是吧?本来得到别人的认同和喜欢,是件令人高兴的事。但要以委屈自己为代价,这样的‘被喜欢’反而会让自己难受,不如不要。

 

小姑说的很对:‘随心、随性就好’。”

 

我本来还想跟小川多说一些,但还是忍住了,最后只是告诉他:“无论学校发生什么不高兴的时候,都要告诉爸爸妈妈。爸爸妈妈一定会帮助你分析、面对和解决的。”

 

他点了点头,抱了我一下,就睡了。

 

2如果是行为问题,可以这样做

忍住不说是因为,孩子的判断能力有限,跟他过多强调尚未发生的事情,不仅会让他担心,增加他的心理负担,可能还会让他变得敏感,小事化大、甚至“无事生非”。

 

如果有一天,这样的事情真的发生了,我们是要无声忍耐,还是夺声理论?

 

其实,可以借鉴一下《女儿在英国上学这几年》这本书里提到的做法。书的作者是刘建国博士,他的女儿同时被哈佛,耶鲁,斯坦福,剑桥大学录取。

 

书中有一章,叫“极其不愉快的一年”。

 

在这章里,他写到,一向优秀的女儿在国外的学校总是得不到老师的喜欢,甚至还被处处打压。小姑娘很受伤,回家大哭,寻求爸爸的帮助。

 

十堰心理咨询服务中心:第一步,接纳了女儿的情绪,而且明确地告诉她,老师的行为错了。

“作为一个教师,这样的行为违反了起码的职业道德,她这样做显然是不对的。”

 

第二步,告诉女儿不要那么在乎别人的看法(和我的做法不谋而合)。

“你是什么样的孩子,你自己知道,爸爸妈妈知道。
你并不会由于某人说你是坏孩子,你就真的成了坏孩子......
你是怎样一个人不会因为别人怎样评价你而改变。
你就是你,你是个好孩子,你是我们的好女儿。”

第三步,告诉女儿要形成自己独立的判断能力。

“小孩子的是非概念和道德标准是由大人建立的,因此做事总是希望得到大人的认可。你会自然地认为大人表扬的就是对的,而批评的就是错的。
但是随着你的长大,你已经开始发现大人也会做错事,这时你就开始有了独立判断的能力。
人不可能没缺点,而且自己的缺点自己比较难看到,当别人给你指出缺点时,这是善意的批评,你应该感谢并虚心接受。但如果有人无事生非地指责你,这就是恶意打击。
你一定要分清什么是善意的批评,什么是恶意的打击。这样批评就会帮你进步,而打击也不会伤害你,反而会使你坚强。”

最后,经过和女儿商量,他鼓励孩子自己去试着解决问题,找老师谈一谈。

“你要告诉她你沉默、文静,但并非软弱可欺。你不可能让她喜欢你,但是你会迫使她尊重你。”

 

这个小姑娘果然勇敢地自己去找老师谈话。从这以后,老师虽然依旧不太喜欢她,但是不再会明显地打压她了。

 

她赢得了爸爸告诉她的“尊重”。

 

十堰心理咨询服务中心:老师,是孩子离开、走进社会面对的第一个、也是最大的权威人士。他们迫切想获得老师的认可和喜欢,不能如愿时,会灰心、甚至难过。

 

我们要帮他做正确的选择,争取得到老师的喜欢;无能为力时,安抚他的情绪、重塑他的信心,避免伤害。别让这成为他爱上学校、爱上学习的障碍。

 

我们的帮助,不仅是帮他度过眼前这个难关,也是帮他认识真实的世界,学习如何在权威之下保持自我、坚守自我,形成自己的判断力、甚至捍卫自己的能力

 

就这样,陪伴孩子走过成长中一道道沟和坎,助力他最终成为一个内心强大、独立快乐的人。

 

 

 

 


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