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十堰情感婚恋咨询服务:现代人的关系真相:没有完美的伴侣,但有完美的婚姻

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2019/9/22 16:31:51

最近的娱乐圈真不平静,有人说:今年真的是分手离婚年,已经分了多少对了”一捋才发现,还真是:

宋慧乔和宋仲基,当年甜醉观众,结婚不到两年就离了

具惠善和安宰贤这对,婚姻也只维系了3年,如今还撕得难舍难分;

范冰冰和李晨,“这是我最后一个男友”言犹在耳,4年后还是没扛住现实,分了;

马伊琍和文章,曾经风雨同舟,在文章出轨后的第五年还是离了

前几天,结婚9年,一直幸福美满的梁静茹也离了......


于是,不少人感叹:“爱情真是没有保障,一句不爱了,就什么都没了。”,朋友圈也一直流传着一句很悲伤的话:“他好像只是,非常短暂地,爱了我一下。” 朋友小岩说,这简直是她爱情的真实写照。 她的每一段关系,都轰轰烈烈地开始,所有的甜蜜剧情轮番上演,却很少能坚持到半年以上。

进入爱情,可以靠荷尔蒙和所谓的“感觉”,拥有长久舒适的关系,却需要能力。

01.放下“理想伴侣”,看到“真实伴侣”

小岩的感情,往往是在激情期即将结束的时候亮起红灯的。 一段关系处于激情期时,双方都自带美颜滤镜,自动屏蔽掉不想看的部分。 那时候,她是美貌与智慧并存的绝世女神,他是脚踩五彩祥云的真命天子,怎么看都很完美。可惜,美颜滤镜是有使用期限的。

小岩写过一份事无巨细的“理想伴侣清单”,里面有80多项要求。现在的男朋友完全符合她的清单,两人在一次游轮旅行中一见钟情,旅行结束后,他就千里迢迢地来到她的城市。 可还不到半年时间,小岩已经开始用“鸡肋”来形容这段感情了。 

这个身家千万、长着一张明星脸的男人,周末在家“葛优瘫”的样子,和任何一个中年油腻男都没什么本质区别。最近经济形势不好,创业压力大,他隔三差五会出去喝点酒,弄的满身酒气,一副颓废不上进的样子。 小岩生气发飙,男朋友反唇相讥:你现在怎么变成这样了?像个泼妇! 

放下对“理想伴侣”的执着,走向“真实伴侣”,是从短期关系走向长期关系的关键点。完美。 可惜,美颜滤镜是有使用期限的。

“理想伴侣”很僵硬,只有优点,没有缺点,是一系列缺乏生命力与灵活度的硬性指标;“真实伴侣”有血有肉有温度,有优点也有缺点,是真正可以相互温暖、踏实陪伴的人 

 

02.穿越完美,回归真相

为什么我们很难心甘情愿地接纳“真实伴侣”? 因为在Ta的身上,映照出了我们自己的不完美。每看见一次,心里就痛一次。 来访者久久正在考虑离婚,原因是,老公从来不愿意好好听她讲话,总是居高临下地“指导”——你应该怎样,你不应该怎样,你要反省自己…… 

我问久久:当他需要支持的时候,你会怎样回应呢?” 久久愣了一下,有点不自然地回答:“一个大男人,怎么这么矫情!” 原来,老公回应久久的方式,和她平时回应老公、女儿的方式一模一样——不愿意听对方“诉苦”,只是匆匆忙忙给出建议,希望对方立刻收起情绪,去做“正事”。 她对待自己的方式,其实也是一样。情绪一翻腾上来,立刻开始自我批判,直到那些活生生的真实感受被完全压抑下去。 

在她很小的时候,就被妈妈教训说:好孩子不可以闹情绪。久而久之,学会了保持完美的形象,外表云淡风轻,心里却有一口随时可能爆炸的高压锅。

何止老公没有倾听她?她自己都从来不愿意倾听自己啊。 那天,久久哭了很长时间。她第一次清晰地看到,在完美的外壳下,她对自己没有爱,对老公也没有爱,她只能通过婚姻中的所谓责任和义务,和老公保持着肤浅的联结。 

既渴望爱,又害怕接收和给出爱。 接纳“真实伴侣”,意味着我们要先看到自己内在最深的真相,与那个不够完美、不够可爱的自己,建立长久的亲密关系 相比要求和指责他人,这条路要难的多。 

 

03.如何创造既甜又持久的亲密关系?

没有完美的伴侣,但完美的感情是客观存在的。我们需要做的,只是学会去创造这样的感情状态。 创造既有甜度又很持久的亲密关系,可以从三个方向入手: 

把自己爱回来

爱自己,是所有感情问题的终极解药。 这里所说的“爱”,不是表面上的“对自己好”,比如花费重金去美容院,或者买大牌包包一类的。 真正的“爱自己”,是在心里开辟出一个足够大的空间,接纳自己的不完美 

无论你觉得自己有多“差劲”,多懦弱,多没用,多不可爱,都郑重地承诺,要好好陪伴自己,不再那么简单粗暴地处理情绪。 对真实的自己有了足够的爱,对伴侣也自然会变得平和、宽容。 双方都可以放松快乐地做自己,感情才是真正有滋养的,才能走的长久。

放下不必要的原则和规条

一个姑娘凌晨发来求助信息:男朋友出差,一整天不回我微信,这代表什么? 我们总是喜欢用一些规条来给关系下定义——对方做了哪些事情,代表Ta爱我;没有做,就代表Ta不够爱我,我也有自尊,不能倒贴。 

这些所谓的原则和规条,其实都只是自我防御措施,它们会大大降低亲密关系的质量,让双方处于剑拔弩张的状态。 

这时,我们可以问自己一个问题:如果没有这些原则和规条,我现在的感觉会是怎样? 然后,温柔地感谢这些曾经保护过你的原则和规条,并且轻轻地放下它们。

懂得留白

疗愈和成长的最大误区,在于“用力过猛”。 看到了关系中的问题与模式之后,不必急于求成地做改变,比如把指责伴侣变成批判自己。 我们只需要放松身心,带着更大的内在空间,更灵活地与对方相处 

做完咨询一个月之后,久久告诉我,放弃自我批判和自我要求之后,她已经不太会对老公的“指导”生气了,反而觉得他急着想要帮她解决问题的样子很可爱。

而且,钢铁直男老公居然会安慰她说:知道你心里不好受,要不咱们去兜兜风?” 他愿意给出爱,她就开开心心地接受,两人的关系迅速回归到了当年热恋时的水平。 

留一点空间给自己和伴侣,让关系健康地生长、修复,这是最省力也最有效的感情经营策略。

 长久的亲密关系,其实无需使用太多经营技巧。 

只要在遇到问题时,一次又一次地回到内心,学会爱自己,学会灵活与温柔,学会轻松地相处。

 

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