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十堰心理咨询服务中心:如何与孩子有效沟通?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2019/10/5 15:28:47

 

   在这时光流逝里面,我的工作也是不断地在探讨,人与人之间如何交流,如何沟通。说到亲子沟通,我们一般的理解是家长如何能够更好的教导孩子,如何让孩子更听话。

 

     今天我们要讲讲家长与孩子的全效沟通,我们可以这样想,我们的亲子沟通,是需要构建一个关系,在这个关系里面,孩子会处于一种比较安然的状态,建立一种更信任的关系。沟通是为了构建营造这样的关系,然后让孩子在这样的亲子关系里面更好的成长。然后也可以说这样的关系是在一个场,在这样的一个场里,孩子会去接受家长的教导。我们研究亲子沟通,就是家长和孩子如何建立良好的关系,不仅仅是一种很明显的主客体之分,家长是主体,孩子是客体,然后家长灌输给孩子什么,或者家长怎样把人生信条,把规则传递给孩子,孩子被动接受。可能更多的要去看,在两个人的交流或者沟通里,形成一个什么样的场,这个场的氛围是怎么样的,我们甚至形象地说,这个场有怎样的味道,是冷冰冰的呢,还是特别温馨的。

 

     十堰心理咨询服务中心:所以我们从这个视角出发,从一种整体观出发,就是家长和孩子在一起,这种沟通它形成了一个怎样的场。大家是可以想象一下,在某种情境里你和孩子在交流,边上有一个摄像机,你通过摄像机看他们两个人。我也在经常做这种观察,比如有的妈妈对这个家里有很多不满和怨气,她和孩子在一起沟通的时候,全程无笑容,气息特别冷,那么,她跟孩子在一起,这个氛围就有点冷。也有的家长和孩子在一起可能是特别没有原则和立场,不断地在迁就甚至乞求孩子,那又是另外一种气息另外一种氛围另外一个场。

 

     我最近接触到一位家长,现在她的孩子已经远赴美国留学。妈妈有一句口头禅,沟通时经常说一句话,这句话是“这个事情可严重了”。她教导孩子开口就是这句话,比如孩子吃东西没洗手,她就会说,这个事情可严重了。她跟一般人交流,也经常说这句口头禅。比如,她同事的孩子说了一句不得当的话,她会说,你这个事情可严重了,会导致严重的后果,她会噼里啪啦说很多。大家体会到没有,这个妈妈说这个话时,她存在着很强烈的害怕,强烈的恐惧,总担心孩子出问题,她自己处在一种惊慌失措的状态,伴随着这样的口头禅,她对女儿的教育是无微不至的,就四个字,无微不至。她照顾孩子非常仔细,或是非常精确,生活上把孩子照料得很仔细,然后要求也很多。各位家长也可以觉察一下,想一想你经常跟孩子说的一句话是什么?你经常的语气是什么?你有没有经常说的一句口头禅。往往这个经常说的话,或者某种口头禅,它反映的是你内心的状态,我们现在说身教重于言教,所以我们和孩子沟通时,不仅是在传达沟通的内容,甚至更多的是传递着一种你的存在方式,你在过一种什么样的人生。然后通过沟通也就是通过你的表情,身体语言,语音语调都传递给孩子。全效沟通就是说妈妈和孩子的沟通,对孩子会有全方位的影响,除了沟通内容,有时候还是一种无形的行为的传递。专门有个词叫“习得性无助”,一个妈妈觉得身心疲惫生活很无奈很无力,那么,有时候她的动作,她的身体语言或者说她整个人的状态就会让孩子感受到,孩子也会经历一种恐惧,一种无助。所以我们就要整体的去看我们在传递给孩子什么。我上面说的那一位妈妈,我们就可以想像她在传递给孩子什么了呢?

 

    她总在给孩子贴上一个标签,画一个框架,然后把孩子的行为,一些探索,她都会标定为这个后果很严重很可怕,然后,她就给孩子很多限定。她们现在亲子关系,孩子已经19岁了,就是孩子远离她,而且在青春期的时候很逆反,在小学时候跟上班级的节奏服从班级的管理就已经有困难了,这孩子会有很多愤怒,经常抵触老师的教导,虽然是个女孩。这个妈妈正是因为她的沟通里面给孩子太多框架,总想把孩子拉入到一个害怕中,让孩子因为害怕而服从。可能她没有觉察,就是作为妈妈她经常有一个自己过于担心害怕的这个“我”在跟孩子在交流,然后给很多限定,看上去她好像还做了很多,但其实有这样一句话,叫做多,或者说多,都是某种程度的掩饰,实际她这样做的时候,她自己会处于一种不真实的状态,很难得有真情流露,她总在用一个好像特别能照顾的好的,特别无微不至的,特别能注意到很多细节的这样一个“我”在跟孩子交流。那她真实的我是怎样的呢?所以孩子远离她,她总是有很多东西想把控住,真实的我有些害怕自己不能够很平和地坦露给孩子,她很有力量很真实的一部分也无法坦露给孩子。所以这个时候她陷入一种状态,而这种状态她对自己没有觉察的,这个是家长都应该注意的方面,就是你和孩子在一种怎样的状态呢,两个人的沟通交流处于一种怎样的状态里,是不是经常重复着一种固有的状态,你对这个觉察吗?

 

    我再通过一个例子帮助大家理解。有位非常爱自己儿子的爸爸,他很想做好跟孩子的沟通,他也非常在意和孩子说话说了什么,并且还有很好的自我反省能力,他经常反省啊,有时候很后悔,在孩子五六岁时,真不该那样说话,给孩子造成怎样的伤害。现在呢,孩子已经到初中了,比如这次数学没有考好,他的话说,他儿子是很聪明的,很多东西,玩意,他儿子都知道的,所以他就在想,我怎么跟孩子说怎么安慰他呢。他瞻前顾后跟儿子说了一些话,比如说,爸爸妈妈也没那么高的要求,努力就好等等,儿子不耐烦地甩甩手,说,我知道了知道了。这位爸爸他一退回来又开始反省了,我没说对吗,我应该怎么样更好的去说呢?
 
     大家有没有一种感觉,这位爸爸把跟孩子沟通也太当回事了。我们经常说有个成语啊,举重若轻,四两拨千斤,就是说,你可以觉察,如果大家听到这个课,觉得要很用力的去跟孩子沟通。你太用力,就不是四两拨千斤了,就不是举重若轻了。所以听了这个课以后回去也不要畏手畏脚不会说话啦。我刚刚在一个单位做的培训,有个男员工说,我去听了一些亲子沟通的心理讲座,结果听了之后回来,觉得不会沟通了,这样说怕错了,那样说也怕错了。我刚说那位父亲实际上是很有阅历很有地位的一位父亲,他就是这样的。我当时跟他笑着说,你能不能跟孩子开玩笑的说他考砸了这件事情。这位父亲当时一愣,看着我说,怎么开玩笑?我说就是好玩一点说,比如说,儿子,这次考试你掉坑里面了吧,你难得一跳,你纵身一跃的感觉怎么样啊?好玩一点说呗。这个家长当时愣住了,可以这样嘛?我说也可以呀。所以这位爸爸他就是太认真了,把严肃当认真,跟孩子沟通的时候呢,好像非要论斤论两,非要探讨个什么东西出来,非要传递出一个什么道理,等等等等,太严肃啦。这是个很有觉察力的爸爸,当时就说,我几十年了,说话都是非常认真非常有板有眼,跟孩子交流也是,我太想帮他了,结果太用力了,我从来没好玩的这样说过,我怎么样说,还不会呀。我也跟他说,不要急,你以前那么认真去交流,不要想一下就变了,你现在可以小步骤,一步步来,先试着跟儿子开开玩笑。
 
    十堰心理咨询服务中心: 大家请注意,一旦我们很严肃,总是以那种理性的态度跟孩子交流时,也是掉进了一个局限的窝里面。请大家记住,每个人内心都有很多个“我”。所以一旦我们局限在一个“我”,一个特别害怕的“我”总担心孩子,一个很严肃认真的“我”总是一板一眼想分清一个黑白,这都是我们只用了我们内心个别的“我”,不是全效。全效,是你要调动各个“我”,有时候可以跟他诙谐,有时候可以跟他调皮,有时候可以示弱,有时候你可以是被动的,有时候还可以耍无赖啊,有时候你可以很认真,我们来学习用各个“我”跟孩子交流,嬉笑怒骂皆文章。总结一下前面所说,教育好一个孩子,一个家庭怎样有效的支持孩子成长,有什么样的家风在流传,这一切的实现都是通过关系实现。整体关系的形成,包含着每天每夜的个别的沟通,沟通的效果以及沟通的状态。

 

  十堰心理咨询服务中心:所以我们要深刻认识到的是,就是这种沟通的每个当下塑造着孩子塑造着整个家庭。我要接触非常非常多的孩子和家庭,如果沟通不畅,有的家长甚至变成一个加害者,会让孩子形成创伤,在关系里被伤害的孩子,他们有哪些特点呢?最起码他们对人的信任感就会受挫,因为他最信任的家庭最信任的父母不能够容纳他,比如说我们过于按自己的一个模板,要求孩子,刻画孩子,孩子就会很沮丧,他怎么样都活不出父母理想中的那个人。甚至有的父母希望孩子实现自己没有实现的理想,孩子很努力还是做不到,他就会退缩自卑,孩子觉得一个完整的自己无法被父母完整地接纳时,就会没有安全感,不自信,接下来会对人与人之间的连接,温情的连接能够彼此表达亲密失去信心,简单说,他也许建立亲密关系有困难。

 

    比如,他在学校和老师建立这种亲近的关系,能够跟老师很好的交流,开个玩笑,这个很难。跟同学也是,可能他会觉得同学都对他有敌意,或者他又总爱用一个面具化的自己与人打交道,总是不能那么舒坦,真实自然的跟其他同学交往,等等。这种沟通不畅关系没建立好的家庭里面出来的孩子,严重一些,会有比较严重的自我攻击,比如说割腕,伤害自己,自我攻击,甚至还有躯体反应,一到考试会发高烧等等。 我介绍这些是想请各位家长再次回头来看,就是我和孩子构建了一个怎样的关系氛围,尤其是在这种关系里面,他能不能在受打击回来以后,把家把这种关系当做一个温暖的坚固的避风雨的亭子,或者是港湾等等。他有没有对家长完全的信任,觉得无论如何父母会容纳我会支持我,让我再次出发。所以我们家长就要觉察,在你和孩子交流之前就要觉察,我现在状态怎么样。亲子沟通不是你盯着孩子,他想听什么话,然后我用什么样的语言技巧,然后我经常用一种什么样的套路。

 

  这个更多是表面的,更深层的是你处于一种什么样的情感状态,然后和他建立一种什么样的情感的连接,而且还有一种彼此的观念,彼此观念是什么,不要老想着是一个单向的,我在支持孩子,我在给他什么,孩子也是可以支持到你,像佛家说的施与受要平衡,互相支持,互相给面子。还有一个,就是家长也经常要注意自我支持,给自己的滋养,你处于一个很焦虑的状态,你觉得生活中很多搞不定的时候,这个都会传递给孩子,你想用一些做作的语言,或者是一个什么伪装的态度,挤出一些笑容都没用的,这个也是我们要注意的。当然人无完人,不是说你要用一个特别棒的状态出现在孩子面前,你可以让孩子了解这些,给孩子机会,他可以为你做些什么。就是我刚才说的施受平衡,真实就是这样的,孩子一般都会比较喜欢一个真实连接,就算在这个真实连接里,他需要忍耐。

 

    十堰心理咨询服务中心:有一种对亲子关系的全效功能有特别影响的,就是太想讲道理,大家也可以觉察一下,你是如何在讲道理,这个道理对你重不重要,这道理往往隐含着某种要求,如果孩子做错一件事情,或者发生一个什么事儿,你冲上去,跟他讲道理教导他很想引导他。你可以想一想,现在就可以觉察一下,这时孩子有什么感受,我们是不是太依赖道理了,而且这个道理呢,是一个权威的传承,甚至隐含着很深的道德感。生活中,在我的辅导时间里面,还往往看到这样的状态,就是明显讲这个道理没用,比如说,做作业不要拖拉,讲了很多次了,孩子依然故我,但这个家长还是要讲。其实是陷入了一个死循环里面。我们想一想,有时候是不是我们把道理或者教导的东西或要求当作一个拐杖,我们依赖这个拐杖,我要反复讲才心安,觉得自己尽到了一个做妈妈的责任。

 

    我今天在回来路上,在小学门口看到一对母子,门口有很多人走来走去,孩子低着头,看着很委屈的样子,妈妈在旁边谆谆教导的讲道理。当我路过母子二人身边时,我就在想,道理是没错,为什么这么依赖这个道理,非要在这种大庭广众之下让孩子很没面子的情况下不断地讲,虽然这个家长态度很好,我看了真的很有耐心的样子。

我们可能觉得孩子很多状态或有些东西我们无法深入理解,无法去跟他建立一种我们期待的关系的时候,我们内在有一种无力感,这是很正常,和孩子交流的状态总是飘忽不定的,是需要不断的去实验探索的。

 

  一旦这些方面我们家长耐受不住时,我们可能就会跟他讲道理,有的家长特别善于发号施令,我还咨询到有的家长是什么,比如有离异的家庭,妈妈很能干,是个老总,她很恐惧,生怕孩子毁在自己手上,于是有特别强烈的意愿,就是要孩子一定要明白什么道理,一定要有什么样的规范,她太要求规范的时候,孩子会出现一个很焦虑的状态,很明显的是,当我们依从一些道理或一些教导的权威时,是缺乏情感的,这个时候是I和it的关系,就是我和动物的它的关系,我是教导者,它是被教导者,这里面缺乏一种情感的滋润。其实我们在讲这些道理或者不断教导的时候,这种沟通往往是无效的。但是他会满足我们对内心的一个权威的尊崇,或这个权威的力量在我身上得到了延续和表达,这个会缓解我们的焦虑感,然后我们觉得这个路子是对的。

 

    所以跟孩子交流,我们首要的是看此时的情感氛围,先有情,再有理,而且这种情感可以是多元的,前面说到了嬉笑怒骂皆是文章。那么我们讲具体一些,我们说当你在一个整体的氛围,去觉察我处于什么状态,然后我和孩子交流经常处于一种什么样的模式,什么样的单曲循环里,这个时候我们就可以具体的去营造一种氛围,比如视觉通道,要注意自己的面部表情啊,你的动作啊,让孩子看到。

 

  比如听觉通道,有的妈妈说话真是很快,唠唠叨叨,声音有一种弥漫感,这是很可怕的,孩子会觉得特别焦虑。那我觉察到了,是不是可以调整一下,慢一下低一点。比如触觉通道,跟孩子有效的沟通,绝不仅仅是说的话,有时候你轻柔的动作,还有温馨的眼神,还有个很重要的是身体的接触,轻轻地拍拍他,拥抱他,都能起到很好的效果。这些有些通道还无法表达的时候,正是我们太注重头脑的东西,所以我们不光是要走脑,我们还要走心。

 

   十堰心理咨询服务中心:和这孩子沟通,觉察情感氛围,营造一种情感氛围,通过视听嗅味触通道和孩子交流。还有一个很重要的部分,就是你真的蹲下来,真的谦卑下来,孩子他代表新生能量,他对这个世界有全新的理解,他的理解是怎么样的,你无法很充分的去了解他,他自己都无法很充分的了解。他充满了不可知,充满了探索性,那我们就保持开放的心,真正的愿意去了解孩子的新的体验,他的试验,他的适应的方式。就算你认为这种适应的方式,他的行为,有时候很搞笑,有时候让你很无语,你得怎么样呢,学会去好好的了解,不带评价地去倾听。

 

    最后我想说的是请大家注意,该如何跟孩子交流,没有一个教科书般的守则,每个孩子很不一样,每位家长很不一样,大家都富有资源,同时,你的资源你的优势也各不相同,所以重新出发,老天赐于你做父母,赐予了你孩子,同时也会赐予你做父母的能力,只是你需要更多的去了解自己,更多的理解如何构建一种滋养的关系,如何在这种关系里,大家抱团取暖,整个家庭相互支持,也给孩子去表达实践的空间,彼此成就。最后祝福大家家庭和美。

 

 

 

 

 

 


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