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十堰心理服务中心:保婚姻不死的,究竟是什么?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/5/10 9:57:03

保婚姻不死的,究竟是什么?

1.

“在极端的状况下从头梳理”

武汉人唐女士,在线上做客“特殊疫情下的湖北人故事”——“42号”夜线栏目中,讲述了她离奇的婚姻故事。

去年年底,她和前夫就办理了离婚手续,因患有中度抑郁,元月带着小宝回武汉娘家休养。春节前恰逢小宝生日,前夫带大宝到武汉一起庆祝,没想到过了几天就遭遇封城。

在这种特殊时期略带尴尬的生活日常里,唐女士却和前夫有机会聊到了彼此之前的一些误会。

原来,唐女士一直为自己对家庭的付出得不到前夫的理解和体恤耿耿于怀,包括带二宝期间主动考虑帮前夫分担经济压力,身心俱疲。而前夫却认为两人之间的矛盾是唐女士对家庭经济和对自己的不满意引起的,并认为“是你自己把自己搞得这么累,就不要跟我抱怨”。

在前夫(被主持人戏称为典型“直男癌”的技术男)看来,家里的经济压力也并没有唐女士想象的那样糟糕。

更没有想到的是,唐女士的哥哥因疫情原因被困外地,今年没有回家过年,她和母亲得以在这特殊的状况下,有了深入地交流沟通。

她表示,近70岁高龄的母亲问她以后想干嘛,这是自己“这么多年的人生第一次”,和母亲重新开始讨论自己的生活状况。

她口罩下掩饰不住的飞扬声调,让我仿佛看到一个不敢表达自己内心的小女孩,沐浴在母亲抚慰的眼神和温暖的话语中,突然间有了力量。

也许正是这样的力量限制了她与前夫的主动沟通。直到和前夫解除了误会她还是希望前夫能更主动复合。

她的婚姻如同她自己,能量不能自由流动,时间久了,就冻化成一潭“死水”,了无生机。

所幸,一场疫情让她看到了已判死刑的婚姻“堵点”,甚至还有“起死回生”的希望。

十堰心理机构:我们的婚姻中,每天上演着各种剧情。如要看清楚与伴侣之间的角色关系,先要了解自己的心智阶段和早年关系。僵化固着甚至濒临死亡的婚姻关系也许正提醒着你,自己的内在需求和沟通模式已深深粘黏在童年的创伤记忆里。

 

 

2.

把伴侣当成孩子的心灰意冷

《亲密关系》中提到,我们爱上一个人,是为了满足我们未被满足的需要。

十堰心理机构:为了弥补成长的创伤、缺失,或重温过去的稳定感、熟悉感,获得内在的安全感,我们往往会在伴侣身上重复自己早年的关系模式,潜意识将内在需求的汲取、转化全部投射给了伴侣。

伴侣有时成为了我们的内在父母,有时,我们又不自觉地成了对方的父母。

也就是荣格说的,潜意识正在操纵你的人生,你却称之为命运。

付丽娟老师在曾经一篇文章中,列举了一对小夫妻子玲和大磊的故事。

婚前大磊还尽力扮演一个暖男角色,对子玲嘘寒问暖,关怀有加,婚后却判若两人。子玲承担了家里几乎所有的事情,大事、小事,内政、财政,厨房、厅堂全是子玲说了算。

结果呢?

大磊越来越像个孩子,依赖妻子照顾家里,照顾他;而子玲看丈夫越来越不顺眼,对家的大包大揽让她身心耗竭,几度想离婚。

了解子玲的闺蜜清琳揭开了谜底。她分析说,是子玲自己把丈夫变成了孩子,让子玲从照顾者的角色里得到了价值感,从而将无能、虚弱感投射给丈夫,让丈夫感到没有她就不能自理。

同时,子玲不敢在乎自己的真实感受,只有在体验自我照顾和照顾别人的辛苦中才能感受到自己的存在。

原来,子玲很小的时候,就被父母送到外婆家寄养。她只能自我照顾,没有体会过被周全地照顾的感受,潜意识也觉得自己不配,仿佛只有做得更好才能拥有那份被照顾的爱。

清琳给她的建议是,释放自己需要被照顾的需求,哪怕是撒娇犯作,把大磊重新变成丈夫。

子玲需要的是给自己的身心松松绑,承认并接纳自己无力虚弱的部分。反过来,如果是带着虚弱自体的女人,幻想让男人扮演强大的拯救者客体的婚姻呢?

3.

把伴侣当成父母的剥夺之殇

网上有一句话:你想找个男人遮风挡雨,没想到风雨都是那个男人带来的。

这是因为一个人觉醒前,会想通过伴侣来满足未从父母那里得到的需求。有时会找到和父母同样的类型,有时又会相反。但不可避免的,哪怕从外在看起来和父母很不同,内核却一样。这样的女人,自体是相对虚弱的。

或者说,也许心智还在成熟过程中,需要依赖他人,还不是独立的个体。

延伸到亲密关系中,早年的安全匮乏感会让她不断质疑对方爱不爱自己,消磨彼此的感情。比如电影《茉莉花开》中从小缺爱的莉对丈夫的百般情感掠夺,最后因自己的多疑妄猜逼得丈夫卧轨自杀,婚姻破裂。

一点蛛丝马迹或任何情感的不被满足都会被放大和怀疑,认为自己不值得关注,不值得被爱。如被对方长期忽视,就会得出对方不爱自己的结论。

正如德波顿在《身份的焦虑》书中所说:“我们自我的形象就像一只漏气的气球,需要不断充入他人的爱才能保持形状,而他人对我们的忽略则会轻而易举将它扎破。”

十堰心理机构:除了对伴侣有父母或孩子的情感需求,在婚姻中双方的互相勒索、控制,甚至冷暴力、冲突等,都或多或少与原生家庭中带来的创伤有关。

这样的创伤让我们不自觉地向伴侣掠夺攻击。内心的匮乏让我们如“吸血鬼”不断吸取对方生命的能量,就像是拼命找奶吃的婴儿;内心的冲突又让我们竭尽全力捍卫被对方击碎的自恋,不惜用言语或冷漠杀死对方。

实质是自我僵化的人格投射到亲密关系中,并逐渐成为婚姻的耗竭之源。

如果将婚姻比作一束幸福之花草,如何能让它充满勃勃生机呢?

4.

婚姻生命的养料

1)充分发展人格和自我功能

派克在《少有人走的路》中说,人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题,逃避痛苦。心智成熟不可能一蹴而就,它是一个艰苦的旅程。

十堰心理机构:如果不建立在给彼此自由的前提下,扭曲的“爱”就会吞噬人心,同时也会吞噬关系。比如不会正确表达爱,只会用攻击来索爱的男人;在对方匮乏的部分努力要奶吃的女人。

反之,越是已经自由的人,就越能在亲密关系中得到他想要的东西,因为他此时需要的仅仅是爱,而不是对对方的剥夺或“奴役”。

如何才是自由的呢?通过自我成长逐渐具备独立的人格和心智模式。

这就需要我们首先洞察自己的需求,懂得自爱。即懂得怎样可以更好地照顾自己,满足自己。

只有自己体会到美妙,才能分享给伴侣;只有精神独立,才能与另一团精神触碰和对话。

同时,通过增加与他人接触的触点,如认识更多朋友,扩展更多滋养的客体关系,包括咨访关系、个人体验,在新的人际关系中逐渐觉察并松动自己人格僵化的部分,补给更多有活力的内核能量。

2)让爱和需求流动碰撞

真正用于衡量婚姻质量的,是情感的流通程度。

也就是说,真正的亲密关系,需要真实的碰撞。互相索取和合理表达需求,互相接住对方的需求,才是好的关系。

十堰心理机构:需求“互通”才能让婚姻筋骨疏解活络,常葆青春。

这里的需求需要打破一个“全能幻想需求”,因为一个人对另一个人的需求如果非常庞大,对方无法承受,自己会在关系里失望,对方会在关系里逃离。

好的婚姻,一定是带着理解的。

例如我的好友大琪,既能体谅老公家务“小白”的短板,又能适时示弱,表达自己的需求,还时不时嘴上裹点“糖衣”甜到对方。不仅自己有能力,还把老公“驯化”成了带娃好手。大琪做家务,老公带娃,两人互相配合,好不默契。

3)协同进化,共策未来

罗振宇在某期《知识就是力量》中,谈到了“协同进化”的理念。他用“是的”和“而且”阐述了寓意。

也就是说,先认可我们并不认可的状态,再来描绘将来在一起之后的样态。即接纳与对方的差异后,再把自己放进去。

他举了一个例子,一个聪明的女孩讨厌爬山,而她的男友邀约与她周末一起爬山。女孩说:“我虽不喜欢爬山,却特别好奇你爬到山顶之后看到的景色,你能到山顶给我拍几张照片吗?等下我在咖啡馆等你来给我讲一讲此次的经历。”男孩听后,欣然前往。

女孩构建了一个创造性的场景,也创造了一个彼此都感觉舒服的关系。

是为彼此成就。

十堰心理机构:在婚姻关系出现危机时,我们更不能站在伴侣的对立面,需要有建立共同目标,帮助对方站对位置的智慧和心量。

《小王子》的作者安托万曾说过:“生活教会我们,爱不是两个人长久凝视对方,而是看向外界的同一个方向。”

如果心在,爱在,学会和伴侣共同成长,也许是我们婚姻保鲜的一方长生水。诚然,很多道理我们都懂,做起来却很不容易。但是不断觉察和练习,会让我们知道那个美好的状态在哪里,以及不断向它靠近。

 

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