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十堰心理服务中心:何炅尬夸,终被群嘲:帮亲不帮理,是最荒谬的人情捆绑

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/6/5 16:48:26

何炅尬夸,终被群嘲:帮亲不帮理,是最荒谬的人情捆绑

01

支持可以,乱支持不行

十堰心理服务中心何炅“翻车”了。

 

这是何老师主持生涯几十年,罕见的翻车。

 

起因是综艺节目《拜托了冰箱》中,何炅和欧阳娜娜聊天,鬼使神差地说了一句:欧阳娜娜是最会演的那一个。

 

如果是朋友之间私底下加油鼓劲,说说瞎话安慰人,完全没有问题。可是正对着好几个摄像头。

 

“蚂蚁竞走”到“鹿小葵加油”,欧阳娜娜这两年贡献了无数表情包,但演技是否过硬,观众的眼睛是雪亮的。

 

节目播出几小时后,经验丰富的何炅就意识到自己话有不妥,发微博道歉

舆论发酵五小时内,何炅说出这样一番话,几乎瞬间抹平谴责声。

 

欧阳娜娜演技有多好我看不出来,何炅的职业素养反倒再次硬核了一把。

 

身为主持界扛把子,处事周到的代言人,何炅多年专注“帮亲不帮理”,他会帮欧阳娜娜说话也是出于习惯。

 

他习惯于帮人说话:《向往的生活》中,他帮谭松韵说话,解释说她并没有在守丧期间约会,都是媒体误导。

 

也热衷于推荐新人:彭昱畅不知道自己为什么会被《向往的生活》邀请,后来才知道是何炅偷偷推荐的。只要是还可以的新人,何炅都会提携。

 

黄磊在节目里评价他:他这辈子帮助了太多人了,也没有什么目的,就是善良。

 

因为太过“善良”,何炅也背过“滥好人”之名。他曾在节目里哭着说谢娜:你给我惹多少麻烦,我都会帮你摆平,因为我一看到你就开心。

 

结果谢娜负面新闻缠身那会儿,何炅就因为“护短”被网友挑剔。可一看到何炅为谢娜的付出和奉献,又为他的好人品感动不已。

 

何炅一向是帮亲不帮理的,但他的做法很巧妙:要当好人,就当到极致,只要我坚持帮亲不帮理,这世上没人敢说我坏。

 

无论对朋友、同事、下属还是上司,他都说好话,也因此造就了强大的支持系统。

 

不管多大的人,见到何炅都得恭恭敬敬、发自肺腑地尊称一声:何老师。

 

强大的支持系统成就了何炅,也让他活在人情和面子里。

 

何炅当真不知道欧阳娜娜演技不行吗?不是的,他只是习惯性地正向输出情感价值,后来细品,才发现偏离事实太远。

 

在中国的人情体系下,说实话永远没有说好话来得有价值,做自己永远没有当好人来得讨人喜欢,何炅太理解“帮亲不帮理”这个道理了。

 02

“帮理”和“帮亲”,哪个对?

 

十堰心理服务中心《奇葩说》有个议题:闺蜜撕小三,该不该帮忙一起撕?

 

本来是一个极好的逻辑议题,结果辩手们清一色站在人情的角度,诠释姐妹情的定义,辩论闺蜜值不值得被付出。

 

范湉湉更是现身说法,流着泪哭诉好姐妹有多伟大多不容易,别说撕小三,天上月亮都可以摘给你。

 

辩手的角度其实很巧妙,“帮亲不帮理”是中国文化传统,人们在乎感受胜过事实,帮闺蜜要是仅仅为了公平公正,反而会被质疑“无情无义”。

 

从《三国演义》到《古惑仔》,几百年来都没变的“为兄弟两肋插刀”的价值观告诉我们:朋友有难你要帮,朋友有错你要一起扛。

 

要是有谁因为朋友做错事,就指出他做得不对,愤然离开,那不是江湖豪杰,而是“叛徒”。

 

但在国外某些国家,这种价值体系是反过来的真理只有一个,跨越一切人情世俗的眼光,追求公平公正的人,才值得被歌颂。

 

经典小说《谁杀了知更鸟》中,白人律师因为追求“公平公正”,帮助黑人嫌疑犯辩护,被小镇居民集体排斥、视为异己,但他追求真理的精神深深的影响了下一代人。

 

“帮理不帮亲”和“帮亲不帮理”这两种价值观,说不上谁好谁坏。

 

但我们都有过这样的体验:

 

那些总是柔声细语安慰你的人,是你最亲近的朋友,你很依赖他们,因为无论你有没有做错事,他们都会说你是对的。

 

那些毫不留情说出实话的人,是你成长路上的益友,你很敬重他们,因为他们不怕说实话得罪人,总是一针见血指出你的问题所在。

 

两种朋友都是必不可缺的,只不过因为生存环境不同产生不同的意义。

 

我们需要情谊的支持系统,也需要真理的成长作用。

 

 03

情谊的支持系统和真理的成长作用,一个都不能少

 

十堰心理服务中心前几天,我妈和一个老姐妹“闹翻”了:她们兴趣相投,在一起玩得很好,老姐妹很会说话,总是哄得我妈笑。

 

可老姐妹有个坏毛病:没主见。

 

两波阿姨跳广场舞,起了点矛盾,我妈所在的舞队明明没有做错,但老姐妹思索一番,选择不开腔。

 

原因是:她有好几个老姐妹都在那个舞队,说实话容易得罪人。

 

虽然占理,但出于人情,我妈所在的舞队退了一步。我妈虽然理解她的做法,可就是心里有气,觉得这个老姐妹并没有真心实意和自己交朋友。

 

两个人起矛盾,谁更亲帮谁;要是两边都是朋友,干脆闭口不言。

 

传统的中国处世文化,从来都是把“亲”摆在第一位的。

 

智慧的人会帮理,谁对谁错一目了然;精明的人会帮亲,对错可以一刀切,人情却是还不清的。中国是熟人社会,只有算不清的人情关系才能持续循环下去。

 

帮亲的潜台词是“你欠我一个人情”,用人情来成就自己的支持系统是最佳策略。在中国,你可以仅仅依靠人情债比较多,得到升职加薪。

 

得益于文化交融的大环境,年轻人们逐渐发现:甜言蜜语固然好听,人情往来固然温暖,但说出真相,帮助一个人学会如何正确自爱、如何自持,才是对他真正有益的做法。

 

我的一个心理咨询师朋友,坚持温尼克特的观点与其让来访者感到慰藉,我们更需要让来访者有能力使用我们。

 

心理咨询到了后期,来访者会非常痛苦,那些被隐藏多年的创伤被翻了出来,如同细嫩的蚌肉里进了一粒沙子,磨得人疼痛不已。

 

可这就说明,咨询是有效的。能够承受多大的痛苦,决定了来访者能够从咨询中得到多大的蜕变和升华。

 

所以,一个好的心理咨询师会说实话,甚至因此被来访者“记恨”,也丝毫不介意。

 

因为唯有真诚沟通,来访者才能打破自己的认知局限,去拥抱更深一层的自我。

 

暖心问候固然好,当我们真正从真理中受益时,才会发现:那些公平公正的发言,才是真正能助我们成长的推手。

 

04

看到“帮亲不帮理”的局限

才能超越自我

 

十堰心理服务中心比昂说:“不能忍受疾病,本身就是一种严重的疾病。”不能忍受他人说实话、真诚沟通、表达公正,本身就是一种不够健全的反应。

 

“帮亲不帮理”,本质上是在粉饰太平。

 

就像欧阳娜娜被群嘲“演技差”,她深受鞭策,后来的影视作品,频频出现可圈可点之处。

 

要是身边只有夸她演技好的朋友,她能做出这么大的进步吗?

 

恐怕很难,因为“帮亲不帮理”的一个特点是:你我的关系呈现出黏着的状态,我是你抵御外界风险的铠甲,你也是我防御未知危险的利器。

 

如同学校里三五成群的闺蜜,一开始凭主见交朋友,后来却离了谁就没了主见,一群好友如同长在一条根上的植物,同病相怜。

 

这种黏着关系的形成,原本是个体自我保护机制的一种,为了让不够强大的自己不被伤害,将他人也纳入自己的防御体系里,强大支持系统的同时也减少了风险,简直一箭双雕。

 

可这种关系也容易让人产生一种错觉:我不必成长就很强大了,因为我有很多朋友,无论我对或错,他们都会保护我不受伤害。

 

“将他人内射为我的客体,我也把我的渴望投射给他人”,谁都别丢下谁,自我锁死不变,你没有自我成长的动力,我也不会迈出探索未知的脚步。

 

这样的关系无疑是轻松愉快的,可也是非常脆弱的。

 

当我们离开人情的保护,直面真理和公平时,我们才能真正看到自己的成长局限,才能因此燃起自我提升的熊熊斗志。

 

人情味很重要,对真理的热爱同样是我们之所以成为人的理由。

 

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