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首页 > 心理咨询 > 十堰心理咨询——“男主外,女主内”的家庭模式,一定有问题?
十堰心理咨询——“男主外,女主内”的家庭模式,一定有问题?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2021/11/7 11:29:26

01

 

在一篇我写的关于家庭分工的文章,表达了对于“男主外,女主内”家庭模式的担忧。

有读者给我留言:

如果没有人可以给带孩子,家里又请不起保姆。这个时候,女人,可能必须放弃工作,走入家庭,别无他法,该怎么办?

这是一个好问题。 

 

02

 

 的确,现在很多文章、影视作品和社会舆论,几乎都在一边倒地渲染一种思想:
女人不要放弃工作,否则,跟社会脱节,跟老公有差距,甚至孩子还带不好。婚姻岌岌可危,把自己还能搭进去。 竹篮打水一场空。 总之,就是会死得很惨。 在电视剧《我们都要好好的》,开篇就有触目惊心的一幕:刘涛饰演的妻子自杀。
原因就是:为了支持丈夫打拼事业,妻子被迫辞掉工作,回家做全职主妇。 久而久之,封闭抑郁。
而和这种灰暗的、痛苦的、挣扎的自杀过程相对比的:是老公在公司颁奖典礼上,正准备享受荣誉。
男主外,女主内的婚姻,被表现的多么地触目惊心。 

 

03
于是,我们发现自己身陷矛盾当中:
一方面是舆论如此宣扬;另一方面是现实不得不的困境。
哪怕家里有人给看孩子,这对于女人来说,仍然是一个艰难的选择。
况且,就好像给我留言读者的困惑一样:很多育儿专业的文章里,总能读到的一些观点,比如:父母的陪伴很重要;0-3岁是孩子心理发展的关键期;隔代育儿的种种弊端,等等等等。 我有无数的新妈妈朋友们,在休完产假回去上班的时候,都无比纠结。 因为,他们要开始和孩子分离了。 即便有老人帮忙带,孩子托付给谁,都不放心。 忍不住的冲动是,非常想不管不顾地辞掉工作,干脆好好陪伴孩子。 对于一位妈妈而言,在这一刻,狠下一颗心,把自己的孩子托付给别人,真的很难。

 

04
首先,我们非常理解这种实际的情况和心理。
对于女性而言,回归家庭,有几个时间点:
已婚;生娃;二胎。等等。
回归家庭,有很多现实的原因:

女性天然生理结构,有怀孕的需要;

作为母亲,天然对孩子有更多照顾的需要;

生了二胎,客观上确实没有办法兼顾工作;

家庭分工使然,等等。

回归家庭,还有一部分心理原因: 

依赖心理;

对过去约定俗成价值观潜移默化认同心理,认为女性就应该顾家;

自我价值感低,觉得自己不如老公,女人不如男人;

自我牺牲、成就别人心理,等等。
避开以上种种这些,其实很难。 加之,事实上,在亚洲国家,女性婚后回归家庭,走入传统的男主外,女主内的模式,是一种广泛存在的共识。 这种共识不仅仅存在于男性之中,更存在于女性之中。 是一种集体无意识。 所以,出于以上种种,实际生活中,很容易走入男主外,女主内的婚姻。 

其次,我们表明一个观点,我们所倡导的女性不要放弃自己的社会功能和社会角色,指的是:在女性但凡能不放弃工作的情况下,请不要轻易放弃工作。 其实,说的就是以上这种情况:出于社会文化认同、生理和心理原因,明明可以工作,但是,就是放心不下,必须回家陪孩子。 我们当然也能看到,能做到这一点,也不容易。 那么,如果,连帮忙给带孩子的人都没有,又请不起保姆,女性必须回归家庭做全职主妇,该怎么办?
男主外,女主内的家庭模式,一定就是不好的吗?
有例外吗?

05
从两性心理学上讲:夫妻双方,无论如何分工,都不是问题,问题的关键是:能不能做到意义共享 所以,备受指责的男主外,女主内的家庭模式,其实没有问题。 只要能做到意义共享 什么是意义共享 “意义共享就是指:无论从两个人心理上、感受上、还是理性认同上,都认为:这个分工是双方共同沟通后的决策,为了家庭利益最大化,双方的目标一致。 虽然分工内容不同,但是,不影响双方的价值对等。 就是,我们要理解这是家庭分工使然;我之所以能全心全意工作,是因为背后,有人替我承担了照顾家庭的种种责任。 如果没有背后的这个人,我就要分担精力自己承担。 也就是说:我们是互相成就的。 任何人的成就,都是家庭共同努力的结果。 而且,这个认识,不仅仅局限在头脑的理性认识上,还体现在心理的感受承认上。 因为,仅仅理性认识,而缺乏发自内心的承认和接纳,这个认识往往是短期的。 时间长了,就开会变味了。
只有从头脑理性和心理感性两个层面,都看到分工背后的意义,承认对方的价值,这才是真正的意义共享
 可是,现实生活中,主动能做到意义共享的人,凤毛麟角。
我们更愿意用看得到、摸得到、好度量的”——这个一般等价物——来衡量一个人的价值。 不能用钱衡量的东西,往往价值不清 “价值不清就约等于没有价值。 更要命的是,这种深入人心骨髓的理念,还并非说这个人有多坏,道德有问题,而故意这么想。 不是的。 更多的是一个人潜意识为之。

06
所以,主动式意义共享要求很高,很难做到。
退而求其次,就是被动式意义共享 比如,马薇薇提出的建议。 因为,签订一份协议,无非就是要将对方陪伴孩子,料理家务的价值和意义,用书面的形式,提前约定下来。 这当然是无奈之举,但是,也是现实层面,保障利益的最后底线。
举一反三,所有符合类似意义共享的行为,都可以保证自己的现实利益,从而支持我们走入男主外,女主内的家庭模式。 来访者A女士,声乐老师,和爱人在新加坡登记结婚。有了二胎后,为了能更好地照顾孩子,辞掉了学校里老师的工作,回归家庭,做全职主妇。后来,因老公工作调动,现定居上海。
结果,第二个孩子还不到一岁,丈夫就出轨了。 面对这个情况,A女士离婚,离的毫不犹豫。 为何如此有底气?
因为,新加坡关于离婚的相关法律,非常支持女性。比如:明确,如果女性因为家庭原因而放弃工作,那么,离婚后,男性就要支付女性回归家庭期间的所有收入。也就是说,你做家务、照顾孩子、洗衣做饭……是算钱的。 其实,这就可以简单看成,从社会和法律层面固定下来的夫妻双方意义共享
有了这笔补偿,以及家庭财产的分割,A女士就足够有底气决定离婚或者不离婚。
而不会被这个东西而掣肘,忍辱负重地生活。
这就是现实。

07
所以,男主外,女主内模式本身,其实并没有问题。
有问题的是:夫妻双方能不能做到意义共享
很多男主外,女主内的婚姻,因为缺乏意义共享,导致,背后的人默默付出,价值被全部忽略。久而久之,以至于双方都认为,主外的一方其实更有底气。
这就会导致婚姻的失衡。
这才是问题所在。
因此,为了保障一段婚姻在现实层面,能够更加牢固和完满:

要么,我们避免走入“男主外,女主内”的婚姻;

要么,婚姻中的双方,能做到真正的“意义共享”。

 

 

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