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十堰罗淼心理咨询----童年创伤的自我疗愈

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2022/5/8 16:01:24

童年创伤的自我疗愈

在心理学上,创伤一般是指由外界因素造成的身体或心理损害,而心理创伤就是和一些生活事件相关的一种强烈的情感反应。我们或多或少都有一些童年阴影,它是所有伤害中最难被察觉、影响最大和难以愈合的一种。时间久了,它们被我们遗忘,甚至我们都不知道这原来也是一种伤害,但我们终其一生在为它的影响买单。童年,也许是因为首次摄入世界的影像,才对任何伤害感触很深;也许是因为年龄小,才那么无助和无法承受。这些伤害甚至潜移默化影响我们人格成长、人际关系、对世界认知等方方面面:从小缺少父母陪伴的人,可能会比较叛逆;小时候遭受过性侵、猥亵的人,可能会害怕接近异性;在暴力下成长的孩子,脾气会比较差;从小被打压控制的人,可能隐藏着深深的自卑,很多不自信,都是来自于从小的家庭教养。




01期待性创伤
所谓的期待性创伤,是指父母对孩子的一种期待。

比如在母亲怀孕的时候,期待要一个男孩子或者是要一个女孩子,而和自己期待的结果不一样,可能就会区别对待;
再比如,期待孩子可以学习成绩很优秀,期待孩子可以不淘气且很听话等,一旦孩子不是自己期待的那样,父母就会批评、指责、打骂,给孩子造成心理的创伤。


因此,这样的事情如果在孩子的整个童年都持续的发生,那么就会影响孩子的一生,包括她对这个世界和对人际关系的看法。




02分离性创伤
有分离性创伤的孩子,会在内心当中非常缺乏安全感。主要是因为养育环境的不稳定,或养育者本身的不稳定。
所谓养育者本身的不稳定,就是指养育者的情绪波动大,或没有情绪波动,或根本不具备相对应的父母功能。
在我做心理咨询的过程中,遇到过不少内心缺乏安全感的孩子。

/她们要么是小时候父母去外地打工,把孩子留给爷爷奶奶带,一年见不了两次面;
要么是因为计划生育超生了,把孩子放到其他亲戚家养育,等孩子十来岁的时候才接回去和父母生活在一起;
还有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。


在孩子最需要和父母在一起生活,需要父母的爱的时候,父母却因为种原因没有和孩子在一起。
这样的成长环境,会让人持续待在安全感缺失的状态里,对周围环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。
为了保护自己,只能一直躲在自己的世界中,幻想着自己有多厉害,从而断绝与他人的交流来往。




03忽视性创伤
所谓的忽视性创伤,就是在我们小的时候,自己的感受、意愿或声音都没有被真正看到,真正感受到。
很多人小时候都会经历过这个情景,就是自己摔倒了,父母为了让他学会坚强,叫他不要哭,说哭是一件羞愧的事。
还有就是,父母总是认为我们还是个孩子,很多自己的想法不被父母所理解,更有可能是不被父母所尊重,让我们内心深深的感觉到自己是没有价值的,久而久之就成了一个不自信的人。
这种创伤还会导致我们,希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色,因为我们渴望得到别人的重视。
因此,过分渴望得到关注,其实是忽视性创伤所引起的反应。
由于人类心理保护性机制,创伤性记忆被压制,到了意识层面以下,简单的说,就是人会选择性遗忘不好的事情,但是,这些记忆却在发挥作用,影响着当事人的行为与情绪,而且,在很多年之后,记忆有可能被唤起。
心理学研究表明,过往糟糕的情感体验,会刻印在我们的“关系模式”中,一旦成长过程中没有得到良好的引导,便无法学会如何正确爱人,在感情中始终难以快乐,甚至,不断重复父母错误的行为,将童年阴影笼罩在自己的孩子身上。时间能让我们淡忘曾经痛苦,却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影,唯有选择正视、疗愈过去,我们才能踏上重建内心的旅程。



04童年创伤的自我疗愈三个原则、四个步骤

疗愈童年创伤,疗愈受伤的内在小孩,并没有那么难,只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。
  原则01 接受创伤的存在  
什么叫接受创伤的存在?就是接纳曾经所受到过的创伤,正视这个创伤的存在,而不是否认或逃避。只有当我们接受了创伤的存在后,我们才可以进行一些修复和调整。

  原则02 与过去的自己建立链接  
所谓的修复,不是说现在去指责父母,埋怨父母,而是跟当时的自己建立一个链接。以一个成年人的身份,去保护那时候的自己,让当时的那种感受能够得到表达。
如果回到当初,看到当时的自己,才发现那个小小的我会很需要被自己在内心拥抱,并告诉TA这不是你的错。当那时候的感受被说出来后,也就是跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己,现在的我已经拥有足够的力量,去保护自己了,不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。
  原则03 阻断创伤,选择支持性的资源  
当你拥抱自己,跟自己建立链接后,可以通过用阻断的方式,来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式,就是寻找支持性的资源。
比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫,她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害,并告诉丈夫,希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们进行这样的交流后,彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。

童年的创伤已经造成了,不管是父母有意,还是无意的过错导致它的发生,这个事实已经无法改变。与其说,我们去和父母和解,去原谅父母曾经所做的一切,倒不如,我们作为现在的自己,去改变曾经的自己。以下4个步骤,就像一扇大门,成为自我疗愈的有效辅助——
  步骤01 打开那扇门,直面问题  
对于很多的童年创伤,比如童年缺乏爱、呵护,以及受到的不公与评判,都有很大帮助。要疗愈童年创伤,要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。你可以对自己说:那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾家人的责任。这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺我、命令我、苛责我,这非常不公平!那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受。那是不公平的,你身为父亲,你的强大用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的。亲爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,如果我们的父母也是普通人,他们已经尽力了。但即便是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要他做继承人。
你需要去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。
如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。你可以对你的疗愈师控诉父母,可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要直接这样对父母。对于父母,我觉得最大限度的话是:当初你那样做,我真的很受伤,现在想起来,我还是很委屈。这一步就是承认孩子遭遇不公平,为小时候的自己平反。
不必压抑愤怒和怨恨,悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了;当接纳开始,爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨,不过是渴望爱而求不得。
  步骤02 欣赏和感谢自己活下来  
想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多...终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力。对那个小孩子来讲,他是没有能力对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。如果我们不愿意看、不屑于看这部分,那就不是任何人的不公平,而是我们自己对自己的不公平。

  步骤03 宽恕父母和自己  

首先是宽恕父母的无知和有限相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们,相信他们自己也在痛苦和有限中。宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的。不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下。我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,原谅和尊重他们。
其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断。宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微的自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不值得。宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
  步骤04 用更大的视角来感受自己  
不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示:你把自己当做谁。
当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁?
当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁?
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、当做无力的小孩、把自己看做一个弱女子、把自己当做一个怂男... ...那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。你可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你。你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐。因为是你承载他们,而不是他们束缚定义你。你可以永远的满足,因为你什么也不缺乏,什么也不会失去。

 


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