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十堰罗淼超级引领—— 妈妈的位置,你坐稳了吗?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2021/9/17 16:27:09

妈妈的身份,不是与生俱来,而是自致角色,是必须经过自己的努力才能获得的。

正是妈妈对孩子的欲望,创造了孩子生存的空间

在孩子未到来之时,每一位准妈妈对于孩子,都有自己独特的想象,这个独特的想象就是妈妈关于孩子的欲望。希望拥有一个什么样的孩子,在这个希望里面会夹杂着自己童年的梦想和青少年时期的焦虑。

 

而当妈妈有了这个欲望,就相当于给孩子开辟了一个空间,给孩子留出了一个位置。在现实层面,表现出来可能是父母给孩子准备小房间小床小衣服,一起去孕检期待顺利出生等等……

 

这些对孩子来说很重要,因为如果妈妈自己不期望自己的孩子,那孩子出生之后,在心理上没有属于它的位置。

 

 

妈妈的位置,在哪里?

女人生下孩子,就坐在了妈妈的位置上,听上去这是一个很自然的事,然而真实的情况却大相径庭。

 

比如在育儿问题上,两代人常常发生争执和矛盾,看上去是在争谁的育儿方式更好,其实暗藏着对妈妈这个角色的竞争。究竟谁才是妈妈,谁才是称职的妈妈?

 

有一些女性,可能会“主动”让出妈妈的位置,让给自己的母亲或婆婆。在她们的潜意识中,这不是自己的孩子,而是自己的一个弟弟或者是一个妹妹。

 

母女之间的爱恨情仇往往浓度更高,有些女性更愿意待在“女儿”这个角色中,但是又苦于母亲对自己的各种束缚、要求,于是她会把自己的孩子献祭出去,以换得自己的自由。

 

成为妈妈,会在潜意识中激活自己和妈妈的关系。成为了女人,成为了妈妈,我就长大了,不再是妈妈的女儿,这是心理上的分离,然而这个分离可能在潜意识中无法接受。另一方面,我是否能超越母亲,成为一个比她更好的妈妈?女性在俄狄浦斯冲突中,要比男性多一个过程:认同父亲后,再回来认同自己的母亲,从而认同自己的女性身份。这样才算完成了女性的自我认同。其中的竞争、祭献、复仇,都需要我们反思。

 

还有一些新手妈妈,甚至是新手爸爸的内心独白是:我不要我的孩子受我以前受过的委屈。这个句式暗含着对父母养育方式的不满,于是乎,当自己有了孩子,就容易出现一些教养方式的矫枉过正。在某种程度上,这就意味着妈妈离开了妈妈的位置了,变成了一个复仇者,而孩子成了复仇的武器。

 

妈妈在这暗潮汹涌的情感纠葛中,是否可以退后一步,把目光放到孩子身上,让自己尽力回到妈妈的位置上来,这对妈妈们是一个巨大的考验。

 

 

 

互动环节

 

*问题1:孩子一岁半时,因为工作的原因离开,孩子三岁左右,母亲回来,孩子只有一些情绪方面的问题。目前孩子已经14岁了,如何修复依恋关系?

 

主持人:看到这个问题,我有一个感觉,这位妈妈是在孩子一岁半的时候离开,三岁左右回来,目前孩子已经14岁了,相当于这件事情已经间隔11年,间隔这么久的时间,但是妈妈放不下,事情的背后,妈妈心里面放不下对孩子的愧疚感,并且一直停留在这个问题中,可能我们更需要关注的是,妈妈的心里面怎么面对和处理自己的情绪,这一个分离的经历对妈妈来讲意味着什么?

 

李琛:你刚刚也讲的也蛮有道理,过了这么久了,这个是不是依恋关系的问题,我们现在并不确定。因为这么长的时间,不排除是有其他的一些影响因素。孩子的一些状况,很多时候我们不能够简单的做一个归因,还需要考虑到整个家庭的养育环境。其他的养育者是如何跟孩子相处的,爸爸是如何对待孩子的等等。

 

主持人:确实有很多职场中的女性,因为一些必须的原因,需要短暂或者较长时间地离开家庭,离开孩子,遇到这样的情况,怎么可以减少对孩子的影响?

 

李琛:一方面需要看孩子有多大,另一方面需要看离开家的时间有多长。

 

对不同孩子来说,妈妈的印象存留在他心目中的时长,是因人而异的。孩子越小,妈妈的影像在孩子心中存留的时间就越短。现实生活中也可以直接观察到,比如妈妈坐在旁边,孩子独自去玩,小一点的孩子玩10-20分钟,就会跑到妈妈身边挨一挨蹭一蹭,然后再去玩;大一点的孩子,可能玩30-40分钟,他才会过来找妈妈;再大一点的孩子,可能像风筝似的,一撒手就飞走了。所以,需要判断自己的孩子大概在什么承受范围。

 

通常来讲,妈妈的离开不要超过三个月。

 

主持人:我们现在可以经常视频通话,那么视频的方式可不可以缓解一下孩子离开妈妈之后的焦虑,或者是通过视频的方式来加强跟孩子之间的互动。

 

李琛:肯定是可以的,妈妈经常出现在孩子的面前,可以激起孩子跟妈妈在一起时的回忆,这对于保持和妈妈的链接是有帮助的。

 

还有很重要的一点就是,妈妈出门时一定要跟孩子说,妈妈去上班了,什么时候回?说时间没有用,孩子没有概念,可以说等你晚上吃饭的时候,或者说等到天黑的时候,或者等到就是孩子他有一些概念的时候,跟他说那个时候妈妈就回来了,让孩子有心理的预期。

 

如果妈妈不说,就偷偷离开,对孩子来说是件难受甚至恐怖的事情,因为他不明白到底发生了什么,妈妈不见了。

 

如果这种情况经常发生,孩子内心害怕被抛弃的感觉会一直存在,长大后,遇到类似的情况,比如谈恋爱了,突然出现联系不上对方的情况,或者给对方发信息却一直得不到回复,内心的焦虑、恐慌等很多情绪可能就会被激活,过往类似的情绪都会被重新勾起来了。

 

*问题2:害怕孩子性格不好。

 

李琛:不知道你认为你的孩子是什么性格。你担心的具体是什么?是担心孩子是否能够更好地适应各类社会关系?还是其他。

 

从本质来讲,性格无好坏。各类性格均有优缺点。如果从社会评价出发,似乎外向的孩子更讨别人喜欢。这个担心是否有自己内心困惑的影子,投射到了孩子身上?

 

如果我们把这些想明白了,或者可以更好地接纳和看见真实的孩子。

 

*问题3:我对孩子的哭和需求,没有抵抗力,只要她吵闹,我就会顺从她,无论我陪她多久,娃都觉得不够,晚上睡觉也是抱着睡。我特别累,把孩子赶走的时候,会有内疚,觉得自己不够好,我应该如何设立这个边界,给孩子安排好她的独处时光,让我有自己的空间?

 

李琛:透过屏幕我感觉到了这位妈妈的无奈。不知道孩子有多大了。“觉得自己不够好”,是怎么来的?是跟谁比了吗?还是被人说了?还是自己心目中有一个好妈妈的形象,希望自己能像那样?

 

“没有抵抗力,顺从”好像你没法去拒绝孩子的要求。是因为拒绝了孩子,你就变成坏妈妈了吗?还是如果你拒绝了孩子,你会觉得孩子很可怜?这些点,你可以想一想。如果可以并且你愿意的话,找一位咨询师,进行深入的个人探索,会让你更清晰地看到自己的难点和卡点。

 

*问题4:感觉自己被儿子和老公控制,无力逃脱,也有老师给过我解决问题的建议,但是我始终做不到,不愤怒,也不知道是不是我从小没有父亲,导致我现在母子亲密感这方面经验不足,而难以相处,跟儿子不会相处使我很困惑……

 

李琛:我首先看到了“控制”这两个字,再看到了你的感受是不愤怒,却又无力逃脱。

 

曾奇峰老师是把无微不至的照顾看成是件很可怕的事情,认为那是控制。在这里,如果把控制换成照顾呢?你会有什么感觉?

 

*问题5:10岁的男孩,总想晚上妈妈陪着睡觉,平时白天学习生活都还挺好,可以独立完成,这是为什么?

 

李琛:首先,想问一下妈妈,你愿意陪吗?

 

如果你愿意陪的话,这就不是个事儿;如果不愿意赔,可以尝试和孩子沟通,希望妈妈陪到什么程度,是妈妈陪你躺下来,还是坐在旁边,陪伴你睡着,妈妈再离开。或者慢慢给你讲个故事,给你读本书,这些东西是可以商量的。

 

主持人:是不是妈妈内心先有了一个标准,然后在看到孩子的行为之后,自己心里可能有一些其他的担心,如果跟孩子之间有非常详细的交流,再进行判断或者寻找办法,这样自己的焦虑就会降低。

 

说到这个话题,我想到直播间另外两位朋友的提问:

 

看见孩子就觉得很烦。

 

带孩子的过程中很害怕伤害孩子。

 

烦、害怕伤害孩子,这可能都是作为妈妈自己的情绪,面对自己控制不住的情绪,妈妈应该怎么调节呢?

 

李琛:看到孩子就烦和害怕伤害孩子,这些都是妈妈内在的一些想法,或者说幻想。害怕伤害孩子的原因是什么?你会以什么样的方式伤害孩子?这个想法怎么来的?其实这都不是现实发生的,对吧?面对这些幻想,需要妈妈主动去探索。

 

温尼科特曾列出了妈妈恨婴儿的18个理由,感兴趣的朋友可以自行搜索查看。提到这是,是想妈妈们明白,即使再伟大的妈妈,对孩子也会有恨的时刻。如果妈妈可以允许自己这些情绪的表达,和孩子之间有一定的间隙,也就更能正视自己的情绪,与孩子的关系。

 

 

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