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十堰心理咨询服务:别当着孩子面吵架?对不起,我是凡夫俗子

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/3/9 14:35:17

 

从怀孕开始,就有人告诉我们,妈妈心情不好会影响孩子。生下孩子后,又有人告诉我们,父母的好情绪,决定孩子一生。

 

道理大家都懂,可实践起来却发现根本做不到。

 

谁都不是圣人,每个人都有他的脾气。家庭琐事又太多太乱,不堪生活重负的我们,和伴侣争吵是再正常不过的事情。

 

我们在探讨育儿问题的时候,不能只立足于孩子舒适,不考虑家长的感受。家长和孩子都觉得OK,那个平衡点才是最好的。

 

当着孩子吵架的确不好,可是我们毕竟是凡夫俗子。能控制的时候尽量控制,控制不住的时候,就应该补救。

 

比起高喊口号告诉父母不能吵架,我们更应该重新认识当着孩子吵架这件事。

 

 

1.

父母吵架的时候,孩子会做什么

 

十堰心理咨询服务:很多时候,我们与伴侣吵架吵的不是事情本身,而是对彼此的“看不惯”和“不认同”,以及情绪的宣泄。

 

 

当我们“看见”孩子,看到父母吵架时孩子的内心,就知道这真的是一件“值得”我们尽量克制的事情。

 

在微博上看到过一个问题:当父母吵架的时候,你会做什么?

 

这是一个对所有“成年孩子”提出的问题,可是留言区我们却看到了无数“幼年孩子”的身影。

 

原来,在创伤面前,我们真的不曾长大。

 

有人说,我会躲在房间里,留着一只耳朵防止他们打架,真的好怕他们气急了打起来。

 

 

 

父母吵架时,他在紧张,在祈祷。屏住呼气,祈求不要发生更严重的后果。

 

有人说,我不说话,一说话眼泪绝对会下来。

 

 

 

父母吵架时,她在恐惧,不敢释放自己的情感,生怕自己眼泪让事情变得更糟。

 

每当看到这些“孩子”的内心时,我都觉得非常心疼。

 

孩子只有一个家,只有一个安全的居所,可是这个居所却是不安定的。也就是说,有的孩子即使有家,却在颠沛流离。

 

在原始社会,人类会把洞穴建立在一个安全的地方,并且要保证它很稳定。如果有外敌入侵,他们拼了命也要守护家园。

 

人类对家、对安稳的渴望,经过几千年的进化,写到了潜意识里。

 

 

 

孩子渴望家庭温度,就像原始社会的人类用生命去捍卫洞穴。而父母之间的情感互动,就是孩子判断家庭安稳与否的依据。

 

父母当着孩子吵架时,他们内心的洞穴在地震。

 

 

2.

比吵架更可怕的,是什么

 

“小孩子好好学习就好了,大人的事跟他们有什么关系?”

 

多少家长,曾经这样想过。觉得那些大人之间才能解决的问题,孩子有什么好关注的。

 

可问题恰恰出在这里,孩子不能理解这些事情,才觉得事情可怕。

 

夫妻俩可以床头打架床尾和,可孩子却觉得快要世界末日了。

 

《家庭塑造孩子》一书中,有一封高三学生的求助信。

 

那个孩子说,自己就要高考了,可是完全没有心思学习。爸爸经常喝酒,每次不是半夜醉醺醺回来,就是回到家撒酒疯。

 

为了这事,父母经常吵架已经好多年了。最近一段时间,事情似乎变得更严重了。

 

 

 

这个孩子,在父母觉得“小孩子不用管”的角落里,脑补了一出大戏。

 

其实我们有时候,就是那对夫妻。我们因为生活的压力,经济问题而争吵。可是孩子未必懂得。

 

我们成年人知道,喝酒、吵架、欠债,都不一定离婚。而在孩子眼里,婚姻是美好而安静的,正如王子和公主过上了幸福的生活。

 

以孩子的年龄,他们不能理解婚姻是有争吵的。

 

更可怕的是,父母往往觉得那是“大人”的事情,不需要跟孩子解释什么。

 

当父母吵架后,对孩子依然若无其事的疼爱,并不是一种保护。

 

 

十堰心理咨询服务:孩子看到冲突的画面后,他们内心会产生怀疑,这与他们对父母的认知是相违背的。于是,父母吵架的画面就会形成孩子内心的冲突,父母的战争就会变成孩子内心的战争。

 

他们也会思前想后,怀疑父母是不是因为自己争吵,担心父母会不会因此离婚,害怕父母的争吵会转移到自己身上……

 

在那个时刻,他们的内心已经充满了狼烟战火,可是却不能也不敢去问父母。“战火”不能指向外界,那么就只能指向自己,在自己的内心燃烧成熊熊烈火。

 

明明是父母吵架,到最后变成了孩子的自我攻击。长期的自我攻击的累积与压抑,伴随着他们一起长大。长大后,他们或者找各种方式释放,比如酗酒、打架,或者继续压抑自己,小心翼翼地去讨好周边所有人,在自己的“心理旋涡”中沉沦。

 

本质上,并不在于那场战争,而在于父母没有告诉孩子战争的起因,没有告诉孩子战争已经结束,没有告诉孩子即使有战争也不是你的错。

 

3.

“优雅”的吵架,能给孩子带来成长

 

十堰心理咨询服务:父母吵架,除了会破坏孩子的安全感外,还会给他们带来羞愧感和羞耻感。

 

他们羞愧的是,当别人提到家庭的时候,他们会低下头,因为他们没有一个和谐的家庭。

 

他们羞耻的是,父母经常爆发的战争,可能是因为自己,而自己竟然没有能力去缓和这一切。

 

可是,这种羞愧与羞耻,并不是不可避免的。

我们只需要告诉孩子,父母只是观念不一致,可依旧相爱,那么家庭就依然可以令他们骄傲。同时,我们还需要向孩子说明,这并不是他的错,也不需要他去维护父母的关系,那么他们就会减少羞耻感。

 

李松蔚老师有一句话:吵架是坏事,让人不舒服,这点毋庸置疑。但接受“吵架是坏事”,不见得就要接受“父母绝对不能当着孩子的面吵架”,这太苛刻了。

 

作为一名妈妈,每天扮演情绪稳定的成年人,有时候生活真的令我们不堪重负。

 

社会对父母这个角色的期待又那么高,要求我们“不敢高声语”,真的是一种苛刻。

 

我们可以尽量克制,可以为了孩子尽量情绪稳定,但是谁都有失控的时候,谁都有情不自禁的时候。

 

十堰心理咨询服务:吵架不要紧,同在一个屋檐下不“当着”孩子也不太现实。

 

重要的是,我们如何向孩子解释这次争吵。

 

十堰心理咨询服务:父母如何向孩子解释父母吵架。

 

我们可以告诉孩子,我们即使是成年人,也有心理阴影,也有不得不接受内心挫败感的时候。

 

同时,我们还要向孩子解释,父母依然相爱的,也是依然爱着他的。

 

有时候,我们可以把一次争吵,变成一堂深刻的教育课。

 

告诉孩子,虽然我们看起来失控,可是一切都在安全的范围内,我们争吵是为了释放情绪,解决问题,这并不影响我们小家庭的美好。

 

告诉孩子,生活本来就不是完美的,父母不是完美的人,父母的情绪、处理问题的方式也不是尽善尽美,你要接受它,这就是生活。

 

 

 

 

 

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