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十堰婚姻心理咨询:“恩爱10年,他出轨了”| 婚姻危机里的“无症状感染者”

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/4/17 11:23:30

“恩爱10年,他出轨了”| 婚姻危机里的“无症状感染者”

1.

《婚姻暗流》:天造地设的一对,多幸运

 

瑞典电影《婚姻暗流》,上映已经46年了,但直到现在,它的豆瓣评分都一直保持在9分,被评价为是“看完之后再考虑结婚”的经典婚前教育片。

 

看了开头,会真的很想结婚。

 

42岁的丈夫约翰,是心理学院的副教授,看上去睿智成熟;35岁的妻子玛丽安,是主修家庭法的离婚律师,美丽温柔又干练体贴。他们有两个可爱的女儿。

 

俩人坐在祖传的老沙发上,接受记者专访,讲述他们十年婚姻的幸福秘诀

 

他们这样评价自己的婚姻生活:

 

·跟双方的父母、亲朋好友都相处得很好;

·身体健康,有自己热爱的事业,有稳定的收入;

·在重大事情上意见一致,很多方面都非常默契合拍;

·感觉幸运得都有点离谱了,天造地设的一对;

·“结婚十年了,约翰从未出过轨,我相信他说的每一句话。”

 

他们之间,没有任何问题。


看到这里,弹幕中有网友说,“在任何时代和任何国家,这样的婚姻生活,都足以称得上是完美和幸福了,对吧?”

 

但玛丽安的一句“没有问题恰恰是一个很严重的问题”,又仿佛暗示我们,一定会发生些什么。

 

在一个很平常的晚上,约翰疾风骤雨般地向玛丽安坦白了自己早已出轨的事实,对象是担任过自己的翻译兼助手的女学生保拉。他之所以要坦白,是因为他和保拉已经决定了,第二天一早要一起离开。


玛丽安就和这个世纪的罗子君一样,挨了丈夫的一记闷棍,根本反应不过来发生了什么。

 

她只知道,他们是最完美的伴侣,有最幸福的婚姻,过着别人最羡慕的生活。

 

她想知道,自己究竟做错了什么?这段婚姻到底出了什么问题?

 

 

2.

警报曾经拉响过,只是我们捂上了耳朵

 

清晨来临,约翰毅然决然地离开了,还说自己在四五年前就想离开了。那一刻,他觉得“当一个什么都不管不顾的无赖简直爽爆了”。

 

玛丽安震惊之余,后悔自己为什么像个傻子一样什么都没察觉到。

事实上,他们的婚姻的确早就显现出了一些危机迹象,只是他们没有危险即将来临的预感。就像在矛盾爆发之前,夫妻俩曾有一段关于“性生活是否和谐”的讨论。

 

那晚俩人喝了点酒,约翰起头说,“结婚久了,彼此都不会太迷对方了”,听上去他像是在说一种普遍现象。

 

玛丽安眼神里已经有了很多不安,马上否认道,“我们不是这样的对吧?我们只是太忙了!一到晚上,我们都累到不行了……”她急切地想从丈夫那里得到一个回应,说他们的确是例外。

 

约翰体会到了玛丽安的不安,告诉她,“我们都很喜欢对方啊,当然了,我们的确没有从前那么有激情了。”显然,从一开始他说这个话题,就是想跟妻子讨论些什么。

 

玛丽安匆忙否认,“怎么会!我们还有激情呢!”

 

躺着的约翰坐了起来,说道,“我们的生活充满太多回避,我承认,我确实没有从前那么享受性生活了……”

 

不等约翰讲完,玛丽安很快地说,“但这是正常的生理现象啊,我保证,我会尽力的,性又不是一切,如果你还是不能满足,你大可以去找一个热衷于性生活的情妇!


约翰撇撇嘴,只能说“好吧”,想终结眼下这个不太友好的对话。

 

但玛丽安不依不饶,顺着这个话茬,两个人便争吵了起来,就跟现实里的夫妻一样,性生活满意度的话题一定是围绕着对彼此的满意度展开。约翰坚持认为他们的性生活是不够和谐的,玛丽安则认为这是约翰的无理取闹。

 

但正如约翰所说,他们夫妻俩最擅长的,就是结束争吵回归平静。玛丽安抹起了眼泪,约翰马上抱住她道了歉,“不说了,我们赶快睡觉吧。”这也是我们荧幕外的许多夫妻避免剧烈争吵的一个常用台阶。

他们不能接受彼此在性生活的感受上居然意见不一致。他们夫妻俩,都不希望婚姻中出现那些危机的感觉和征兆。他们太完美了、太幸福了,怎么能出现 “婚姻不美满的症状”?保持危机感岂不是庸人自扰?

 

又如,在玛丽安意识到自己和前来咨询离婚的女客户有相同的内心感受时,她笑自己,生活在如此幸福的婚姻中,怎么还能和一个要离婚的女人有相同的感受?她拒绝任何危机的警告。

 

而这一切,让他们俩的婚姻变成了表面没有任何症状、实际又深陷危机之中的“无症状感染者”。

 

 

3.

没有危机感,就会有危机

 

生活中,常常有一些打着“危机感”旗号的“毒鸡汤”,让我们入坑而不自知,包括:

 

①为了让对方多多珍惜眼下的时光,给伴侣制造“机不可失、时不再来”的危机感,错;

 

②为了向对方证明自己很有魅力,给伴侣制造“我常有约会、我常有人追、你快被打败了”的危机感,错;

 

③为了提防对方犯错,捕风捉影、疑神疑鬼,在蛛丝马迹中掀起风暴,给对方制造自己是福尔摩斯的危机感,错。比如,在一些给女性的建议中说,假如老公某段时间突然变得殷勤和体贴,就肯定是他做了亏心事。这些建议让一些女性在感受到爱意的时候做出的却是“警惕”反应,进而对对方开展地毯式地“挑错”。

 

但其实,危机感是用来预防危机发生的,而不是用来证明自己的这种“危机感”是正确的。


婚姻中真正需要的“危机感”,是:

 

①确信婚姻关系会存在危机

 

有时我们在进入婚姻之后,就自然而然地把一纸婚约当成了保险箱,比如我们变得邋里邋遢、不讲卫生,变得不注重个人形象、出口成脏,变得不求上进,变得喜欢用撒泼耍赖来处理问题,其实都是不相信婚姻这种稳定的关系居然还会出现危机。又或者,我们不相信自己给了对方那么多、那么饱满的爱,对方居然还会不满足?就像玛丽安从未想过丈夫会出轨,约翰也从未想过当他回头时玛丽安会拒绝。

 

但我们都该知道,婚姻关系也只是普通的一种人际关系,当然一定会有危机。

 

②重视婚姻危机来临之前的信号,承认“症状出现”

 

婚姻中,有时我们会感到自己内心真实的感受中的确有一些不舒服、不满足,比如我们不喜欢伴侣不顾家、不帮衬家里;也知道对方有一些压抑、有一些期待,比如我们知道他们不喜欢被说教、被约束等。但我们似乎总为了关系表面的稳定,怕自己被一种危机来临前的感觉打败,就宁愿选择片刻的麻痹,在冲突面前闭上眼睛、关上耳朵。但其实了解自己、关注对方、交流出这些感受,才是真正高级的危机感。

③提前感受危机发生“时”

 

面对过死亡,我们才更加敬畏生命;面对过危机,我们才更加敬畏婚姻。影片中的约翰和玛丽安在多番纠缠中签订了离婚协议,却也在签协议的当场互相撕扯殴打起来,他们终于大声宣泄出了那些埋藏在心里多年的不满和愤怒,他们后悔走到那一步,却再也无法挽回彼此。戳破他们幸福的泡沫的,正是他们曾经对幸福的小心翼翼地维护。如果他们曾在脑海中感受过这一场景,就必然不会等到那一刻。

 

因为没有危机感,爆发了真正的危机。

 

 

4.

危机感才能带来安全感,危机之下才有舒适区

 

真正幸福的婚姻,需要危机感。有了危机感,我们才会获得真正的安全感。因为安全型的依恋,是我们知道,“妈妈”就算是离开,也还会回来,回来了我们还可以一起玩。而不是,“妈妈”永远不离开。

我们可以这样带着“危机感”去走进婚姻:

 

①警醒自己不能在婚姻中完全失去自我,知道自己是谁、想要什么,当我们和别人一起划船时,自己手里要握好船桨;

 

②不让自己在婚姻中退行,变得完全依附于一个人、一段关系,也就不至于一直通过讨好去维系关系;

 

③真正注视到自己在关系中的感受,也照顾对方的感受;

 

④继续经营属于自己的生活圈子,拥有自己的兴趣和生活方式,始终保持前进,不做原地踏步的人;

 

⑤不抱有虚幻的希望,不把一切看作理所应当;

 

⑥当危机真的来临时,转危为机。

 

也许我们中的许多人,在婚姻中都很担心会应了那句“怕什么来什么”,所以甚至不敢去想、不敢去正视出现的任何苗头,就怕自己一触碰就成了真的。

 

可是,回避不是排除,遮盖也不会消解。爱情也好,婚姻也罢,成长的过程就是面对危机的过程。

 

 

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