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十堰情感婚恋咨询丨阚清子被“老公”出轨家暴:这类男人是出轨“高危人群”

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/10/9 11:16:20

十堰情感婚恋咨询丨阚清子被“老公”出轨家暴:这类男人是出轨“高危人群”


1.

“我不过是犯了男人都会犯的错误”

 

最近热播的电视剧《亲爱的自己》中,阚清子饰演的张芝芝是一位委曲求全的职场妈妈。

 

她所有的心思都扑在了孩子和老公刘洋身上,老公从来不沾手家务,她却非常“乐意”伺候老公和孩子。

 

为了女儿,打肿脸充“胖子”,挤进富豪太太圈,为每一个太太做具有自己特色的饼干。老公每天下班,她给老公变着花样做夜宵,明明自己很累却给老公捏肩膀。

 

就是这样一个“贤妻良母”,还是没有逃出老公出轨的“怪圈”。

 

在她为家里忙前忙后的时候,老公和公司实习生撩骚,还主动送人家杯子。经过几个回合的欲拒还迎,两个人突破防线出轨了。

 

“他只不过是犯了天底下的男人,都会犯的错误。”

 

似乎对于所有的男性出轨,都可以用这套说辞,仿佛男性是下半身思考的动物。

 

但是实际上,出轨并不全是为了下半身,它更多是为了满足上半身。往往是上半身先出现问题,下半身才会“身不由己”。

 

婚姻出现危机时,外界诱惑更容易乘虚而入。

 

就像芝芝和刘洋,他们的“讨好——冷漠”式的相处模式,让刘洋自我膨胀到不行。他高估自己的价值,低估妻子的价值,外界又有了他的盲目崇拜者,出轨只是一个契机的问题。

 

那么问题来了,是不是男人都这么抵抗不住诱惑?

 

答案是——不,男女都一样。

 

十堰情感婚恋咨询:出轨带来的激情能刺激多巴胺的分泌,让人感到快乐,而多巴胺又是令人“上瘾”的物质,“激情——多巴胺——上瘾”的循环让出轨成为人的一种快乐。

 

谁都知道外面必然有人让自己更快乐,可是,人除了原始的快乐还有理智的束缚。

 

在中国,人民大学的潘绥铭教授从2000年起,每隔五年都会做一次外遇比例调查。2015年时,男性出轨率为34.8%,而女性出轨率也到达了约15%。

 

出轨率逐年攀升,这里面有人的原因,也有环境的原因。

 

尽管人人都渴望新鲜感,可是依然有不少人坚守着自己的忠诚。

 

好的关系一旦建立,坏的关系就很难插足进来。

 

 

2.

能力不足,成本太低

 

不得不承认,这个时代诱惑确实挺多。有能力又优秀的人,身边都会有异性“生扑”。

 

如果一个人出轨成本很低,那么他很可能就“缴枪投降”。

 

很多豪门公子,有钱的大佬不会觉得出轨有什么,因为那并不影响他们的婚姻,也不影响他们的事业。

 

成本足够低的时候,人的意志力也就不坚定了。

 

当然,出轨并不是有钱人的专属,有的人没有什么能力,甚至看起来有点窝囊,也会走上出轨的道路。

 

从根本上说,他们界限感较弱,潜意识里“无意识愤怒”比较多。

 

十堰情感婚恋咨询:在原生家庭中,他们被父母束缚。他们不得不服从这种束缚,可是又恨死了这种束缚。

 

当他们有了自己的家庭,会把对父母的愤怒投射到伴侣身上,他们觉得摆脱束缚,灵魂自由是对父母的报复。

 

就像很多妈宝男,明明没有什么能力,与母亲的关系还没有完成分离,却总是在外面胡作非为。

 

《亲爱的自己》里面刘洋是如此,《三十而已》中的许幻山也是如此。

 

他们可能是不敢忤逆自己的母亲,就把“妈妈”这个角色投射到妻子身上。

 

妻子对他好,他的潜意识里觉得是母亲在用爱绑架他,妻子对他不好,他觉得这个“坏妈妈”就该被抛弃。

 

这样的人由于从小被父母的爱加以控制,觉得自己是宇宙的中心,高度自恋的感觉会让他轻视伴侣的价值,觉得伴侣是自己的附属品,自己有权利为所欲为。

 

不管是影视剧还是生活中,常常见到全职太太的悲剧,多半都是男人自视过高,轻视妻子对家庭的付出,从而用“再征服一个女人”来证明自己的高价值。

 

除了出轨成本低和“妈宝男”,出轨“高危人群”还有以下几种:

 

觉得自己不够成功,不值得被爱的人;

在事业和生活上缺乏长远规划,内心空虚的人;

在婚前就爱情观不严肃,性观念开放的人;

虚荣心强,缺乏自我意识的人。

 

 

3.

出轨的婚姻,也许是需求没有被满足

 

十堰情感婚恋咨询:《婚姻心理学》一书中有一个调查结果:80%的离异男女认为,他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏;只有20%-27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

 

婚姻的存在,本身就是为了满足人的诸多需求的。

 

我们渴望在亲密关系中,获得物质与保障,获得激情与快感,获得认可与尊重,获得温暖与体贴。

 

可大部分的结果显示,我们可能很难从一个稳定的伴侣身上,获得全部需求的满足。

 

伴侣总会有缺点,生活中的需求总有不被满足的时候。

 

于是,有的人就会觉得,伴侣没有能力满足我的全部需求,但是世界上一定有一个人,一定会有一个很好的客体,可以弥补他的不足。

 

电视剧《我的前半生》中,罗子君形象气质不错,又把家庭打理得井井有条。

 

她一直在严防死守,对陈俊生公司里年轻漂亮的小女孩,都充满了敌意与攻击。

 

可是,她不知道的是,陈俊生没有被满足的需求并不是年轻的刺激,而是渴望有人能与他有工作上的亲密,渴望被一名“有价值”的女性膜拜。

 

凌玲虽然长得不好看,还带着一个孩子,可是她能在工作上给陈俊生支持,而且有罗子君没有的干练。

 

在婚姻中有了匮乏感,遇到了外面能“充饥”的事物,总觉得太香了。

 

男人出轨,最常见的理由往往是,我只是下半身思考了,没有真的走心。

 

女人出轨,最常见的理由是,我真的爱他,他对我好。

 

不同的人,总是有不同的需求,然后走上“求弥补”的道路。

 

当然,我们并不是要求每一个人都去讨好伴侣,而是我们尽量在平淡的婚姻中,看到伴侣伤痕累累的心,和孤独又受伤的灵魂。

 

婚姻出现问题的时候,可能也是转机出现的时候。

 

 

4.

花心是本能,克制是修行

 

从心理学和人性的角度,喜新厌旧有时候的确令人快乐。

 

可是婚姻的美好与残忍都在于此,你必须试着一遍遍爱上同一个人,在同一个人身上寻找满足感。

 

我们也必须让自己不断成长,看到伴侣的需求,让自己不断变成“全新的自己”。

 

出轨不是反人性的,因为人追求的内容本就不是单一的。

 

我们需要踏实稳定的生活,稳定的社会地位,同样也需要新鲜的感觉。

 

不同的刺激之间,我们要做的就是找一个平衡点。

 

并不是在情人和伴侣之间找平衡,而是学着平衡自己的欲望,平衡伴侣不能带给自己的满足,平衡与世界之间的关系。

 

好的婚姻,一定是两个身心成熟的,又能精神自给自足的成年人。

 

否则,两个匮乏的人结婚,婚姻很可能也会走向匮乏。

 

那些没有婚外情的婚姻,都是对自己足够满意,对伴侣足够满意,对婚姻也足够满意。

 

除了管好自己,可能很多人已经遇到的一个问题,那就是伴侣已经出轨,该不该原谅?

 

每个人都有自己的选择,离与不离都是自己的人生考题。

 

不管要不要离婚,都要反思自己在这段婚姻中的得失,尽量让自己有成长又不受伤害。

 

如果决定离婚,那就尽快挥刀斩断,让自己恢复正常的生活。

 

如果决定原谅,首先要思考的问题是,这个人值不值得我再爱一次?是不是婚姻早就死了,只是你不敢面对。

 

十堰情感婚恋咨询:如果两个人决定重新相处,心理学博士芭芭拉·安吉丽思在《高情商婚恋术》一书给出了几个做法:

 

①立刻分居,并且要求伴侣与情人断掉联系。

 

②你们两个人都要去看情感咨询,处理一下自己的悲伤与愤怒,找到婚姻中存在的问题。

 

③接受情感治疗后,两个人依然愿意重新开始,那么摒弃过去的情感。之前的那段婚姻已经死了,你们必须重新培养新的情感,重新约会,了解彼此。

 

这些做法说来简单,但是真正要做到却难上加难,需要巨大的勇气,巨大的自我修复能力。

 

当然,我们更希望的是,每一个人都不需要用到这些,每一个人都能在自己的婚姻中修行。

 

正如一个不会游泳的人,换多少个泳池依然不会游泳。

 

只有让自己具备经营的能力,学会与自己相处,与爱人相处,才能在不同的境遇中都能坦然面对。

 

 

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