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十堰心理咨询:我和妈妈,不像母女,我们只是合租的室友

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理丨十堰心理咨询丨十堰罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/7/30 11:38:59

十堰心理咨询:我和妈妈,不像母女,我们只是合租的室友

1母亲童年的呵斥,是我心头的一根“毒刺”
我的一位读者在后台留言:
“小时候,我被寄养在大姨家,父母都在外地工作,只有逢年过节才会回来看我。我6岁时才被父母接到身边,一家人得以团聚。
记得有一次,我放学回到家,母亲坐在后院和邻居阿姨聊天,我蹑手蹑脚地站到母亲身后,想替母亲揉揉肩膀、捋捋头发。当我伸手触碰到母亲身体的那一刻,她突然异常生气的回过头来,非常大声的呵斥我‘不要碰我头发,我最讨厌别人碰我头发’。
那一刻,我慎慎地收回了手,像碰到了漏电的插座,惊恐万分。邻居阿姨也被母亲的呵斥声吓到了,把我拉到一边心疼地安慰我。
从那一刻起,我的心似乎裂开了一道口子,和母亲再也很少有肢体接触,总感觉和她亲近不起来。即便我现在已经成年,有满意的工作、有不错的男友,但总感觉心里空落落的,开心不起来。
这么多年和母亲生活在同一个屋檐下,也很少有交流,更别说勾肩搭背、一起逛街旅行,感觉俩人的关系不像母女,更像同居的‘室友’……”
十堰心理咨询:一个孩子被寄养的经历,阻断了早期母女之间的链接,缺乏母亲足够“镜映”的孩子,在最需要母亲的时刻,却被母亲生生地“抛弃”。当回到母亲身边,她心心念念想要靠近母亲,可母亲不悦的表情、过激的反应再一次推开了她,让年幼的她再次体验到那种感觉。
母亲童年的呵斥,成了她心头的一根“毒刺”,拔不出也化不掉。

2被寄养的童年,把我变成会讨好的“乖小孩”
前段时间,我关注了一档易立竞的访谈节目《立场》,被早期易立竞对马薇薇那场访谈的画面所吸引。节目中,马薇薇面对易姐的提问几度哽咽、落泪,让人不胜唏嘘。

当易立竞问马薇薇:“你觉得你得到的爱多吗?”马薇薇回答:“客观的说是多的,是我自己感受爱的能力比较差,有可能是我的感受能力出了问题。”

易立竞继续追问:“你对友情的感受好像是很敏感的吧?”马薇薇回答:“我很敏感,因为从小换很多地方,朋友对我的帮助会比较多。”

易立竞得到肯定的答复后,随即指出了金牌辩手的逻辑不自洽,想抛给马薇薇一个“定心丸”:“所以你的感受应该是没有太大问题?”

这颗“定心丸”让马薇薇稍稍松了一口气,当场落泪。易立竞单刀直入的“发问”刺中了马薇薇的痛处。的确,她与父母的关系存在某些问题。

接下来,易立竞根据之前所做功课又抛出一个“炸弹式”的问题:“我看资料说你小时候回到你父母身边的时候,你特别会讨好他们?” 

这一问,马薇薇的回答让人心头一冷:“因为不熟。” 

当易立竞继续问马薇薇:“在你的成长经历中,父母扮演了什么样的角色?”马薇薇再次避免谈及,直接表示:“在父母有生之年,我都不会谈这个话题!”

于是,易立竞换了一个角度发问:“你还记得在贵州那四年,和外公外婆在一起的时候吗?”马薇薇再一次想要回避,回答道:“有太美好的和太不美好的,都不想回忆。”

十堰心理咨询:在贵州生活的那四年,应该是童年的马薇薇认知形成的关键期。因为养育环境的不稳定导致父爱和母爱的缺失,让她在生命早期没能和父母建立安全型的依恋关系,内心严重缺乏安全感。回到父母身边的她,只能把自己变成一个“乖小孩”来讨好父母,以赢得他们的爱。

3和母亲无法亲近,是谁之过?
我的一位朋友Z是“留守儿童”,每每说起儿时的经历,她总是如鲠在喉、泪如雨下。
Z的父母都是铁路工人,跟着项目全国各地跑,只能把不满一岁的她托付给爷爷、奶奶照顾。等到父母安顿下来,把她接到身边时,她总感觉自己像个“客人”,跟父母怎么都亲近不来,似乎永远融入不到那个陌生的家。
Z说她第一次来大姨妈,吓个半死,以为自己得了什么病,肚子痛得在床上“打滚”都没敢告诉母亲。母亲也从来没有关心过她,到上大学住集体宿舍,她才知道月经期不能吃冰的、不能碰冷水。
因为从小和母亲不亲,成年后有了自己的小家庭,母亲来照顾她坐月子,Z和母亲躺在一张床上照顾孩子,她都会觉得浑身不自在。
在现实生活中,有很多女性朋友都有类似的经历,在童年遭遇过母亲的冷落和忽视,因为内心有伤未愈,成年后想要走近母亲,与之亲近就变得尤为艰难。
这个关系的“困局”,抛开社会层面的原因,很大程度上是由母亲主导的。
在生命的最初,我们都是通过母亲来到这个世界的,母亲的怀抱是我们生命的摇篮。出于进化的本能,孩子天生需要依靠母亲才能存活下来。然而现实生活中,不是每个母亲都能在孩子出生的最初和孩子“不离不弃”,也不是每个母亲都有健全的人格,能够共情和“镜映”孩子的感受。
从依恋的角度讲,如果母亲早年的依恋关系不是安全型的,也没有被处理好,就没有发展出被孩子安全依恋的能力,所以在早年的养育过程中,也很难和孩子建立感受链接的通道。
那些情感缺失的母亲,当孩子靠近时会选择主动远离,或采取攻击性的防御姿态。比如:减少和孩子的肢体接触,不拥抱孩子、安抚孩子、对孩子发脾气;对孩子的哭闹和情绪表现以及在成长过程的需要“视而不见”,当然也包括短暂的“抛弃”。
十堰心理咨询:由于在早期的成长过程中,母亲没有提供一个抱持性的环境,更没有给到孩子及时的回应和高质量的陪伴,孩子和母亲之间没有建立起安全型的依恋关系,就很容易形成回避型和矛盾型的依恋模式。
回避型依恋的孩子,成年后内心会抗拒和母亲走得太近,会主动选择远离;而矛盾型依恋的孩子,成年后则会一方面抗拒和母亲走得太近,另外一方面又渴望亲近母亲,内心往往是纠结的。
当然还有一种可能,如果母女关系是“纠缠”的类型,那她们会害怕靠近彼此,也会抗拒身体上的接触,因为母女靠得太近,过于亲密,会引发彼此的“融合焦虑”。
这种状态下,母女“不亲”是为了防御“亲密”,是一种“反向形成”的表现。

4如何打破“困局”,重塑母女关系?
我们和母亲的关系是一切关系的源头,如果无法修复这段生命最早期的“亲密关系”,就很容易在成年后的各种人际关系中“碰壁”,甚至很难和自己的伴侣建立一段高质量的亲密关系,和孩子建立和谐的亲子关系,享受生活的愉悦。
十堰心理咨询:要想打破“困局”,重塑母女关系,不妨从以下几点入手:
1 表达和释放负面情绪
看见并承认你对母亲爱恨交织、有愤怒、有委屈、有恐惧,尝试处理好这些负面情绪是自我修复之路的“起点”。你可以采取自由书写、找朋友倾诉、或者寻求咨询师的帮助,释放那些被压抑的情绪。
2 接纳“现实”母亲
当穿过负面情绪的阻碍,以成人的视角去看待现实中的母女关系,就会发现无法亲近的背后有迹可循。母亲和我们身处不同的时代,她有自己的原生家庭和成长的“烙印”,有自身的局限性,放下幻想和期待,就是放过自己。
3 自我成长与修复
不能改变现实中的母亲,但是你可以改变自己,永远记住,你心里住着的那个孩子才是你真正应该关注的对象。学着跟自己相处,好好爱自己,把你内在的小孩修复好,外在的一切都会发生变化,包括你和母亲的关系。
母女关系是所有人际关系的起点,它是女儿幸福的原始基础,是一种非常接近、非常亲密的存在。无论现实生活中,你感觉和母亲的关系是亲密还是疏离,都没有绝对的好与坏。
我们无法改变母亲,但终究可以改变自己,通过自我成长去修复现实的母女关系,改变我们和母亲内在的关系模式,改写自己的人生剧本。

 

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