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十堰心理咨询服务丨“干啥啥不行,生气第一名”:一惹就炸的情绪巨婴该如何自救?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理咨询丨十堰罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/8/11 16:22:50

十堰心理咨询服务丨“干啥啥不行,生气第一名”:一惹就炸的情绪巨婴该如何自救?

知乎上有个回答细思极恐:“会让人觉得自己无所不能,也无所畏惧。”

苏打是一个情绪化非常严重的女孩,恋爱中,她经常因为一件小事,就随心所欲发脾气。 最严重的一次,是她和男朋友一起去买车。她看上一款外观很漂亮的,但男朋友觉得油耗太大,不实用,就否决了这款车型。但因为否决的态度有些轻蔑,就激怒了苏打。 回去的路上,男朋友在开车,苏打却一直跟他吵架,吵到最激烈的时候,她居然想直接打开车门跳车,把男朋友吓了一大跳。 到家之后,两个人爆发了更大的冲突,男朋友觉得她不分时间场合发脾气,还拿生命开玩笑,直接要求分手。

 “情绪巨婴”一旦发作起来,就完全顾不上别的事,天塌下来也没有我现在痛快来得重要。结果不仅自己难受,身边的人也深受其害。 

01自我觉察,找到你的情绪按钮

 很多人以为情绪都是由当下的事情引发的,其实,绝大部分的情绪,都跟我们以往的经历有关。

 十堰心理咨询服务:人类大脑主要负责掌管情绪的脑区叫“边缘系统”,也被称为“哺乳动物脑”。这部分大脑在婴儿出生后飞速生长,在7岁左右发育成熟。 
这期间,幼儿经历的所有事,都会塑造他对世界的认知。如果大脑总是激活同一条情绪回路,那它就会学会这种模式,并且反复出现。 比如,总是觉得安全、感受到被爱,大脑就更擅长去探索、发现新事物;总是感受惊吓,大脑就对恐惧更敏感。

 这种稳定回路一旦形成,就会对应一个“情绪按钮”。一旦碰到,情绪脑就迅速反应。

 表面上看,苏打生气是因为男友轻视她,深层次的来源,却是小时候母亲对她的打压式教育。无论苏打做得多么好,母亲总是否定她。 于是,否定就成了苏打的一个“情绪按钮”,男友的话,让她从小就熟悉的不安全感和不自信感立马浮现。
人在应激状态下,情绪处理系统的优先级要高于“理性脑”,情绪脑一旦开始工作,理性脑就会退居二线,停止发挥作用,所以才有失控的瞬间。 后来,苏打开始认真体察自己的情绪,才意识到,原来这并不是自己和男友的错,而是受童年经历的影响。

 有的情绪源自童年时代,也有的情绪跟成年后经历的突发事件紧密相关。心理创伤难以磨灭,如果没有真正释怀,也会变成一个“情绪按钮”。 朱莉在一次车祸中失去了自己的孩子,之后她总是自责:如果自己没能那么早接孩子放学,像往常的时间那样走那段路,是不是就不会遇到那辆失控的货车,女儿也不会发生意外。 她甚至自责自己还活着,说:宁愿用自己的生命把女儿换回来。

 此后很长一段时间,孩子的笑声成了朱莉情绪失控的触发器。 所以,如果别人的言语无意间激怒了你,请你觉察一下这个情绪的缘由:是什么让你感到受伤或愤怒?以往有过相似的经历吗?

 找到根源所在,我们的感受就会好很多:这不是我的错,一切都是有原因的。 


02逃离情绪“控制”的误区

 找到根源,就可以很好控制自己的情绪了吗?不,解决情绪问题的方法,永远不在控制。

 由于面对创伤太过痛苦,人下意识会转移注意力,或者直接避开能让自己产生情绪的人事物。这也是我们常常想到的“情绪控制”法。 这些做法可以理解,有时候,逃避和自我欺骗能让人好受些。但这些都治标不治本,甚至还会让事情恶化。

十堰心理咨询服务: 压抑情绪、不面对以往创伤、屏蔽心灵真实的感受,就好比伤口发炎,却不肯去脓、挖掉烂肉,只是一味地给上止痛药,结果内里愈发溃烂,情绪崩溃一次比一次容易。 
苏打交往过的男朋友都不长久。一旦发生冲突,她就觉得性格不合,选择分手。可是,如果她内心深处的不安一直不解决,换多少次都没用,问题依旧会重现。

 朱莉曾试图把自己的注意力转到工作上,虽然事业越来越成功,但每次丈夫想和她分担失去女儿的痛苦,她都会回避话题,导致家里越来越安静,和丈夫的隔阂也越来越深。 《身体从未忘记》中说到:“改变始于我们学会拥有我们的情绪脑,这意味着学会观察和忍受那些与悲惨或羞耻有关的心碎以及揪心的感觉,学会聆听我们身体内部的状态。” 被屏蔽的伤,没有释怀的痛,其实一直都在暗处持续影响你,只有正视它们,你才有治愈自己的可能。 

03“情绪巨婴”如何成长?

 a. 找到爆发基准线,提前预警 多留意自己平常情绪稳定的状态是什么样的,这样才能让自己情绪有起伏开始爆发之前有所察觉。 我们知道情绪什么时候来,什么时候结束,对它就不会那么抗拒和恐惧,自然而然,对情绪的察觉能力就越来越强,对事物的接受能力就会提高。 找到这条基准线,相当于给自己设了一个预警,留出了一片缓冲带。 

b. 深呼吸,给自己一个冷静空间 当感觉情绪快失控的时候,深呼吸。如果是在社交场合,周围都是不太熟悉的人,不方便直接表达自己的想法,迅速找一个地方冷静。 这也是很多公司设立咖啡间的初衷,工作烦躁情绪容易激化的时候,或者被上司批评被同事排挤,情绪快到崩溃的边缘,就让自己一个人冷静一下。 当然,这并不是真正的治愈方式,这只是暂时可以让自己情绪冷却的办法,做不到完全疏导内在的情绪需求。

 c. 学会向爱人和信任的朋友求助 从身边亲近的人开始训练自己表达情绪的能力,在察觉自己情绪激化的时候,明确告诉他们:我的状态不对,需要你们的理解和陪伴。

 当我们意识到自己生命中重要的人正在身边,看着或者听着我们时,会感到平静和安全,当我们的心灵与爱的人相联结时,会远离混乱和恐惧的状态。 

这样做带来的解脱感,不至于让情绪一直憋在那里,因为没有人理解而爆发。

 d. 疗愈过去+修改信念 阿德勒曾说:“决定人行为的,并不是他的经验,而是他从经验中获得的结论。”
“经验”就是我们过往遭遇的创伤,“结论”就是我们对世界形成的认知和信念。
因此,想要改变自己的情绪,需要从根源开始疗愈,去理解我们过去的经验。但由于这些经验往往持续过很长时间,造成的影响很难一下改变。需要有经验的导师帮忙,多参加一些相应的练习,不断巩固,才能有好的效果。

疗愈过程一般是两个方向:
一方面通过释放我们以往积压的伤痛,减少在应激状态产生的“情绪因子”,弱化已经形成的“情绪回路”对我们的影响。
另一方面为你开辟一条安全的“回路”,激活脑内掌控正向情绪的区域,建立更多的“积极经验”。
在疗愈的基础上,你就可以对“信念和认知”进行自我察觉,判断它需要什么样的转变。
主要看以下三点:
1、这个信念是否全部以个人意志为出发点,忽略了客观事物的发展规律?

2、这个信念是否违背社会环境对人的要求?

3、这个信念是否对你实现个人目标造成阻碍?
如果符合以上三点,我们就要及时修改自己的信念和认知。修改需要去往正面方向,明白一切没有我们想象的那么糟糕。 

但最终会变成什么样,没有标准的答案。
因为,人总要持续不断成长,如果我们停止学习,我们的认知就由自己身边的亲朋好友决定,只有持续进步,与更智慧的人交往,见识更深更广的世界,才能拥有为我们提供源源不断能量的信念,变得更加幸福。

 

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