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十堰罗淼情感婚恋咨询:伴侣这么糟糕,为什么有人就是离不开?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/12/25 17:09:17

十堰罗淼情感婚恋咨询:伴侣这么糟糕,为什么有人就是离不开?

1.

“我不是爱他,而是不想离开”

 

在网上看到一位情感博主讲过一个故事,她有一个粉丝群,隔三岔五进群看看,就能看见一位女性的吐槽。

 

从建群开始到现在三年的时间,那名粉丝在群里一直非常活跃。她所诉说的“不幸”,也一直没有变过。

 

翻来覆去,也没有什么新的剧情。不外乎就是老公出轨,夫妻多年没有共同语言,婆婆小姑子都欺负她,自己含辛茹苦带着儿子长大。

 

每次说这些,也总有好心人问她,为什么不离婚啊?

 

她的理由也有很多,诸如不能便宜小三,要给孩子完整的家,自己养不起孩子……

 

如果一次两次的带泪吐槽,还能博得别人的同情。可如果长达数年,都是被同样的问题困扰。

 

那答案可能是——她已经有些“享受”这样的生活了。

 

这段婚姻虽然看起来不能再让她汲取能量,可是却能满足她的一些需求。

她不用面对亲朋好友流言蜚语的攻击,不用面对孤单一人的痛苦,不用面对“无家可归”的窘迫,更不用面对自己不堪又失败的过去。

 

长期的习惯,早就成了她的“舒适区”。这个“舒适区”或许有令人痛苦的地方,可一定也有令人“痴迷”的地方。

 

就像那位女性粉丝一样,她的“舒适区”就是可以扮演一个可怜人的角色,无限接收别人的同情,让自己似乎在“被看到”、“被关心”。

 

“我都这么可怜了,别人应该都同情我吧”,避免了别人的指责,也就更能面对自己婚姻的失败。

 

要说她还爱着老公,那倒也未必。她真正爱的,可能是自己被满足的感觉。虽然满足中带着伤痛,可总比自己孤单又羞耻强。

 

不敢离开,本质是不想离开。

 

 

2.

没有任何事情,比分离更疼

 

十堰罗淼情感婚恋咨询:对于那些不敢离开的人而言,糟糕的关系虽然令人痛苦,可至少还是有人陪在自己身边的。即使伴侣自己不好,也总有细微温暖的时候。

 

可如果连这个人也离开了,那自己可能真的就孤身一人,就要面临被抛弃的感觉。

 

电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子可谓是“渣男收割机”,她一生中不断地爱上不同的男人,却被每一个男人抛弃。

她爱上一个作家,作家对她拳打脚踢,她却在作家打她的时候,看到作家袜子破了,然后觉得自己很失职,想要赶紧帮作家补袜子。

 

她去浴室做应征女郎,爱上了一个客人。那个人花着松子做应征女郎的钱,和女大学生乱搞,还想卷走松子所有的钱。

 

后来,她又爱上过有妇之夫,爱上过给她剪了新发型的理发师,爱上过自己曾经的学生。

 

每一段感情,都没有善终,每一个男人,几乎都是渣男。

 

松子说:一个人是地狱,两个人也是地狱,两个人总比一个人孤孤单单的好。

 

只要有人陪在身边,那就不算被抛弃,不用面对早年被父母抛弃的那种恐惧。

 

松子小时候父亲只偏爱妹妹,不管她做得好不好,只要妹妹不开心,父亲就会责备她。她是没有被爱过的孩子,也不期待自己可以被爱。

 

父母的冷漠和嫌弃,对孩子而言无异于死亡的恐惧。

 

长大后,孩子会渴望关系、害怕失去。即使对方糟糕,那也是有人在的。

只要不面对早年经历的孤独,被打被骂被伤害,都没有关系。

 

更可怕的是,当孩子发现,只有自己变惨,变得可怜的时候,才能被父母疼爱,那么这种模式,会延续到他们的亲密关系中。

 

只有变惨,才能被爱,那就让自己沉迷在凄惨中。

 

糟糕的关系的确令人绝望,可是我们的防御机制早就学会了“两害相权取其轻”,孤单与被抛弃的痛苦,也许才是一个人最无法面对的。

 

 

3.

别让“受虐”成为习惯

 

十堰罗淼情感婚恋咨询:有一个词叫“阿特拉斯综合症”,说的是一个人深信独自能解决所有问题,并且把自己的需求放在最后。

 

即使在婚姻出现问题的时候,也会觉得一己之力可以解决,可以让自己和伴侣幸福。

 

我们总觉得自己担负着让其他人过得好的责任,可实际上,这是一项过于重大的任务,我们连自己的人生尚且不能负责,更不要说伴侣的人生。

 

更何况,伴侣未必是一个值得我们付出,值得我们用臂膀保护的人。

韩剧《夫妻的世界》中闵贤书经常被男友家暴,被打的时候,她跑到大街上求行人帮助,她会逃跑,会远离男友。

 

但是,不久之后,她就会回到男友身边。她觉得,男友的人生取决于自己,如果她都不接纳他,那世界上就没有人接纳他了。

 

“我会让他变成好人的。”

 

正是因为她认为自己有必要对男友负责,而且是无限度的负责,她才会不断地跳入这段糟糕的关系中。

习惯在糟糕关系中的人,已经习惯了被“虐”。

 

他们也许觉得自己并不值得被爱,不值得优质的关系,干脆让自己停留在熟悉而又痛苦的关系中。

 

同时,他们也享受着这种付出感,在关系中他们最辛苦,付出最多,自己身上的光环显得别人都不那么伟大,这也能够满足他们的自尊。

 

虽然糟糕关系使人难受,但是受虐者却能够在里面找到自己的需求。

 

那种需求有毒又迷人,就像吃了一个发霉的馒头,即使会拉肚子,可至少自己吃饱了。

 

 

4.

离开糟糕关系,需要认识自己的需求

 

十堰罗淼情感婚恋咨询:可能很多人会问,我付出了这么多,我在关系中这么痛苦,伴侣为什么还不改变呢?

 

因为他们不认为自己需要改变,他们知道你根本不会走。

 

比如一位妈妈为了孩子不敢离婚,那么伴侣就会认为,你是需要他的帮助的,他只需要让孩子和他有一点亲近,就能把你留下。

 

那么,他们为什么要改变呢?

 

一点点需求的满足,就能让你离不开他,他何必改变自己熟悉的模式。

 

当你在一段关系里,感觉到痛苦,却又离不开的时候。不妨认真想想自己的需求,到底是什么,让自己“舍不得”。

要么,认清自己的需求,承认自己需要从对方身上汲取养分,然后不再抱怨这段感情糟糕;

 

要么,找到自己的需求,发现自己根本不必从垃圾堆里经营关系,换个广阔天地会更美好。

 

当一个人生活在糟糕的关系中时,他总会有各种理由证明自己“不能离开”。可实际上,他不离开只有一个原因,就是他不想离开,又不愿意面对自己“竟然舍不得离开这样的人”带来的羞耻感,就只能用不同的理由自我欺骗。

 

我们说过太多如何经营婚姻,如何经营亲密关系。但是事实上,还有一种情况,就是对方本身就是一个不值得的人。

 

如果对方一直在伤害你,榨干你,你痛苦而又舍不得离开,那你需要做的可能不再是反思自己或者奢望对方改变,而是思考这个人是不是本身就是错的。

 

就像《三十而已》里,很多人都在探讨为什么顾佳这么好,老公还是出轨了?

 

答案也许并不是顾佳强势,顾佳太完美。而是许幻山本身不懂得如何爱人爱己,他不适合别人为他用心经营。

 

我们更多的人,也应该学习顾佳的魄力。如果关系让自己痛苦了,那就离开吧,所有让你痛苦的关系,都是错误的。

 

刮骨才能疗伤,离开火源才能避免被烧伤。

 

 

 

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