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十堰罗淼心理咨询:该怎样与男朋友相处,才会让他越来越爱你?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2022/2/14 17:21:36

该怎样与男朋友相处,才会让他越来越爱你?

 

在亲密关系中,让对方越来越爱你、两个人“越来越甜”的一个很关键的因素,就是调整自己对于关系的预期,减少对对方、对关系的不合理预期。

许多学者和心理咨询师都曾指出,在亲密关系中,人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你:

1. 期待伴侣总是“懂”你,知道你的感受,知道你在想什么

2. 期待伴侣总是将你放在第一位,在你这里花最多的时间

3. 期待伴侣可以安排一切,把你“宠成个孩子”

4. 期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤

5. 期待伴侣总是包容你,即使你说了气话、做了冲动的事,ta也能理解那不是你的本意,并很快原谅你

6. 期待借由对方完成自我实现(比如,你自己未能做到某一成就,于是期待伴侣可以“替”自己实现它)

7. 期待不论在哪个阶段,关系总是和过去一样(比如,以前我们在一起总是有说不完的话,以后也应该一直如此)

8. 期待关系中所有问题都能得到解决,问题不解决,就意味着关系无法继续

9. 期待你们眼里只有彼此,不会再被其他人吸引

10. 期待如果ta是“命中注定”,我们的关系不需要努力维护也能顺遂

11. 期待真爱可以克服一切

12. 期待永恒的承诺

Carmichael, 2019Wolff, 2018Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016

这些不合理的期待其实有一些共同的特征:

它们通常是绝对化的,会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系;

它们也是非黑即白的;

其潜台词是:关系应该毫无瑕疵,否则就需要推翻重来;

这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向(Thompson, 2015)。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣,其实只是希望有个人来满足自己的期待,无论这个人是谁。

为什么说不合理的期待会破坏你们的关系,把对方越推越远?

1.不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感(Poanzr, 2018)。

当你提出ta做不到的期望时,对方会感到你并不是真的爱ta,只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要,因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选,只要ta不符合你的期待,你就会抛弃ta,去找那个能满足你期待的人。这会令ta在关系中如履薄冰,承受持续的情绪压力(Wolff, 2018)。因为ta不敢相信自己是被你接纳的,因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。

2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。

你可能会不断地感到沮丧、失望(Bates-Duford, 2016),怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤(Poanzr, 2018)。而更麻烦的是,当不合理的预期过多时,你会评价伴侣,并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好,不值得我投入;等ta“达标”了,关系才能继续向前(Ferguson, 2018)。但健康的亲密关系需要平等地看待彼此,不合理的预期却在诱使你抽身出来,将自己放在高对方一等的位置,把改善的任务完全丢给对方。

为什么在亲密关系中,很多人都持有这些不合理期待?

 

一个关键的原因在于,人们普遍误将“完美关系”当成现实。

很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准(Bates-Duford, 2016)。

但事实上,那些完美的爱情故事之所以广为流传,恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合,则因为“不够梦幻”,而不被展示(Wolff, 2017)。

而更深层次的原因在于,许多人在关系中的依恋状态是僵化的(inflexible attachment)(Golden, 2018)。

这种状态来源于个体心理的僵化(psychological inflexibility),是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物,因而离自己真实的体验越来越远,然后,我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程(Hayers et al., 2006)。

心理僵化会令我们“活在自己的世界里”,觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子,而拒绝接纳它们如其所是(Schenck, 2017)。

比如,假设你心中有一个预期:如果伴侣爱你,就会包办你们生活中的大小事,就会事事以你为先。而在真实的相处当中,你发现伴侣做不到。

你感到失望,但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征,也不去观察ta是否有别的爱你的表现,反而不断给伴侣施压,或干脆选择离开ta

因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些,达不到这些标准,对方在其他方面做得再多,对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心,我们的有些要求就是无法被满足的。

但亲密关系的真相是,没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实,不再执着于那些期待,我们才有更多精力感受眼前,不至于错失已有的美好。

 

在亲密关系中,怎样期待才合理?

 

北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现:不合理的期待会破坏关系,并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待;当期待合理时,人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。

那么,哪些期待是合理的呢?

心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现,对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些:

1. 期待和伴侣相处得像朋友,友好、尊重,足够亲密又有各自的空间;

2. 期待有令人满意的性生活;

3. 期待彼此相互信任,愿意做出承诺并忠诚履行;

4. 不期待完全没有冲突,或解决全部冲突,但应该期待有建设性地协商、处置冲突;

5. 你们也许有不同的理想,但能互相理解、彼此支持;

6. 你们也可能给彼此带来伤害,但你们更能有效地修复;

7. 你们对生活意义有共同的认识,有共同的信念和目标;

8. 你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。

 

Gottman2018Gottman提出,期待这些会让我们拥有“够好(good enough)”的关系,让两个人的爱意长久存在。

而比合理地期待更重要的是,我们需要学会在关系中不断重新校准(recalibrate)不合理的期待(Finkel, 2017)。我们可以尝试以下步骤:

1. 带着好奇心认识你的不合理期待

你可以将你在关系中的期待写下来,以局外人的身份去观察而不是评价这些期待(Tartakovsky2018)。

你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的?”你还可以进一步去好奇期待的效果,比如问一问自己:“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗?”、“这些期待有没有给我造成过苦恼?”

2. 给你的期待留出弹性空间,根据实际情况校准

“弹性空间”的意思是,允许你的期待不能百分之百被实现。

举例来说,当你期待伴侣永远将你放在第一位时,允许ta有时不能第一时间回应你,并在这种情况真的发生时去观察,而不是指责。你可以询问ta:“你当时没有回应我,是因为什么?我可以帮你做什么吗?”

这会帮助你逐渐看到,你的期待中哪些部分可以实现,哪些部分不可实现,并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。

3. 用关怀补齐心理落差

你可以向伴侣诉说你的感受,寻求ta的关心。比如:“你不能将我放在第一位时,我挺难过的。”这会改变你们的相处模式:你不再是要求者,而是提出你的需求,给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力(Tartakovsky2018)。

这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责,而是承认自己的伤心、难过,去处理这些感受,给自己时间慢慢调整。

在这个过程中,我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实:没有一个人是完美的,但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系(Bates-Duford2016)。

希望看到这里的人,都能长长久久地相处,在关系里越来越爱~

 


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