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十堰心理咨询服务中心:亲里咨询最好的亲子养育,就是跟孩子一同成长

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/2/26 11:26:16

 

我们都知道,养育不当有两个极端:太严厉,或者太溺爱。

 

但是,这两个极端所带来的伤害,远没有另一种伤害大,那就是总担心孩子受伤害。

 

这时候,你总觉得怎么做都不对,常常不知道该怎样对待孩子:严厉的时候,怕伤到孩子;爱的时候,也不敢好好爱。

 

然而,面对现实,每天又有无数养育的问题要去处理,所以总得咬紧牙关、硬着头皮,又或者一拖再拖,时常对这样的自己感到很不满意,却又无能为力。

 

十堰心理咨询服务中心:从内心来说,几乎每个人都希望自己是个好妈妈或者好爸爸,但为何好爸爸、好妈妈这么难实现呢?我们又该如何做一个对孩子成长有帮助的爸爸妈妈呢?

 

为什么你做不到一个好妈妈or好爸爸?

 

1、但凡养育不能的背后,都有一个虚弱的自己

 

曾经看到一个活生生的例子,一个孩子和一个妈妈路过街边商店,孩子想要妈妈买一个玩具,妈妈瞬间失控,对孩子又打又骂,吸引了很多路人的围观。

 

打完之后,孩子坐在地上委屈地哭,妈妈也蹲在一旁哭。这时候,我觉得他们俩特别亲近,像是两个同命相怜的孩子,同样都是找不到一个自己的家。

 

一个玩具本身绝对不会带来这么大的情绪波动,我们猜想,妈妈可能是因为成长经历中的某些创伤,才无法面对孩子提出的简单要求。

 

像这位妈妈一样,我们每个人都可能存在某个创伤,以至于无法面对一个正常养育孩子的过程,这是因为在妈妈和爸爸的身份角色下,我们有一部分其实还是一个孩子。

 

那么,在跟孩子的关系当中,当孩子无意识触及到我们还没有足够发展好的这个部分时,我们就可能粗暴、情绪激动或者崩溃。

 

2、太想做好父母了

 

我经常听到很多父母说:我不希望我的孩子再走上我的路。

 

这个期望本身没有问题,但越是经常把这句话挂在嘴边的人,就越难真正去做好一个父母。

 

这是为什么呢?因为他们太想要做好了!

 

这就相当于经历了一个反向形成的过程,当一个父母感受到自己的虚弱,却不承认自己的虚弱时,他就会用极其强大有力的方式去为孩子付出,但这往往已经超出了自己所能承受的极限,最终又会把难以自控的愤怒情绪洒向孩子。

 

所以,一个越是希望孩子好,越是努力付出的完美父母,就越有可能去恨自己的孩子。这不是因为孩子本身有多差劲,而是父母太想做好父母了。

 

十堰心理咨询服务中心:这就好比,一个人消化功能本来就不好,还要拼命去大补特补,这不仅没用,还会让本来就脆弱的消化功能不堪重负。

 

相反,真正的好父母,不是只想要做到自己想象中的完美,而是能接受这两点:第一,自己也可能有很虚弱的那部分;

第二,自己有可能做不成好父母。

孩子的成长不可逆,那我如何才能快一点?

 

如今,很多家长都在养育孩子上面临着巨大的压力。

 

孩子养不好,面对社会和旁人的眼光,父母会很焦急,也会很羞耻。

 

这导致很多父母用尽一切办法,希望孩子赶快变好,可是尽管初心是好的,结果却不尽如人意。

 

俗话说:欲速则不达。无论是自己成长,还是孩子成长,拔苗助长,都不会真正让苗长高。

 

没有人天生就适合做父母,每一个父母都是有缺失的,这不可避免。但是如果我们接受了自己的缺失,接受了自己的局限,我们就有了成长的空间,当我们的注意力从孩子身上撤离一部分时,孩子也才会相应有了成长的空间。

 

十堰心理咨询服务中心:曾经,有一位个案跟我说,我做了一年的咨询,终于承认自己在心理上跟一个三岁的孩子差不多。这让我感觉很羞耻,但是内心却格外踏实,因为我感觉到自己有路可走了。

 

这位个案过去的处境,其实跟很多想要急于帮助孩子的家长一样,一方面努力想走得快一点,另一方面却不承认自己走不动的现实。

 

这时候,我们就会假装去做很多无效的努力来安慰自己,然而这对于孩子和自己都没有帮助。

 

所以,与其着急赶路,不如慢下来看看自己。如果我们能看到自己的局限,意识到有一些需要认真面对的问题时,我们的内心才会具备力量去成长。

 

当家长具备这样的力量时,孩子就会从家长这里获得一种稳定的依托,孩子自然就会更好地去发展自己。

 

十堰心理咨询服务中心:对于心理咨询师来说,自我关怀能力是核心胜任力的一大要素,对于养育孩子的父母这也不例外。

 

只有父母体会到自己养育孩子的不易,真正懂得去关照自己,允许自己有不完美出现时,才不会被“快点”的催促声压垮掉,最终才能成为一个合格的父母。

 

所以,对于那些焦急的父母来说,越是自己过去的成长资源有限,就越要对自己温柔一点,只有先对自己的成长负责,我们和孩子的人生才会更自由。

十堰心理咨询服务中心:最好的亲子养育,就是跟孩子一同成长

 

对于很多存在亲子养育问题的父母,他们会很喜欢问:当孩子出现这样的情况,我要怎么做才是对的?

 

我会跟她们说:你可以去体会自己在那样的处境下,你感受到了什么?

 

这就是养育的根基,它不在于怎么做是对的,而在于你在跟孩子的相处中体会到了什么,这些感觉在你的经历中很可能出现过。

 

因为,只有当你能体会到自己的感觉,你才能同样体会到孩子的感觉。当一个人越是有着丰富的自我体验,就越能够去同理孩子的感觉,并且可以更稳定的去面对孩子。

 

当然,不是每一个父母一开始就能理所应当做好,父母也需要接受自己需要一个经历、痛苦、感受、思考、提高的过程,只有当你自己用心去经历过,这才会变成你理解孩子的一个通道,否则你就会感觉怎么做都不对。

 

所幸的是,孩子总是给我们很多机会去犯错和成长。

 

所以,好的亲子教育,是一场共赢。

 

如果父母持着一颗开放的心态,那么孩子的每一个成长难题,汇聚到我们这里来,都会成为一个自己成长的契机。最终,孩子成长了,咱们父母也成长了。

 

昨天,我跟孩子一起上一个公开课,孩子非常兴奋,并且在课堂上很踊跃发言。轮到老师让家长提问时,孩子就让我赶快举手。

 

大家都看着,我被催得很尴尬,不得不举手,逼着迅速想到一个问题去问。结果,孩子非常开心。

 

我想当个妈还真难啊,还真不知道什么时候就会被孩子逼着要去突破一下极限!

 

我想到他上幼儿园时,有一次班里要选一些家长跳舞,我没有主动报名,后来名额满了,我的孩子对我失望了好久。

 

这让我体会到,父母希望孩子具备的特质,孩子也未尝不希望父母同样具备。所以,面对一个充满无限可能的孩子,父母哪里还有什么完美不可言。

 

或许,对于孩子来说,恰恰最不需要的就是一个完美的父母,而是更需要一个能看见自己不完美的父母。

 

当父母能够坦然地面对自己的不完美,才会懂得如何接纳孩子的不完美。当父母把不完美当成是一个成长的机会时,孩子最终也会从父母这里学到如何去接纳和发展自己的弱点。

 

 

 

 


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