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十堰罗淼心理咨询服务:为什么伴侣总是会因为一件小事发生争吵?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2021/1/5 15:53:58

十堰罗淼心理咨询服务:为什么伴侣总是会因为一件小事发生争吵?

《亲密关系》一书中有讲到一个非常常见的生活例子,我相信几乎每对夫妻都发生过这样的争执。

 

约翰和玛丽同居已经一年多了,本来一切都很美好,可最近约翰却觉得玛丽有一个习惯令自己无法忍受。那就是每次玛丽洗完澡后,总是把浴室弄得很脏。

 

两个人在大是大非上,都能互相帮助报团取暖,就是在这样的小事上,感情却崩了盘。

 

约翰愤怒地问玛丽:“天呐,要我说多少遍,你才会把浴室收拾干净?”

 

玛丽很耐心的回答:不好意思,想着你也要洗澡,我就没有收拾。

 

“盖上一个牙膏盖需要很久吗?你只需要早起五分钟,一切都能搞定”;

“别跟我提早起,昨晚我被你的音响吵到三点才睡着!”;

“我才没有吵到三点,你别想转移话题”;

“你太自私了,每件事都希望别人按照你的方式进行。”

 

就这样,本可以用一秒钟盖好牙膏盖的事,却导致了一场争吵,还上升到对伴侣人格的评价。

 

不知为什么好像感情中绝大多数的争吵的起因都是这样一件件的小事。

 

到底是什么导致我们放着好好的日子不过,偏偏会沉溺在这些小事中,任由它们毁了我们的岁月静好呢?


01沟通上的交流障碍

 

十堰罗淼心理咨询服务:首先第一点,矛盾的积压,各种不满叠加,缺乏合理的表达渠道。

 

就像“洗澡拖地”这种小事一样,有的人会觉得反正你一会还要洗一样会湿的,可以最后再拖,而有的人就会觉得不方便,两个人就会针对这个问题进行争辩,最后发展成为吵架。

 

因为双方觉得自己占理,觉得委屈,越委屈越吵,双方都不懂对方委屈什么,只是看到对方争吵时态度恶劣的一面。

 

正常生活中,我们常常会犯的错误就是,交流都靠猜,理所应当认为对方懂自己。

 

我们习惯于理所当然的认为别人应该轻易地懂自己,这是一个非常大的误区。

 

一方面很有可能在没有意识的情况下让对方不舒服,但是当时不舒服的一方没有说出来,等到下次找到了一个小事的矛盾点,就会用言语刺激对方,两个人就演变成了激烈的争吵。

 

这就是我们不愿意表达自己真实想法造成的后果,总是希望对方能够猜到自己的想法,但是实际上,没有人会一直很细心,很多时候都需要两个人的交流,才能更好的生活。

 

这时候即便是很小的事情,也能够牵扯出更大的问题,夫妻间当下的矛盾,包含着一个很长的过去以及对过去的片面记忆。

 

其实夫妻之间没有隔夜仇,要是仇恨隔夜,一系列化学反应和物理叠加就要开始了。


02由小事引发的权力争夺

 

十堰罗淼心理咨询服务:下面我们就来说说第二点,夫妻间是如何而通过小事传递权力的,小事的摩擦代表夫妻权力的摩擦。

 

我们可以把“洗澡拖地”这个例子延伸一下,就比如:

 

丈夫让妻子洗完澡拖地,但是妻子不想拖,就质问妻子为什么不拖地?

于是两个人就这样争吵了起来,妻子不乐意,就说丈夫,反正一会你还要洗,为什么要多此一举呢?

丈夫听了也生气了,就开始各种指责,两个人越吵越激烈。

 

但是双方都很无辜,丈夫想的是:你自己可以拖,为什么还要麻烦我?

 

然而妻子想的是:你顺手帮我一下就好了,怎么这么不耐烦?

 

我们对比一下两组想法,可以看出来一个问题:权力。

 

妻子可以做的事情,却让丈夫来做,这就是一种权力的表达,然而丈夫不愿意,是讨厌这种被控制的感觉。

 

我们一般不愿意承认一件事情,就是家庭生活中也存在着权力,这是一个很明显的问题。

 

这些权力的位置和不断的对权利的要求,就是这些小事情的问题根源,表面上是一件小事情,但是他可以直接决定着气势和未来走向,小事件涵盖着大学问。

 

其实生活中的小事情比比皆是,我们总是试图通过指责来达成权力感的满足,通过指责达成控制,这是所有家庭矛盾的根源,实际上是用错误的方式掩盖自己不好意思说出来的需求。

 


03求同存异才是婚姻是生存之道

 

十堰罗淼心理咨询服务:其实,上面说到的问题,并不是为了去批判谁对谁错。

 

而是说,每个人的成长都是不同的,都会被打上不同的烙印。

 

你有你的喜好,我也有我的特立独行,每个人都有别人不被接纳的不地方,这没什么问题。

 

我们首先要克服的,是自己的心魔。

 

要问问自己,那些我看不惯的点,到底是触碰到了我,还是触碰到了他?

 

两个人长期生活在一起,必然都会露出真实的面貌,谁也不可能把对方改造成自己喜欢的样子。

 

因为对方,也有他自己的烙印。当我们试着放下那种桎梏,以理解的角度去求同存异时,才能真的让彼此都变成最好的自己。综艺节目《做家务的男人》中,有一个画面令人印象深刻。

 

张歆艺虽然在各个场合说了很多次,不喜欢袁弘玩机车,觉得那样太危险。可是,她还是送了袁弘一个机车头盔。

 

用一个很柔和的方式告诉他,注意安全,我关心着你呢。

 

可想而知,同样是担心老公,一个整天喋喋不休的泼妇骂街,和这种接纳式的尊重,哪一种更能让对方接受?

 

大家都是成年人,什么是对的,什么是错的,什么是危险的,谁都知道。有时候事情本身的对错并不重要,重要的是,爱人的关爱与接纳。

 

我们常说婚姻大事,但其实结婚后才发现,生活中惊天动地的大事真的很少。 

 

更多的,是脏衣服有没有放进篮子、剪刀用完有没有放回原处,这样的小事。 

 

但恰恰是这样的小事,最消耗人的耐心。 

 

其实,这世上本就没有不闹别扭的恋人,也没有不吵架的夫妻。 

 

真正长久的感情,不是一个人的珍惜,而是两个人的互相成全。

 

 

 

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