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十堰罗淼心理咨询:一个孩子的自卑,是如何养成的?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰罗淼心理咨询丨十堰心理咨询丨十堰青少年心理咨询丨十堰情感婚姻咨询丨十堰家庭关系咨询    作者:本站    发布时间:2022/7/26 9:55:32

01自卑从哪里来?

看到某篇文章有读者留言:

不管周围的环境如何肯定我,对自我的肯定总是很脆弱,容易动摇甚至崩塌;

而有些在世俗定义中不那么好的人却能无比自信。

自信是与生俱来的吗?可能我没这个运气拥有了。

这段话恰好让我想起前几天小编抛给我的问题:孩子的自卑是天生的吗?

其实在思考回答之前,首先让我想到的是,这两个问题是如何产生的?即,人们为什么会把自信、自卑与天生联系起来?

答案是,它们难以撼动的“稳定性”,使我们不得不怀疑,一个人的自信或自卑是出自老天之手。就像开篇提到的那样:凭谁说我好或不好,死活我都不信。

人格中越稳定的部分,越形成于早期。

如果婴儿从出生开始,母亲的功能相对完整,能够在绝大多数时间里给予看见和回应,就将为孩子日后自尊自信的发展,奠定良好的基础。

相反,在成长过程中,父母不断以各种方式告诉孩子“你不行”,就会养成一个被自卑折磨的孩子,这些孩子的内心独白通常是:“我觉得我不行”。

比如忽视、否定、打压、过度包办等,都可能让孩子产生不配得感以及无价值感。

所以,从客体关系角度来看,自信和自卑并不是天生的,而是孩子通过从养育者那里得到的态度反馈形成的。

一位大二的女生,自认为从小就自卑,不爱讲话,可在同学眼里她很清高,目中无人,这让她觉得很冤枉。

妈妈经常对她说:“你就是一颗小树,我们做家长的责任是随时修剪你旁逸斜出的小枝,才能保证你长得直”。

对于她的能力和优点,从来只字不提;她觉得自己就是一只木偶,提线永远掌握在父母手里。

她不喜欢交往,因为不相信自己能给同学带来有价值的东西,同时也是为了防止让别人看到她的不好而“修剪”她。

02不打也不骂,孩子怎么还自卑了呢?

很多孩子身上的自卑,并不来源于养育者的直接攻击,而是一些心理上的忽视和不被共情。

这将在不同程度上导致孩子的自恋受损,结果是要么回避社交,要么在人群中以夸大的表演性来防御内在的自卑;一旦被识破,就再次印证了自己不行,这个过程非常内耗痛苦。

有位男性来访者,从小家境富裕,记忆中,父母很少对他说重话,打骂更是没有。但是,有种深深的自卑感始终伴随他的整个少年到成年。

小时候,有一次因为某个方面表现优异,被选拔到省里参加比赛。

他很兴奋,其中有一项要求是参赛者必须穿黑裤子,虽然提前跟父母说了帮他准备,但并没有人把这件事情放在心上。

出发前一天,家里找出妈妈的一条女士黑裤让他穿。他没有选择,只有愤恨和绝望。

第二天穿着这条裤子到达比赛现场时,一股巨大的羞耻感席卷着他,仿佛所有人都在向他指指点点和嘲笑。

那一刻,灵魂已经不在他身体里了,只是四处寻求躲藏。

如今人到中年,时常还会产生被人看不起的体验;生活中,很难拒商家的推销,也是因为担心对方以为他买不起而嘲笑他。

在养育关系中,父母对孩子的忽视比指责打压更糟糕,这会让孩子的心理一直处在干瘪无法充盈的状态,空虚、缺乏动力会成为人生的主要基调。

说好听点叫共情的缺乏,难听点叫做精神虐待。这样的养育者,完全无法从人的内在基本状态出发,去看见和满足一个孩子的合理需求。

当然从现下来说,更多父母纠结的是,一味满足物质要求会不会把孩子惯坏了?比如一双运动鞋动辄千八百块甚至更贵,买还是不买?

其实满足孩子并不会使其变坏,关键在于,父母满足孩子的同时,不要把自己奉献进去。

不然可能出现两种情况:一种是制造内疚,另一种是助长孩子的自大。

“节衣缩食都是为了你”或“你就是公主、王子殿下”,都很难让孩子把父母当作独立的个体看待;而成长的最终目标就是为了走向你是你、我是我的分化状态。

如果现实条件允许,就没必要人为地增加困难。

03“看见”越多,自卑感越少

自卑,就是一个人的精神内部总是对获得父母的关注和爱感到困难。

换句话说,当我们总是不被“看见”,自卑感就油然而生。

不少人在有了独立的经济能力之后,开始进行所谓的“报复性补偿”。

比如买很多衣服不穿,最后带着标签送人;连续一个月买自己小时候渴望但吃不到的食物,直到吃吐为止;买各种玩具补偿童年遗憾等等。

这些行为都是在为早年的心理匮乏买单,但往往短暂的满足过后,内心依旧空空如也。物质的满足,解不了精神的饥渴。

每个人都曾经生活在母亲的子宫里,那里是一个黑洞,但却能够提供全然的满足。出生之后,需要一个功能完好的养育者继续满足我们原始自恋的需要,这就是婴儿被“看见”了。

足够敏感的母亲,直接在身体上就会识别和感知到婴儿的需求并立即满足。这对孩子早期与外界建立信任和安全感,都至关重要。

温尼科特在治疗一个早期创伤的女病人时,使用过这样的方式:他会在窗帘后面守候这位年轻的女病人。当她来到门前,举起手准备敲门时,温尼科特就打开门,仿佛她希望他出现的愿望,真的把他创造了出来。

温尼科特对病人的理解程度极其深刻。他“看见”并满足了她想要创造出一个可供自己使用的妈妈的全能幻想,这成为他们治疗的起点。

从大师的治疗思路我们可以得知:在生命的早期,看见孩子,提供自己被孩子使用,才能跨越原始自恋的需求,帮助孩子迈入下一阶段的成长。

同时,看见、满足和回应孩子,能够增强他们的现实感以及人际交往中的能力,而不是继续待在幻想世界中。

这正是很多自卑者的症结所在,因为现实的残酷,总是会挫败幻想中的美好。他们总是以幻想为标杆,去衡量和看低现实里的自己。

04对孩子感兴趣,而不是对外在的成就感兴趣

父母也可能是曾经自恋受伤而自卑的孩子,不可避免的会在教育自己孩子的过程中犯错。很多时候,越是想培养出更自信的孩子,却在做法上适得其反。

比如,当众赞美别人家孩子的长处,奚落自家孩子的短处,美其名曰想让你更上进;逼迫孩子表演才艺,敦促孩子成为在别人面前的“展览品”,目的是掩饰自身的自卑,却不管孩子是否愿意。

这些做法都会带给孩子一种感觉:父母对我这个人和我的感受没兴趣,只关心我能不能为他们带来价值。

当一个人的自尊自信只能与外在的价值做捆绑,即使TA取得再大的成就,还是自卑和不快乐的。

原因在于,成就对应的不是原始的客体。原始客体是什么?——孩子你什么都不用做,你的存在本身就有价值。

这会为孩子的身心注入能量,真正形成自我的动力,对自己自信,也积极创造外在价值。

《被讨厌的勇气》一书中提到:健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“理想中的自己”比较。

孩子要发展“健全的自卑感”和“理想中的自己”,前提是被父母真正关注、尊重过;否则,就不得不活成“别人理想中的自己”了。

可以说,几乎每个人在不同程度上都是自卑的。

个体心理学之父阿德勒说:“一切人类文明都是基于自卑感而发展起来的。”

正常来讲,自卑不需要被我们完全驱除,养育关系也不可能尽善尽美;只是在影响个体发展的时候,尝试以爱将其转化。

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