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十堰心理咨询服务中心:孩子的童年阴影,大多来自不会爱的父母!

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2019/9/11 11:01:41

 

不知道还有多少朋友记得这段令人痛心的视频:

2019年4月17日晚,上海卢浦大桥上,一个男孩突然冲出车门,从高架桥上跳了下去。紧追在后的妈妈,因为没有抓住男孩,捶胸顿足,嚎啕大哭。

男孩当场身亡,事件发生不久后,我们看到了完整视频:

母亲突然把车停在高架桥中间,不顾身边滚滚车流,竟然跑下车去骂后排的孩子。这位母亲的情绪显然已经失控,骂了很多难听的话。骂完之后,她回到前排,不知道又说了什么,孩子突然夺门而出,穿过公路跳下了高架桥。

令我没想到的是,视频下的评论中,很多网友表示在父母的语言暴力下,很多人竟然都有过“不如去死,一了百了的”的想法。

“因为我们看到的不是一条陌生生命的逝去,而是看到了当年差点走到这一步的自己。”

“有些父母的嘴坏到你难以想象,不是内心够强大,真的活不到长大。”

“我妈就是这样,不管场合,一不顺心就骂我,骂我为什么不去死。”

 

难道父母真的想让自己的孩子去死吗?

当然不是,他们深深地爱着自己的孩子,但是因为不懂如何教育和表达,于是都将最锋利的刃对准了自己最爱的人。

这世界,唯一不经岗前培训的职业,就是父母,大多数父母都是不合格的,而原生家庭对一个孩子的影响,却贯穿他整个人生。

十堰心理咨询服务中心:对孩子的管教,就是父母的人生修行,因为你,就是孩子未来的原生家庭。

那么怎样才是合适的管教孩子的方法?

正面管教这个理念,最初是奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒和美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯最初创立的。

二十世纪八十年代,简·尼尔森开始接触到阿德勒的教育理念,随后她结合自己的经验和认识,把阿德勒的教育理念发展成了正面管教的理念,这就是《正面管教》这本经典著作的由来。

简·尼尔森最受欢迎的一句话是:“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若想要让孩子做得更好,就得先要让他感觉更糟?”

我们经常对孩子说“你不要”,却很少说“你要”,我们经常对孩子举起巴掌,却很少对孩子竖起大拇指。

大多数父母并不知道中国传统教育方式,会给孩子带来怎样的伤害。

十堰心理咨询服务中心:而一种科学的管教方法,能够在纠正孩子不良行为的同时,保护孩子不受伤害。同时培养孩子各方面能力,让他们学会受益终生的社会技能。

你可能想问,正面管教的理论一定很难吧?

但其实它的主要内容并不复杂,却能达到惊人的效果。接下来就让我们一起来看看,如何用正面管教正确地教育孩子。

 

 

温柔而坚定,是管教的核心

我们常见的中国式管教孩子的方法,大体分两种:严厉式和骄纵式。

严厉式很常见,在地铁、饭店、图书馆等等,随处可见妈妈对孩子冷若冰霜地训斥甚至大吼大叫:

“我叫你不要乱跑你听不懂吗?!” “你给我老老实实地坐着别动!”“告诉你多少遍不要摸你为什么不听?!”......

惊不惊喜?熟不熟悉?是不是感觉童年阴影都被召唤出来了?同一个中国,同一个妈妈,相信小时候没被这样训过的孩子,寥寥无几。

其实每次父母对孩子使用暴力后自己也会后悔,如果这时候你问她为什么这样做,她们会说出一句所有没办法无能的妈妈们的心里话:谁让他不听话!

但是,我们仔细想想,孩子不听话,是父母控制不住自己情绪,伤害孩子的借口吗?

不是。父母总是觉得,跟孩子好好说理他不听,大吼和举巴掌才是最有效的教育方式,但在这种严厉的管教下,却隐藏着巨大的负面效应。

看过这样一个视频:

一个父亲跟儿子发生了争执,他越说越激动,在暴怒中从抽屉里掏出一把枪,扔到桌子上,对儿子说:“养你这么大有什么用,你还不如死了算了!”儿子立马抓起枪,对着脑门就扣动了扳机。

这个父亲和他老婆坐在地上嚎啕大哭,追悔莫及。

严厉的管教,就是父母亲手给孩子递上一把上膛的枪。

十堰心理咨询服务中心:严厉式管教的问题就在于,不良行为可能一遭到惩罚就会暂时停止,但不久就会一而再、再而三地出现。

我们应该都深有体会,小时候被父母训斥后,自己真的改了么,并没有。

而一个人的自律性是来源于自尊水平的,长期的训斥很容易让一个孩子自尊水平降低,导致他长大后自律性变差,没有责任感。

相比训斥,打孩子的伤害更大,当父母对弱小的孩子举巴掌,孩子是被完全困住的,要知道我们被外界袭击的时候,本能地释放大量的肾上腺素。

父母打孩子时,孩子只能老老实实地被打,因为父母是他生存下去的必须,而大量的肾上腺素无处消解。

长此以往,这个孩子的肾上腺素水平就会比别人高,情绪就会比别人容易激动。

所以小时候班级里最能打人的孩子,他的父母打他也一定最厉害。

说完了严厉式管教,我们来聊聊骄纵式管教。

提起骄纵式管教,就想起来前段时间男孩大骂服务员的视频,事情发生在北京的一家书店里。

男孩在店内跟外教学英语,朗读声音特别大,并已经持续了一两个小时。

期间,其他顾客都在安静地看书,店员上前善意提醒,却被男孩指着鼻子骂:“你管我?我抽你,信不信!投诉你!”而店员始终面带微笑:“你声音太大打扰到其他顾客,所以请小声一点。”

一位疑似男孩家长的女士,站在旁边没有任何道歉举动,只是一边反复强调着:“他还只是个孩子”一边伸手搂住男孩:“你别搭理他,你忙你的”。

看到这一幕的网友纷纷怒了:读再多书有什么用!更有网友直言:这孩子一看就是缺乏家教!

这就是骄纵式养育的后果,也就是我们俗称的“放养”,以释放天性为理由不管孩子,给予孩子的是没规矩的自由。

父母对孩子犯的错误没原则的容忍,小错讲宽容,大错求原谅,把“还是个孩子”,作为轻易获取谅解的借口,不辨是非,溺爱纵容,培养出来的,只能是“高龄巨婴”。 

有位妈妈曾对简·尼尔森说:“孩子除了炸薯片之外什么都不吃。“

尼尔森问她,孩子哪来的薯片,没想到这位妈妈振振有词:“他不吃其他东西!我只好买给他啊!”

许多“熊孩子”,“小霸王”就这样产生了,他们不知道自己的行为边界,他们会觉得只有这样指使别人满足他们的需要,才会感到自己的重要性。

十堰心理咨询服务中心:很明显,严厉式管教和骄纵式管教都不可取,这两种教育方式比较极端,一个过度控制,一个没有限制。

正面管教正是介于两者之间,它强调和善而坚定,即有规矩的自由。

和善指的是要让孩子明白父母对他是无条件的爱,而坚定,是要给他树立一个边界,一个原则,做到有边界而不严厉,不惩罚,不骄纵。

那么有朋友要问,怎样才是和善而坚定的管教呢?

举个例子,比如小孩想买一件玩具,但你没有带那么多钱,或者说这个玩具太贵了。

敌意的坚定就是,板个脸要骂人,要打人:

“跟你说了今天没带够钱,再闹我就揍你。”“再哭的话,我就不要你了。”“家里穷你不知道吗,真是个坏孩子。”


而和善的坚定就是:

“我知道你很想要,但妈妈今天没带够钱,我们下次再来买好吗?”“我知道这件玩具对你很重要,但实在是太贵了,现在妈妈买不起,我们一起凑钱吧,凑够了再来买。”

你看这就是正面管教的独特之处,它不会要求孩子必须遵守规则,更不是没有规则,而是邀请孩子一起来制订对双方都有利的规则。

这样当父母需要作出决断时,他们会坚定而和善,维护孩子的尊严,给予孩子尊重。

说起来容易做起来费力,我们在管教孩子的时候,不留神就会走向极端。

那么怎样判断我们的教育方式是否合适有效呢?

可以通过这几方面考量:

1.是不是做到了和善而坚定。

也就是说,孩子是不是感受到了你无条件的爱,同时也明白了这件事的边界和底线。

2.有没有给孩子带来归属感和价值感。

归属感和价值感,是所有人的首要需求,“我是有价值的,爸爸妈妈是无条件爱我的” 对于孩子来说尤为重要,如果孩子没有寻求到应得的归属感和价值感,内心就会非常焦虑,这种焦虑有时在婚后才释放出来。

3.是否长期有效。

就像之前我们提到的,很多父母喜欢用惩罚的方式管教孩子,是因为他们觉得惩罚有效,但是这种有效只是短期的,受到惩罚的孩子不会想:“噢,谢谢你,这对我太有帮助了”,相反他们想的是一找到机会就反叛,或是以丧失自我为代价而屈从。

一个合适的教育方式是长期有效,而不是短时间饮鸩止渴。

4.是否教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能。

惩罚教给孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自爱等负面“技能”,而恰当的管教方法却能教给孩子责任感、自律、合作等优秀品格。

其实孩子和大人的最大区别,就是孩子的感知能力特别强,但是孩子的解读能力特别差,所以他们会非常敏感,经常过度解读父母的行为。

这就需要父母多一些耐心和引导,用正面管教的理念,让孩子感受到和善而坚定的爱。

不良行为下,是敏感而受伤的心

“最惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子”

我们最讨厌的“熊孩子”,其实也是最可怜的孩子。

那些不良行为背后,藏着的是错误观念和需要理解的行为目的。

什么是不良行为?

我们常常将不良行为等同于这个孩子的品格不好,但其实,不良行为只是“因失望而产生的行为”,想想孩子有多少次行为不当是因为累了、饿了呢?

这应该由谁负责?其实这只是环境所限,父母应该更关心孩子,而不是给孩子贴上不良行为的标签。

十堰心理咨询服务中心:孩子不良行为的背后,都是因为丧失了信心,感受不到归属感以及自己独特的价值。我们只有多去了解孩子因失望而做出的行为,才能真正走进孩子的内心世界。
一般孩子的不良行为,可以分成四类:

1. 寻求过度关注。

孩子经常会大喊大叫,哭闹,焦虑,以此来吸引父母的注意,从而得到归属感。

2. 寻求权利。

经常会在家庭中出现权利争夺,孩子会不听管教,经常和父母对着干,孩子会觉得只有当他说了算,至少不能由父母发号施令时,他才有归属感。

3. 报复行为。

孩子可能会乱花钱,破坏东西,不让父母睡觉,故意让父母生气,这时孩子会觉得我得不到归属感,我也要让父母受到同样的伤害。

4. 自暴自弃。

这个也很常见,基本发生在孩子10岁后,干脆不学习,说自己学不了,被骂不还嘴,消极抵抗,这时的孩子已经绝望,觉得自己不可能有归属感了,选择放弃,这种无力感和自卑感甚至会伴随孩子一生。当我们认真倾听这些不良行为背后,孩子自己的语言,就会感觉到锥心般的疼痛。

“寻求关注和权利,我才觉得有归属感,你们为我团团转时,我才是重要的,有价值的”“我报复你,只是对自己之前受到的伤害进行弥补,以牙还牙,我反正没人疼爱”“放弃是我唯一的选择,因为我真的相信自己不够格,我无助且无能,既然我怎么都做不好,努力也没有用”孩子都只是孩子啊,小小的内心,到底经历了怎样的挣扎和痛苦。
   十堰心理咨询服务中心: 了解了孩子不良行为背后的求助信号,父母就能对症下药,帮助自己的孩子重新找回自信。当孩子寻求过度关注时,我们可以让孩子参与一个有用的任务,转移孩子的行为。

并且要时常直接地表达爱,“我在乎你,等会儿会花时间陪你”“我爱你,而且……”。要和孩子安排一些只属于你们的特殊时光,并且形成惯例,比如每周特定时间陪孩子画画,讲故事等等。经常默默地爱抚孩子,设定一些无言的表达爱的信号。当孩子寻求权利时,我们首先要把自己的姿态稍微放低,要向孩子表明你不会强迫他,并请求孩子的帮助,既不要开战,也不要投降,而是撤离冲突,让自己冷静下来。

比如有的孩子和父母顶嘴,特别凶,感觉都要发疯了,这时候怎么做?随他去,先转身离开,我感受不到你的尊重,好,那么我要先尊重我自己,所以自己先去冷静一下,调整好之后再回来和孩子对话:“我很抱歉你刚才生这么大的气,我尊重你的感受,但是我不能接受你刚才的做法。当你觉得你能够做到尊重我的时候,你就来告诉我,我会很乐意地和你找出处理你怒气的其他方法,然后我们把精力集中在对你我都尊重的解决办法上”这就是和善而坚定,不说,只做,培养互相的尊重。
   十堰心理咨询服务中心:孩子的学习模仿能力是很强大的,当你能够表现出来平稳的情绪态度,你能用建设性的方法来解决问题,他才能学会怎样平稳情绪集中注意力解决问题。而且你一定要邀请孩子加入到制订规矩的过程中,这样他才能感觉到自己是被爱的,被在意的。

他会和父母积极讨论,然后当父母做出决定后不会挑战,因为孩子充分相信父母,知道做一切都是为了他好,越早建立这种信任越好,后期就几乎不会出现权力争夺。当孩子有报复行为时,一定要多对孩子进行积极鼓励地回应:“你的行为告诉我,你一定觉得受到了伤害,能和我谈谈吗?” 。千万不要进行惩罚和还击,而是用真诚地倾听去代替,并对他做出弥补,不断地鼓励他的优点和长处,否则只会让彼此受到更深的伤害。

电影《克莱默夫妇》中:

小赛思因为爸爸忙于工作顾不上理他,感觉受到了伤害,于是他故意把一杯饮料洒在了爸爸正在做的文件上,这份文件对爸爸异常重要,他必须赶在期限之前完成任务。

这时的爸爸怒火冲天,他用充满责难、羞辱的言语斥责赛思,让赛思觉得自己无从归属、没有价值,于是他恶狠狠地对爸爸说“我恨你!”,爸爸也以报复来回应:“我也恨你,你个小臭狗屎!”双方就这样陷入了“报复循环”。

受到伤害就自然反击是人类的天性,大人往往要求孩子控制他们的行为,但大人却常常难以控制自己的言行。

当我们觉得受到来自孩子的伤害时,要注意不能反击,不能陷入“报复循环”当中,而是应该表示理解孩子的感受:“你现在一定觉得受到了很大的伤害,我能理解,要是换成我也一定会有那样的感觉。”

对孩子的感受表示理解,是消除报复循环的有效方法,然后紧接着提出解决问题:“当我们都觉得好受些后,为什么不一起谈谈这个问题呢”

当大人能真正站在孩子的角度想问题,才能让爱在彼此之间流动,而不是言语暴力。

当孩子开始自暴自弃时,这其实已经到了一个比较严重的程度。

这时候我们不能着急,要知道信任不是一天崩塌的,也不能一天就重新建立,我们需要花时间向他们一小步一小步地做示范,不要做太多步骤,不然会让他们觉得自己无能,只帮助一部分就好。

比如“我来讲故事前半部分,你讲后半部分”或者“你看我怎么系这只鞋带,请把你学会的做给我看,如果需要帮助就告诉我。”

此外,父母还需要积极地表达对孩子的信任,鼓励任何一点点的积极努力,停止任何批评教育,关注孩子的优点,不怜悯,不放弃,要从内心深处做到真心喜欢这个孩子,以孩子的兴趣为基础,设置一些有成功机会的任务,教给孩子技能并示范怎么做,重点就是鼓励,鼓励,再鼓励。

为什么鼓励贯穿在矫正不良行为的全过程呢?

因为它真的很重要,美国著名的儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾不止一次的强调:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”,这个丧失的信心源于对信念的失望,以及没有归属感及自我价值感。”

有不当行为的孩子,不是坏孩子,他们只是受过伤,更需要爱。

 

 

每一次犯错,都是一次千载难逢的机会

一次我到朋友家做客,孩子在客厅玩皮球,不小心打翻了客厅的一个花瓶。

看到花瓶摔到地上的一瞬间,孩子整个人都吓傻了,小脸唰地一下就变白了,非常恐惧地瞪着大眼睛站在那里,一动不敢动,听到声音的女主人气势冲冲地就冲过来,拽过孩子就打了屁股两下:“跟你说了多少次不要在家里玩皮球!为什么不听话!”

我被孩子的第一反应震撼了,那种恐惧是根深蒂固的,能看出来,这个孩子平时没少因为顽皮犯错,但是从没得到过理解和引导,全部都是一如那天的责难、羞辱。

中国很多父母对孩子犯错,简直是零容忍,我们从小得到的教育就是要为犯错误而羞愧。

但是,有不会犯错的人吗?

这世界没有完美的人,可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子,我们必须要接受,我们都是“不完美”的这个信念。

想想我们小时候犯错,遭到父母训斥后我们是怎么想自己的?

也许你的记忆已经模糊了,也许你已经不记得当时自己做了什么决定,但是当我们回头看时,我们会发现,有些人会认为自己无能,或者认为自己是坏蛋;而另一些人,会因为害怕做得不够完美受到羞辱,从而决定不再冒险,变成一个“讨好者”,以自尊为惨重的代价去取悦大人。

还有一些人会决定掩盖错误,想尽办法不被抓到。

现在我们长大后,为人父母,其实也可以理解当时自己父母的心情本质上都是出于好意。

 

有的大人觉得不把孩子教好,是自己失职,有的父母担心,如果不让孩子“长点记性”,孩子就不会做得更好,还有的父母觉得如果孩子犯错不去责难、羞辱,就是在骄纵孩子。

但其实,面对错误,我们有更好的办法。

我们无需降低孩子的自我价值感,就能真正激励孩子做得更好。

我们要把错误,看做一个千载难逢的好机会,一个让人兴奋的学习机会。

想象朋友的那个孩子打碎花瓶后,女主人说:“你犯了一个错误,我们从中可以学到什么?”是不是更能让孩子印象深刻,转变做法。

孩子每一次犯错,都是一个增进彼此感情的机会,都是一个学习的机会,而不是一个谴责的机会。

就像孩子打碎东西,首先要同理心倾听:“妈妈小时候也犯过这样的错,也曾经把东西打碎过”,而不是说“跟你说过多少次”这样的话,这是跟孩子划清界限,是不成熟的表现,然后和孩子共同承担结果,从错误中汲取经验,“我们一起把这些碎片收拾起来吧,那么下次该怎么避免呢?”这时候孩子就会认真地想解决办法,会说:“下次我不在家里玩球了”,之后你会发现,孩子对于自己的承诺,一定会想办法做到。

 

孩子犯错,我们要让他明白吃一堑,长一智,那么大人犯错呢?

这里尼尔森提到了自己的一个“标志”性案例,有一次,尼尔森对自己8岁的女儿玛丽说:“玛丽,你是一个被宠坏了的淘气鬼。”

这句话明显和和善坚定没任何关系。

这时候很有意思,因为她的女儿对她正面管教的理论非常熟悉,反驳道:“哼,你待会儿可别来说对不起”

尼尔森本能地反应道:“你不用担心,因为我肯定不会。”

玛丽生气地跑回自己的房间把门摔上了。你看即便是尼尔森,研究儿童心理,并有正确方法的家长,都难免会犯错。

 

她的女儿没有说错,恢复理智的尼尔森很快就去找女儿道歉了,这里就用到了尼尔森最喜欢的概念之一“矫正错误的三个R”

1、承认(Recognize)

首先要先意识到自己犯了一个错误,“啊哈!我犯了一个错误!”。让自我觉知,才能去正视问题,当我们把错误当成是一件让人兴奋的探索,那么承认错误就会变得坦然。

2.和好(Reconcile)

主动向孩子表示歉意,直接说:“我向你道歉”。因为很少有父母郑重地向孩子道歉,所以大部分人可能都不了解,孩子有多善于原谅我们,当大人们诚恳的道歉时,孩子几乎总会说“没关系”,哪怕孩子可能一分钟前还在因为你的不当行为对你感到生气和憎恶,而一旦你道歉,孩子就彻底原谅了。

3、解决(Resolve)

与孩子和解后,要邀请孩子一起修复关系:“让我们一起来解决问题”,真诚地给予孩子弥补,询问孩子需要什么,在解决问题的过程中,就会出现修复机会,也是绝佳的拉近亲子关系的机会。

很多父母卡在第二步上,拉不下脸来对孩子道歉,这里有个误区,就是人们总是赞扬父爱母爱有多伟大,但其实,孩子爱我们,远胜过我们爱孩子。

朋友参与解救过在家庭中受到过虐待的孩子,他说那些孩子受到非人的虐待让人难以想象,被烟头烫,烙铁烙,身上全是伤痕,但是这些孩子被解救出来后,很多不愿意住派出所,问他你要去哪,回答都是“我要回家”。

即使家里有人那样伤害他,孩子还要回家,他们对父母的依恋,是最天然的东西,是最难以割舍的情感。

我们作为父母,如果有一天你儿子把你打一顿,转过身没两分钟,你能做到和他和好吗?很难,但是孩子能。

大人对于孩子的伤害,就像钉进栅栏里的钉子,即便你把钉子拔出来,也会有深深的印记。所有的伤痛都不会平白无故地发生,也不会平白无故地消失,他们都会藏在孩子的潜意识中,伴随他们一生。

所以,竭尽全力避免给孩子带来伤害,如果没控制住,就一定要向孩子好好道歉。

“矫正错误的三个R”非常实用,它不光能够加强父母和孩子之间的关系,还能让孩子学会在自己犯错时,及时弥补伤害,积极解决问题。

就像尼尔森的女儿玛丽有一次在电话中对她的朋友说:“你怎么这么蠢!”玛丽随即意识到自己说了什么,赶紧道歉:“对不起,亲爱的,当我说你蠢时,意味着我蠢”

心理学家科胡特曾说过这样一句话:“一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格。

父母就是孩子的终身导师。当父母的人格趋于完善的时候,孩子才会有一个健康的心理结构。

 

 

你的教育里,藏着孩子的人生

我们大多数人都听说过陶行知这个人,是很有名的教育家。有一天,他在学校里看到两个小孩打架,一个大小孩儿欺负一个小小孩儿,他是校长么,然后他很快过去说“别打了,别打了”,把两个人拉开,跟那个大小孩儿说:“你,去我办公室等我”。

大小孩儿非常紧张,就站在办公室等着校长,陶行知进来一看他那么紧张,笑了笑,从兜里掏出一颗糖:“来,给你颗糖”

大小孩儿比较懵啊,就问:“为啥”

陶行知说:“你看,我让你来办公室等我,你就来等我,跑得比我还快,说明你心中有我这个校长,懂得尊敬师长,好事”

学生接过糖说:“谢谢校长”

接着陶行知又从兜里掏出一颗糖,大小孩又懵了:“为啥”

陶行知说:“我刚才调查了一下,你为什么打那个小家伙呢,因为那个小家伙欺负女同学,你这个行为,叫见义勇为,男子汉就得学会见义勇为,见义不为非勇也,这个很好”

这个小孩儿心想:“难道今天打对了?”这时候陶行知问了他一句话:“我问你,除了揍他之外,你还有没有更好的办法?”

小孩儿赶紧说:“有啊有,我不用揍他,其实我把他们拉开就可以了,但是我还是急了,我欺负同学了,我不对,我下次再也不打了”

这时陶行知第三次从兜里掏出一颗糖:“拿着,人非圣贤孰能无过,有过则改么,所以你这个事就这么简单,说也说清楚了,糖也发完了,回去上课。”

陶行知用这三颗糖,让这个孩子养成了三个习惯,尊敬师长,见义勇为,知错能改。

我相信这个孩子,可能毕生都无法忘记这三颗糖和这三条做人准则。

这就是正确教育方法的重要性,能让孩子塑造一个正确的人生观和价值观,纪录片《镜子》中有一段话:每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成什么样,关键在父母。

《正面管教》已经清晰的告诉我们,父母应该如何用正确的教育方法,在白纸上作画,让我们来简单回顾一下:

正面管教的核心,是和善与坚定并行,既不严厉,也不骄纵。

我们经常在管教孩子时走向极端,要么过于严厉,要么过于骄纵,这两种情况都会给孩子带来负面影响。

这时我们可以通过这几个方面来检视自己的教育方法:

是不是做到了和善而坚定,有没有给孩子带来归属感和价值感,是否长期有效,是否教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能。

每个问题孩子的背后,是他们对爱的渴求,每个孩子不良行为的背后,是他们丧失归属感和价值感的痛苦。

作为父母,要注意到孩子发出的“求救信号,”多去了解孩子的行为目的,对症下药,这个世界上没有熊孩子,只有不会爱的父母。

一定要学会把错误当成学习的机会,一个错误如果能够处理好,既可以加强亲子关系,又能让孩子吃一堑长一智,增长经验,我们一定要选择在平静的时候处理问题,而不是在激动的时候给予伤害。

其实正面管教做起来真的不容易,连尼尔森也会时常犯错。

十堰心理咨询服务中心:但你要始终记得,你对孩子是无条件的爱,不管孩子出现什么样的问题,他都是你的孩子,你都会接纳他,如果你能经常提醒自己这一点的话,你就能做到和善而坚定

对孩子宽容一点,反过来,也会对自己宽容一点,这个教育方法既可以用来教育孩子,也可以用来调整自己,对孩子的管教,就是做父母的修行。

希望我们每个人都能学会正面管教,好好相爱,因为你对待孩子的样子里,藏着孩子的整个人生。

- END -

 

 

 


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