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十堰心理咨询服务中心:必要时请允许自己“认怂”

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2019/9/27 10:32:55

有一段时间,郭德纲的“被雷劈”说,颇受年轻人的追捧。

 

他说,“不了解事情原委,一味叫你大度的人,最好趁早远离他,免得他被雷劈的时候连累到你。

 

曾几何时,我也对那些劝我“大度”,低头认怂的人特别反感。

 

为何要认怂呢!你们又不了解情况,为何要劝我认怂呢!

 

因此,郭德纲这句话,以及对这句话认同的伙伴,让我感到并不孤独。

 

然而,随着经历和年岁增长,却愈发感到郭德纲这句话并非完全正确。

 

生活告诉我,审时度势后的“认怂”才是更正确的选择

 

而有些劝你“认怂”的人,可能比你更看清厉害,他们其实在帮助你避免被雷劈

 

 


郑妈和萍萍的“认怂”

 

郑妈最近忧心忡忡。原因是她正在名牌大学读大二的女儿晓箐闹着休学。郑妈托人找到我,想让我这个心理咨询师跟晓箐谈谈,看看能不能劝阻女儿,不要放弃这么好的学习环境,“自毁前途”。

 

晓箐一开始对我这个妈妈“派来的人”也心有抵触。不过,当我愿意倾听她的心声,她告诉我,她确有一套休学的理由:

 

从小表现优异的她,在身边都是从小脱颖而出的同学里,并不出彩,甚至还面临挂科的危险。她性格沉闷,和同学的关系也不睦,总是一个人去上课,和同学们玩不到一块。最近,一直亲近的一个男孩子,也婉拒了她的追求,更让她感到自己“不可爱”。休学实在是她暂时逃避面对人生困境的一种方式,然而妈妈又强力反对,种种压力之下,她其实已经有轻生的念头。

 

可这些,她都不敢告诉那个对她期望甚高的母亲,所以母亲一直以为她只是不够成熟,所以闹脾气,因此对她自暴自弃的做法甚为不满。

 

征得晓箐同意,我把她的实际情况告知了郑妈。

 

郑妈难过的说,难倒你是要我认怂,跟她妥协,就让她这样休学吗?

 

我说,难倒你希望的是她真的不管不顾,就这样自杀?

 

郑妈叹了口气,说道:看来我不认怂,也不行了。

 

我暗暗地松了口气。我也好担心强势的郑妈在情绪之下,誓不罢休,一定要跟晓菁对着干!这可怎么收场!幸好她选择了“认怂”。

 

萍萍的好友伊伊,是个很有主见的女孩,因此,她看不上公司领导阿郎,觉得他盲目自大,又好高骛远,时常跟他对着干。其结果,不免被阿郎找机会修理,马上就要扫地出门了。

 

萍萍看在眼里,急在心里。她跟伊伊是同年进的公司,两个人是“死党”,下班后也一起逛街、购物、做头发,她对阿郎也有很多不满,不过只是伊伊时常冲在前线罢了。

 

开小组会的时候,阿郎猛烈地批判伊伊,把伊伊的工作说得一无是处,并且要大家表态同意。萍萍很想为伊伊说两句。她在脑海中幻想了这番场面:她走上讲台,把阿郎撵到一边,随后慷慨激昂地替伊伊申辩,痛斥阿郎的种种不是,让大家了解这件事的前因后果,转而也开始批判阿郎!

 

不过话到嘴边,她却不敢说出口:她自知这份工作工资不错,又能准时上下班,再去找一份同样的工作并不容易,如果替伊伊出头,她也可能难逃扫地出门的命运。

 

所以,最终她还是什么都没说。

 

萍萍找我倾诉,她感到羞愧不已,觉得对不起伊伊,更觉得自己实在是太怂了!

 

我倒是觉得,幸亏那时候,她的理智战胜了情感,没有“揭竿而起”,否则她现在找我倾诉的恐怕就是丢工作了!

 


不愿意“认怂”,都是基于这两种心态

 

郑妈和萍萍对自己的“认怂”,都心有不甘。这其实也很能理解,有谁会心甘情愿地“认怂”呢?

 

萍萍觉得自己伸张正义,本来就没做错什么,在这种关头“认怂”,好像是默认对方是对的,自己才是错的,这点她很不能接受。

 

郑妈觉得女儿晓菁实在是太作,还要用“休学”、“自杀”来威胁,向她低头的话,做妈妈的实在太没面子。

 

她们两个的想法,其实也是很多不愿意“认怂”的人普遍的心态。十堰心理咨询服务中心看来:

 

1、认怂就是认输,自己坚信正确的,符合自身价值观的,统统在这一怂之后,就化为虚无。

 

2、认怂就是跪倒,自己的尊严,自己的节操,在这一怂之后,就统统被踩在地下。

 

捍卫自己认为的正确和捍卫自己的尊严,这是两个多么强大的动力。历史上,多少战争和杀戮,也因此而起。

 

普希金干嘛要在冬日里在街头与人拔剑,欧洲为何要为信仰哪个教派打了几百年的战争?

 

可想而知,当人们感到必须要为自己正确和尊严而战之时,决不能认怂,大概是很多人的心声。

 

而在这个关头劝喻他人“大度一些”,也就是低头认怂,多半是不讨好的。毕竟,这个时候,你其实也在变相让人放弃自己认为的正确,放弃捍卫自己的尊严。哪怕只是暂时的,也并不是一件轻松的事情。

 

所以回敬一句“你又不是我,不了解我”,也实属情理之中。

 

然而,即便如此,我还是要劝喻你:审时度势的“认怂”,可能才是正确的选择,请你务必保留自己“认怂”的权利。

 


“认怂”的三种心理能力

 

一个能够审时度势“认怂”的人,至少具备了这三种能力:

 

一、现实检验力。

这种能力指的是一个人的主观世界是经得起现实世界检验的,也就是主观世界和现实世界差距不大。

 

主观是我们脑海中对世界的建构,现实是客观真实的状况,两者未必是一致的,甚至在有些情况下,可能截然相反。在一段关系中,有的人觉得两人相处得不错,而另一方却觉得很糟糕,这就是因为他们都在用自己的主观建构所致,而现实的情况,很可能是并没有那么好,也没有那么坏。

 

我们每个人都是依靠这种现实检验力思考问题、判断形势、作出决策的。可以说,如果自己的主观世界与现实世界更贴合,我们的思考会更清晰,对形势的判断也更准确,当然作出的决策也会更有利于自己。

 

对郑妈来说,她感知到的现实就是女儿晓菁选择自杀“玉石俱焚”是很可能真实存在,所以她作出了退让。对萍萍来说,她感知到的现实就是在阿郎面前自己就是螳臂挡车,所以她也作出了退让。

 

如果说,他们感知到的现实是女儿晓菁根本不会自杀,同事会为自己的振臂一呼“倒戈相向”,那么他们也会就此作出自己的完全不同的选择。当然,作为读者,我们在一旁,不禁要为他们捏把汗。

 

可以说,能够审时度势的“认怂”,其实不是在向某个具体的人“认怂”,而是在向现实“认怂”。

承认形势比人强,并没有什么不好。

 

二、危险预判力。

 

这种能力是指一个人具有判断自己做出一件事是否会危及自身的能力。

 

怎样才能让一个小孩不去玩火?有人说,要让小孩去体验一下被火灼伤的感觉,他们就不会玩火了。其实,人类是一种具有集体潜意识的动物,我们从远古时期就积累了大量关于外部世界威胁的信息,存储在人类的记忆之中,所以我们天然具有这种危险预判力,能够即便没有真正发生一件事,也能感知到这件事可能会对自己造成伤害。

 

这也就是,为何我们不会随意乱穿马路,不会往铁轨上丢石子,不会随便摆放易燃物品,这都不需要我们自己亲自经历一遍,我们就会感知到这么做,是会带来危险,可能会伤害自己和他人。

 

然而,并不是每个人都拥有良好的危险预判力,有些人甚至会认为自己具有某种“例外”、“天赋”,可以避免这些危险。往往这种人也缺乏现实检验力,所以他们始终会处于危险之中而不自知。即便侥幸逃脱,也终难免遭遇不幸。

 

对郑妈来说,她是感知到女儿晓菁继续下去确有不可挽回的危险,萍萍理智的一面也告诉她再这样下去她和伊伊会有相同的结局,正是这种对危险的预判力,让他们放下了试图捍卫自己正确和尊严的念头。

 

可以说,能够审时度势的“认怂”,其实不是在向某个具体的人“认怂”,而是在向危险“认怂”。

 

避险,是一种本能,这也没什么不好。

 

 

三、延迟满足力。

 

十堰心理咨询服务中心:这种能力是指一个人可以抑制自己即可想要达成的欲望,允许在以后的时期满足的能力。

 

在20世纪60年代,美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一个著名的关于“延迟满足”的实验,现在我们通常称之为“棉花糖实验”。这个实验是在一间幼儿园进行的,研究人员找来数十名儿童,让他们单独呆在小房间里,桌子上的托盘里,有儿童爱吃的棉花糖、曲奇或是饼干。研究人员告诉他们,可以马上吃掉棉花糖,或者等研究人员回来时再吃,但是,等他们回来再吃,还可以再得到一颗棉花糖做为奖励。实验的结果是,大约三分之一的儿童能够做到“延迟满足”,等到研究人员回来再吃。

 

所谓延迟满足,就是我们平常所说的“忍耐”。为了追求更大的目标,获得更大的享受,可以克制自己的欲望,放弃眼前的诱惑。

 

对郑妈来说,必须要“忍耐”,这样才能给缓和女儿的病情、改善母女关系争取时间,对萍萍来说,必须要“忍耐”,这样才能在保全自己的情况下,获得更多话语权。

 

相反,一个人如果任由自己即刻实现言语上的满足,即自己想说什么就说什么,亦或者即刻实现行动上的满足,即想怎么做就怎么做,其实是很容易的一件事。而想捍卫正确和尊严的冲动,对有些人来说,恐怕是最难“延迟满足”的事情。

 

可以说,能够审时度势的“认怂”,其实不是在向某个具体的人“认怂”,而是在向欲望“认怂”。

 

自我控制,是一种高级心理能力,还真不是每个人都有。

 

4
 谁是“鸡蛋”,谁是“石头”

 

有人会说“认怂”就是不做“以卵击石”的事情。其实我不太同意这样的看法,至少这种说法并不精确。

 

“以卵击石”,是在说,一方自身很弱,而对方很强大,所以是一种“比大小”比不过的自然退让

 

我却认为,一个审时度势之下的“认怂”,不是不拿鸡蛋砸人,而是可以把鸡蛋拿到厨房佐餐,而不会随意丢向他人。

 

选择“认怂”,还有一个很重要的原因是,你知道自身真正的价值发挥在什么地方更有用,而对方很可能不知道。

 

会跟你对着干的人,他们并不具备上面提到的这些能力:

 

十堰心理咨询服务中心:他们往往看不清现实到底发生了什么,也不知道自己继续下去会有什么样的危险,更不知道有很多诉求是可以以后徐徐图之的。

 

所以,他们可能会认为自己是“鸡蛋”,但是他们眼中的“鸡蛋”,只能砸向他人,不会想到可以拿到厨房,做蛋饼,做西红柿炒鸡蛋,做紫菜蛋汤,更不会想到除了“以卵击石”之外别的可能。

 

他们甚至会为自己的“以卵击石”,为自己的自我牺牲而暗暗地自我欣赏。

 

这种人,往往很激动,很容易走极端。

 

所以,也许你可能是对方心中的“石头”,面对可能会发生的“以卵击石”,如果“不认怂”,可能换来的只是她砸向你,把你的衣服弄的肮脏不堪。

 

然而,要知道,越是这个时候,“石头”和“鸡蛋”已经发生了质的反转:

 

“鸡蛋”已经无所谓了,而“石头”是真的受到损失的那一方。所以,到底,谁是“鸡蛋”,谁是“石头”还真不好说。

 

我们常说“赤脚的不怕穿鞋的”,就是这种情况。

 

所以,即便你是“石头”,也不要让那颗抱着决一死战之心的“鸡蛋”真正砸向你。

 

他们脑子不清醒,要自尽,你可不能跟着一起跳啊!

 


“任何吵架之中,记得不要说最后一句话”

 

当然,必须指出,审时度势的“认怂”,并不是真的“认怂”,而是有智慧的退让,这种退让的实质是“以退为进”。

 

这种“认怂”,也来自于古人的智慧:

 

《古文观止》选的第一篇文章《郑伯克段于鄢》,很多人初中时都读过,就是一篇精彩的“认怂”文:

 

初,郑武公娶于申,曰武姜。生庄公及共叔段。庄公寤生,惊姜氏,故名曰“寤生”,遂恶之。爱共叔段,欲立之,亟请于武公,公弗许。及庄公即位,为之请制。公曰:“制,岩邑也,虢叔死焉,佗邑唯命。”请京,使居之,谓之“京城大叔”。

 

祭仲曰:“都,城过百雉,国之害也。先王之制:大都,不过参国之一;中,五之一;小,九之一。今京不度,非制也,君将不堪。”公曰:“姜氏欲之,焉辟害?”对曰:“姜氏何厌之有?不如早为之所,无使滋蔓。蔓,难图也。蔓草犹不可除,况君之宠弟乎?”公曰:“多行不义,必自毙,子姑待之。”

 

既而大叔命西鄙、北鄙贰于己。公子吕曰:“国不堪贰,君将若之何?欲与大叔,臣请事之;若弗与,则请除之,无生民心。”公曰:“无庸,将自及。”大叔又收贰以为己邑,至于廪延。子封曰:“可矣。厚将得众。”公曰:“不义不昵,厚将崩。”

 

大叔完聚,缮甲兵,具卒乘,将袭郑。夫人将启之。公闻其期,曰:“可矣!”命子封帅车二百乘以伐京。京叛大叔段。段入于鄢“。公伐诸鄢。五月辛丑,大叔出奔共。

 

 

 

面对弟弟和母亲的多次挑衅,郑伯一而再再而三的“认怂”,其目的是让弟弟和母亲的真面目为世人所知,“多行不义,必自毙,子姑待之”、“不义不昵,厚将崩”,从而为真正一网打尽奠定基础。

 

可以说,“认怂”本身是一种谋略。如果只是一味“认怂”,却没有“后招”,那就是真的“怂”了。

 

香港警务处总督察、谈判专家林景升在接受专访时,曾经引述过一句话,劝慰往往不愿意退让的年轻人:

 

“任何吵架之中,记得不要说最后一句话。”

 

我认为这是对是审时度势的“认怂”,最简单也最实用的一句注解,写在最后,送给大家。

 

 

 

 

 

 


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