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十堰婚恋情感心理咨询:把老公当成儿子养的女人:亲妈他有,你只是个被嫌弃的后妈

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理丨十堰心理咨询丨十堰情感心理咨询服务    作者:本站    发布时间:2020/6/14 10:39:37

把老公当成儿子养的女人:亲妈他有,你只是个被嫌弃的后妈

母亲节的时候,马丽官宣生子,正式升级当妈,幸福之情溢于言表。早在今年春晚,“带球”上直播的她,就引起了一阵热议,状态好得令人羡慕。

很多人认识马丽,是从《夏洛特烦恼》里的马冬梅开始的:

 

一个性格大大咧咧的女汉子,白天拔火罐,晚上蹬三轮,面对夏洛这样一个整天躺在床上,四肢都快退化的男人,挑起了家庭生活的全部重担,无怨无悔。

 

夏洛却跑到自己苦恋多年的女神婚礼现场,单膝跪地,深情表白,险些“跑偏”。即使醉酒后的黄粱一梦令他幡然醒悟,回到了马冬梅身边,也还是一个不思上进的“巨婴”。

 

这是典型的把老公当成了儿子养。马冬梅真的幸福吗?并不。

 

现实生活里,马丽和马冬梅颇有相似之处:同样的女汉子性格,同样的仗义能干,连之前遇到的男友,也是无端抛弃她的“渣男”。

而这次,马丽携手走进婚姻的,居然是小她11岁的“小奶狗”许文赫,这段“姐弟恋”从一开始就令粉丝不免担忧:

 

马丽,这是重蹈马冬梅的覆辙,打算养个儿子吗?

 

1.

原来是“后妈”

 

一个女人在网上吐槽。

 

她和老公结婚5年,每天下班洗衣做饭,家务全包,老公就躺在沙发上打游戏。

 

最怕出差,回家看见满屋随处乱扔的脏衣服、臭袜子和各种垃圾,整个就是一狗窝。

 

她也抱怨:你没手没脚吗?不能稍微收拾一下?

 

老公臭着脸,白眼一翻:我做不来,这些本来就该女人做的。

 

气得她吐血。

 

有一次婆婆来了,娘俩在客厅一边磕瓜子,一边看电视,她忙里忙外,腰酸背痛,好不容易忙完了,刚坐下想歇歇,老公扭头看着她:我们有点饿了,你去炒个鸡丝面吧,我妈爱吃。

 

她说:那一瞬间,我才发现 “保姆”是高估自己了,哪有全天24小时无休还免费的保姆?我才是他妈,而且是个不招人待见的“后妈”。

 

一石激起千层浪,网友们反响热烈。

有人表达共鸣:同款老公,姐妹我太懂你的苦了。

 

有人表达惋惜:你已经很贤惠了,你老公真是身在福中不知福。

 

有人表达愤怒:这么自私的男人,还不离婚等着离婚冷静期实施呢?

 

知乎上有个问题:什么样的伴侣值得相伴一生?

 

高赞回答是:能把你当成孩子宠的。

 

这个回答其实不算错,因为在亲密关系里,能接纳对方的“退行”时刻,抱持TA脆弱的内在小孩,是高质量关系的一种表现。

 

但很多人似乎有一些误解,心理上的理解和支持给不了多少,反倒是日常生活方面,把对方“宠”成了啥也不会的孩子。

 

尤其是女性,本就被传统观念赋予“相夫教子”的责任,天生又比男性细致、耐心,很多人把照顾家人当成了理所当然的事情,还当成了自己的主要价值所在。

 

可是,如果对着老公“母性泛滥”,很可能就真成了他的“妈”,婚姻中,只剩下自己兢兢业业、单向付出的身影。

 

更糟糕的是,以为他对自己无限依赖,可是转头,却发现人家成了三儿的“守护神”。

“我这么辛苦,到底还有没有良心啊?男人没一个好东西。”

 

没想到,有一天这句经典台词从自己嘴里脱口而出。

 

2.

爱、控制还是利用?

 

十堰罗淼情感心理咨询:有人把这称之为“爱”:我爱他,所以想照顾他、对他好,有错吗?

 

弗洛姆认为:真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西,而双方都会因此而充满快乐。

 

可明明一方深感疲累,另一方却毫不领情,完全不为之所动,关系如同一朵日渐凋零的花,这样的爱是无力的。

 

一边抱怨,一边吵闹,一边却仍在坚持,你叹着气说“没办法,改不了,习惯了,凑合吧”,我倒觉得事情并没有这么简单。

 

《幸福三重奏》播出的时候,陈建斌曾被网友骂上了热搜,原因是他在节目里气哭了蒋勤勤。

 

蒋勤勤让他收拾碗筷,他却一拖再拖,蒋勤勤只好挺着大肚子亲自动手。

 

陈建斌过意不去,放下手机跟着一起收拾,却真的只是“洗了碗筷”,锅没洗,灶没擦,还坐在沙发上洋洋得意地说自己做好了。

 

蒋勤勤只好走进厨房,重新收拾,他直接扔了一句:你不用做,没有人让你做。

 

于是蒋勤勤爆发了,怒斥陈建斌不会做家务。

陈建斌认怂,在蒋勤勤要求之下开始拖地,但在他的操作之下,吸尘器“完全丧失吸尘功能”,蒋勤勤无语凝噎,只能重来。

 

网友代入感极强:简直不是男人,还让孕妇伺候自己。

 

其实,陈建斌多少是有些委屈的,他不是不做,只是“标准”和蒋勤勤不同。

 

蒋勤勤多次出手“善后”,是因为忍受不了陈建斌的“低标准”。这个无法忍耐的背后,一方面是生活习惯的差异,另一方面藏着一种微妙的控制:我行,你不行,所以你需要我。

 

所以陈建斌的“你不用做”,瞬间激怒了蒋勤勤,这是在否定她的“被需要”。

 

而一旦对方认同了这个投射,接纳了自己“不行”,很可能就会慢慢变得“四肢退化”,你得到全部控制权的同时,也承担了所有的责任,“母子联盟”正式达成。

 

今年一举包揽了四项奥斯卡大奖的电影《寄生虫》中,那对“地下室夫妻”就是一种极端的情况。

 

女管家长期让丈夫寄生在豪宅的隐秘地下室,女人提供充足的食物、照料和性爱,男人不需要承担任何生活责任和压力,完全退化成了一个躺在床上嗷嗷待哺的“婴儿”。

与其说这是一种付出,倒不如说是利用:通过表现得很能干、很会照顾人,来满足自己的需求和价值。

 

 

3.

不为人知的需求

 

十堰罗淼情感心理咨询:满足“价值感”倒是好理解,被需要就是一种价值。可是,满足“自己的需求”从何说起呢?

 

从精神分析的角度,有两层意思:

 

第一, 把不想体验的感受投射出去:对低价值感的人而言,无能意味着在关系中没价值、不重要,于是通过“能干”来回避对无能的恐惧,并如上文所说,把对方变成一个无能的人,来凸显自己的“能”;

 

第二, 把想要的体验创造出来:通过照顾别人,来间接地满足自己被照顾的愿望,弥补自己内心这部分体验的匮乏。

 

通俗来说就是,你渴望被怎样对待,就会去怎样对待别人。

 

《红楼梦》里的薛宝钗,看似是个完美女人,面容端庄、才华横溢、沉稳内敛、通晓人情世故,可却从来没得到过宝玉的心。

她给宝玉讲人生、讲仕途,照顾他的学业和生活,像慈母一般360度无死角的关照,宝玉却始终爱着读西厢、搞葬花、任性吃醋又无理取闹的林黛玉。

 

也来追溯一下她的童年。

 

自父亲去世后,宝钗家道中落,只有一个不中用的哥哥和毫无治家本事的母亲。

 

在母亲的盘算和引导之下,她从小肩负起重振薛家的重任,成为家里的主心骨,更多是在照顾全局、照顾家事、照顾别人,很少被体贴和关照。

 

为了胜任这个角色,她的天性和需求被压抑着,渴望被照顾的心从未得到满足。

 

直到遇见心上人,内在创伤与渴望被激活,而无力表达需求的她,只能通过“利用”宝玉来自我满足。

 

无奈宝玉不买账,也不接受任何投射,宝钗虽然赢得了婚姻,却输了爱情。

 

反观林黛玉,倒是“作”得肆意妄为,想说便说,爱恼就恼,腔调虽然曲折婉转,但攻击性一点都不弱,被戏称为“林怼怼”。

 

不论其他,单凭这一点,她是敢于表达自己的意愿的,再加上柔弱可人、梨花带雨的气质,把宝玉拿捏得死死的。

 

 

4.

“密谋”老公的缺位

 

十堰罗淼情感心理咨询:所以,老公缺位,女人需要承担起一部分责任。而想改变这个状态,就得先有意识地调整自己在关系中的位置。

 

回到马丽,在许文赫身边,她从“女汉子”摇身一变,成了“小公主”。

 

不管多晚下班,许文赫坚持开车送她回家;深夜排练作品,送上她爱吃的松仁玉米、干烧带鱼;婚后甚至主动转战幕后,为的是多点时间照顾她。

 

每天各种花式表扬和土味情话也是不绝于耳,这些马丽都甘之如饴地接受了下来。

她说:我可以撒娇,可以卖萌,可以把自己最内心世界那个马丽展现出来,我就觉得那一刻我很幸福。

 

承认内心脆弱的、需要被呵护的一面,且勇于表达,让对方看见,才是关系中深度联结的开始;也只有正视、尊重、善待自己的需求,好好爱自己,别人才可能来爱你。

 

这样的马丽,大概是不可能再养出“儿子”来了。

 

至于“技巧”嘛,林黛玉和马丽都现身说法了,撒娇挺管用

 

再看看《幸福三重奏》里另外一对,一会求剥虾、一会求按摩,在大S高段位的撒娇技能投放之下,汪小菲甘之如饴,悉数满足。

 

这样的幸福,试问谁不想拥有?

 

总之,让自己先回到平等、双向的“恋人位”,老公才有归位的可能。

 

多一些“公主”的甜蜜,少一些“老妈”的抱怨、劳累和操心,愿你在婚姻中,收获的是爱情。

 

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