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十堰青少年心理咨询服务:长在父母敏感点上的问题

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/6/29 14:47:19

十堰青少年心理咨询服务:长在父母敏感点上的问题

1.


前段时间,有一位熟人告诉我,她16岁的女儿,因为疫情没有去学校,所以待在家里。孩子经常控制不住玩手机到夜里一两点,她觉得这样会影响孩子的健康,于是她就跟女儿约法三章,晚上11:00关灯睡觉,睡觉前把手机送到主卧来,然后女儿确实也这么做了。

 

我说你们之间有了一个约定,而且这个约定的前提看上去确实可以促成一个更好的作息习惯,她又做到了,这很好啊。

 

但是她发现有问题,因为她跟同事们一起讨论的时候,同事们都在说这么大的小孩,还要这样管,属于管得太多了。她就开始纠结,觉得自己是不是不能这样管,同时又觉得不这么管,孩子肯定管不好自己。

 

问题就是,管也不行,不管也不行。

 

我说其实管不管都行。关键是你管了,你就坚持相信这样管是对的,是有价值的,是让她受益的。不管你就相信她是完全可以自己管好自己的。

 

哪一种教育模式下,都可以把孩子教育得很好。

 

如果你定了一个标准,你觉得对孩子的成长有价值,你就坚持,孩子可以做到这些高标准的时候,你会有赞赏,孩子自己也会很有成就感。

 

你不管他,你相信他可以自我约束,那么孩子就会去发展自我约束的能力,他的自律越来越好,他获得更多的信任,他也会有成就感。

 

 

在很多的养育方式里,有的坚持说孩子一定要非常严厉的管教,例如狼爸虎妈,确实也能养出非常优秀的孩子。

 

而有些家长给了孩子足够的自由、信任、支持,孩子也可以成长得很好。

 

所以问题不是,你是用严厉还是宽松的方式去养育孩子。关键是关系的底色是信任。你管的时候,信任这样是好的,信任孩子可以做到。你不管的时候,也觉得是对的,信任孩子可以自己做好。

 

而我们的孩子之所以会出问题,就是因为我们管的时候,觉得管的不对,会破坏他的自主性。

 

不管的时候,觉得放任不行,孩子一定会放纵,一定会滑入堕落的深渊。

 

 

2.

 

这位妈妈的问题是:我控制你的时候,我就觉得我控制你不对,不应该,所以孩子就会发现什么?

 

她听妈妈话的时候,妈妈不舒服,会难受,当孩子发现我这样做妈妈难受的时候,她就会挑战你们之间的规则,变得不守约定,难以管教。因为这就是你潜意识里想要的。

 

很多时候孩子挑战规则,并不是因为这个规则多么的难以执行,而是真的按这个规则做的时候,他发现父母会难受。

他为了去弥补父母难受的部分,他会不遵守规则。

 

而在现实层面,孩子不遵守规则和约定,不按照这样去做,父母亲对他的评价又很差,那他就是个坏孩子,所以他感受会很不好。

 

如此,问题就这样成功被制造出来了。

 

3.

 

我见过很多控制型的家长。

 

他们一方面为了,孩子不能够独立自主,不能很好地去面对自己的学业,不能安排好自己的学习和生活,而殚精竭虑。

 

另一方面孩子要是不听他们的,他们就要原地爆炸

 

孩子会识别出父母内心的意图。

 

就像我的一个来访,她和儿子约定每天玩手机游戏的时间,是一个小时。刚开始小孩子都能做到。

 

结果她发现小孩子这么乖,这么听话,又担心孩子在压抑。因为在她地的体验里,被父母要求遵守规则是压抑的。

 

所以她对这一点就非常敏感。所以她一看到孩子关了游戏,上缴手机,就觉得孩子肯定在压抑。

 

她就非常担心孩子会和她一样,体验到了压抑的感觉。所以她就难受了。

 

那孩子很快就知道了,原来我这么遵守约定,妈妈难受,妈妈并不高兴。他会怎么办?他就不遵守规则,他就不听话了。

 

本质上,我们就是希望他不要听话,不要守规则。

 

但是在现实层面,孩子不守规则,我们会认为他不好。不是好孩子。

 

长此以往,这个孩子的问题,就会因为不能按照合理的规则行事,而变成一个有心理冲突的孩子。

 

一方面,他不能受到妈妈的约束,不能守规则。另一方面,这样做的时候,他对自己又不认可。

 

4.

 

我们常常对孩子的某些反应非常的敏感。而这些敏感之处,很多时候正好是我们把问题栽种到孩子身上的原因。

 

为什么我们要说,过分的担心,就是诅咒。

 

因为过分的担心,就是在引诱我们,去发现孩子的问题,并且聚焦于这个问题,把这个问题养大。

 

就像刚才那位来访,她对压抑这件事情很敏锐,很敏感。因为她自己过得压抑,所以她就特别擅长发现孩子身上的压抑。

 

因为压抑是难受的,所以她就特别希望孩子不压抑。所以怎么才不压抑呢?在她看来,守规则,听爸妈的就压抑。所以不要听父母的,打破规则就不压抑的。

 

她潜意识在引导孩子不要听父母的。

 

但是其实上,孩子压抑吗?

 

就像我问我的来访者,当孩子把手机还你的时候,他是什么样的状态。她说,有时候,很干脆地就把手机游戏关了,去玩的别的了。有的时候没有打完,会有些不高兴。

 

很干脆就玩别的去了,这看上去并不压抑。没有打完有些不高兴,也很正常啊,为什么一定是压抑呢?

 

孩子也不可能在所有的事情,都能被满足。

 

但是只要孩子稍微有点不高兴,我们就投射他压抑了。

 

 

我们就是鼓励他,不要忍受任何不满足,或者说我们就是在渴望他为所欲为,但是一个为所欲为的人,他以后只能压抑,没有人任你为所欲为。

 

长此以往,他只能压抑。

 

所以我们就人为的在孩子身上根植了一个问题。

5.

 

当我们某个问题特别敏感的时候,几乎毫无例外是因为我们自己身上有这个问题。

 

比如说拖拉,比如说不认真,比如说不努力,比如说吝啬,比如说爱控制等等。这些原本就是我们自己的意难平的部分,是制约我们,让我们觉得痛苦的内容。

 

所以我们要敏锐地发现孩子身上的这个问题,提早防患未然。好让他不要重复我们的痛苦。

 

然而每每事与愿违。我们越敏感,越害怕的问题,每每孩子身上都会有。

 

因为,本来,孩子这些毛病都是父母教会的。

 

所以我们越是能发现问题,孩子越是能长出这些问题,来配合我们。

 

当我们总是擅长发现孩子的某类缺点的时候,这是非常需要警觉的。因为父母想给孩子制造问题,孩子基本上,无可逃避。当我们总是对某个问题耿耿于怀的时候,告诉自己,那是我的。

 

 

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