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十堰情感婚姻咨询丨袁咏仪:我很独立的,独立到只花老公的钱。

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/11/24 10:49:47

十堰情感婚姻咨询丨袁咏仪:我很独立的,独立到只花老公的钱。

1.

内心vs经济,哪个才是真独立?

 

上个月,在《幸福三重奏》三日谈妻子篇中,谢楠被问到如何看待独立女性的问题,她回答说:我认为独立的不是钱,不是经济基础决定上层建筑,独立的是你的心。

当时这条新闻被冲到热搜前排,新浪综艺微博号乘势搞了一个投票:

 

你认为女性独立是否在于金钱?

 

当时参与的网友一共将近7万人,其中有4.7万人选择了“是,经济基础决定上层建筑”,只有2.1万人选择了“不是,独立来源于内心,不至于金钱”。

 

赞同谢楠的不到三分之一,而赞同金钱是女性独立的关键因素的占二分之一以上。

 

可见,金钱决定独立,甚至金钱决定家庭地位的观念根深蒂固。

 

这样的社会观念,也导致了很多女性在婚姻中,为了要有“独立”的感觉,变得“不敢”花老公的钱。

 

而且这种心态,在全职太太和职业女性当中都不鲜见。

 

很多全职太太会觉得,钱都是老公赚的,自己要“仰仗”老公生活,花也是在花老公的钱,但总觉得花得不那么理直气壮;

 

而职业女性们则往往是另一种姿态:既然我经济独立,那么就不需要依赖你,也不屑于花你的钱,你的钱是你的,我的钱是我的。

 

感觉不要老公钱的妻子,才是一个有“气节”的女人。

 

好像不论是要钱,还是拿钱,都不那么让人舒服。

 

这种不舒服,究竟来源于哪里呢?

 

 

2.

要与拿,怎么就那么屈辱

 

十堰婚姻情感咨询:在婚姻关系中,如果对于拿老公的钱感觉不舒服,不自在,很可能在内心图景中,男性是控制的,更有主动权的,而女性是被动的,弱小的。

 

要与拿这两个姿态,就让人感觉到弱小,因为弱小而感觉到屈辱。

 

最终导致,不敢用老公的钱,或者说不能用老公的钱。

 

如果我要什么,或者我接受了别人的赠予,好像就说明我是缺乏的,我是弱小的。而对方是强大的,更有话语权的。

这起始于婴儿早期对于母亲不得不有的完全的依赖,对于这种依赖,婴儿需要,但又充满失去的恐惧和随之而来对那个更强大客体的愤怒。

 

这种感觉可能会持续整个儿童期,青少年期,尤其是,当你遇见周围的成人都不太尊重孩子的意愿和内心感受时。

 

要与拿是弱小和屈辱的,陷入这种僵化感觉的人忘了的是:

 

人,是慢慢在成长的,是越来越有力量的。

 

不用等到成年,很多孩子就已经在和父母的较量中,开始想尽办法得到自己想要拥有的一切,但他们可能没有觉察的是,自己得到了,就是有力量的表现,他们可能还是停留在对父母的抱怨,好像自己很无力的感觉中。

 

一个孩子,软磨硬泡得来了自己想要的玩具,他们大多数不会为自己的力量感到欣喜:你看我多有本事。而是会继续沉浸在这种感觉里:父母好抠门啊,要点东西真不容易啊,我真的好惨啊,一切都要靠父母。

 

要,和拿,就这样永远处在见不得光的角落。

 

哪怕到了成年,他们依然在与不同的人打交道不断体会,强化对于要和拿的屈辱感。

 

而与亲密关系中的那个人打交道时,这种感觉会更容易地被激发。

 

 

3.

平等的关系,在于敢于要和拿

 

十堰婚姻情感咨询:因为关系足够亲密,所以感觉足够原始。

 

在亲密关系中,如果把对方感受为那个强大的,控制的,主宰的人,向他要,或者接受他的东西,无疑就会激起自己是弱小的,屈辱的感觉。

 

这也是那些在两性关系中那些女性格外需要“气节”的原因。

 

不是面对强者,何来“气节”这回事?只有面对强敌,威武不屈,富贵不淫才能被称为“有气节”。

 

生怕自己一要了,一拿了,就越发证明了自己就是弱小的,好像自己不要不拿就可以假装一下强大,独立和自主。

 

这反而是假装的独立和强大。

一个真正独立的女性在婚姻关系中并不感觉自己是弱小的,她就不会对拿伴侣的钱来用感到屈辱。

 

在婚姻这个经济共同体中,男女双方是要有协作和分配的,如果一个女性花了大量的精力在照顾家庭上,只有较少收入甚至可能没有收入,并不意味着她是没有价值的。

 

而且女性的这种价值,并不需要得到男性或者社会的允许才有。

 

很多人说,要给全职太太发工资,这个我也赞成,但是,实现起来也许并没有那么容易。如果社会不给全职太太发工资,女性就没有底气去为自己的价值,自己付出的劳动争取吗?

 

如果老公非常乐于给予,那自然皆大欢喜,大方拿;如果老公显得并不那么乐意,完全可以跟老公进行一场“商业谈判”:该付的,一分都不能少。

 

敢于跟老公进行商业谈判的全职太太,还是弱小的,低人一等的吗?如果你除了自己觉得弱小以外,还有来自于老公的“轻视”,那么用行动“教他做人”更是必要的。

很多女性会把这种“轻视”或者不痛快给钱,解读为自己不值得被对方很好地对待,但极有可能是对方在早年有强烈的被剥削的感觉。给予,是他们自己需要去突破的课题。

 

在对方经济能力范围内坦荡而直接地谈自己的金钱诉求,是在主动地将关系拉到平等的位置上。

 

平等的关系,并不来自于别人的允许,而是来自于自己的争取。

 

争取,就是敢拿,敢要,当然更敢接受。

 

 

4.

拿老公钱,也可以是亲密的艺术

 

十堰婚姻情感咨询:对于那些自己有较强独立赚钱能力的女性来说,过于分清你的钱我的钱,以至于不敢多问老公要钱,很可能是一种情感的隔离。

 

隔离亲密的背后是害怕亲密,害怕亲密后,自己就不能“独立”了,可以说仍然在内心深处对自己的“独立”并不确定,尽管,在经济上,已经足够独立。

 

这也就是谢楠所说的,婚姻中女性的独立,最重要的标志是心而不是金钱。

 

在《妻子的浪漫旅行》节目中,节目组问:如果有些话再也没有机会说,想对张智霖说些什么?

 

袁咏仪说:

 

第一,以后我讲话,如果你反对,也不要当着我儿子的面怼我,等没人的时候再说。

第二,你把所有的钱全给我。

而当张智霖被问道,如果你的生命只剩下24小时,你会对袁咏仪说些什么呢?

 

他回答是:我会问袁咏仪,你的钱还够不够用呢?

 

两个人可谓默契十足。

 

一个要得肆意坦荡,一个给得倾尽全力。

 

袁咏仪还有一句名言:我是非常独立的,独立到很少用到自己的钱。

 

在如此坦荡结实又深入的夫妻关系中,要钱与给钱,甚至具有了一种调情的意味。

 

它不会引起羞耻感和弱小感,也不会让另一半感觉到被剥削和压榨,它建立在双方人格健康和关系健康的双重基础上,成为婚姻中俏皮轻松的生活艺术。

 

“气节”到“谈判”,再到“艺术”,是拿老公钱的三重境界,不知你在第几重?

 

 

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